Последнее письмо

В углу стоит твоя старая гитара. Когда-то я мечтала хорошо научиться на ней играть, чтобы помочь тебе. Ты же ведь долго искал соло-гитариста для собственной группы. Я хотела, чтоб ты радовался моим успехам и а я тому, что оказалась полезна в этом интересном для тебя деле - музыкальном творчестве. Какое-то время ты и сам играл на ней, но потом бросил. Но... Непредсказуемостью волнующий союз "но" вышел из своей норки. Мы теперь чужие. Я хотела чтоб ты радовался за меня, со мной, но мы теперь чужие. Мне вообще стало очень страшно за нас на последней встрече. Неужели мы способны быть такими жестокими? Что ж мы сделали друг другу такого, что можно отплачивать такой болью? Вечный и оттого устало повседневный вопрос "Что?.." погрузился в отвлечённую, ничью пустоту.
Ты быстро увлекаешься, и также быстро остываешь к своим увлечениям. Увы, я оказалась в их числе. Ты был заинтересован мной, а потом забросил, как гитару, на которую прежде усердно копил деньги. Сейчас ты даже не помнишь простейших аккордов.
А я смирилась с тобой, то есть со своим прошлым. Если мне была дана именно ТАКАЯ судьба, зачем же мне топить себя в бедах и переживаниях? Значит, так надо! Если не ты, то кто-нибудь другой. Да и есть ли человек, проживший без горя, разочарований, потерь и предательств? Очень интересно было б на такого взглянуть. Хотя у него наверное свои проблемы... У меня благодаря тебе появилась частица бесценного жизненного опыта. Такого нигде не найдёшь. Только в жизни, среди просторов реально осязаемого воздуха.
Хотя капля эгоизма и недоумённого сожаления всё же остались. А вдруг ты так же философски миришься с потерей меня?.. Ведь ты же называл меня своей судьбой, не раз говорил о любви, может сам в это верил, все наши друзья знали, что тебе кроме меня никого не надо... А вчера ты ушёл, трусовато сказав сквозь зубы "Я пойду", а я пошла в противоположную сторону... Чувствую себя побитой и разбитой. Как будто бы у меня много лет была неудачная семейная жизнь и муж-негодяй, море болячек и одиночество. Никому ненужность. Даже себе. Наверное, если б я с тобой прожила всю жизнь, то действительно стала бы такой измотанной и больной. Уставшей от твоей бесконечной грубости и жестокого спокойствия.
А нашим отношениям ведь ещё и года нет. Нелепо, да? Они-то и начинались как-то непонятно для нас самих... Познакомились с тобой в Интернете. Не хочу, чтобы ты в моих воспоминаниях остался случайным лицом из виртуальной паутины...
Нынешний май такой яркий. Сияющие зелёные листья и цветующие деревья...
Я не собираюсь становиться стервой, разбивая всем сердца или же ставить на себе крест. Ты явно не заслуживаешь того, что б я ради тебя как-то ломала свою жизнь.
Без тебя я вдруг увидела, как много вокруг интересных людей. И поняла как скуп был НАШ мир.
Сяду-ка я в трамвай. Уже успокоилась... Больше не душат слёзы.