Да, я такая слабая и неприкаянная, забывающаяся от тебя в спонтанных путешествиях по чужим городам, а ты сильный и независимый, решительным, абсолютным молчанием убивающий мои надежды и мечты. Мои надежды и мечты... Как же всё это избито и банально.
Прошлой ночью не сдержалась, читала нашу с тобой переписку, впитывая каждое слово твоё. Каждое предложение. Твои стихи.
Впрочем, я даже благодарна тебе за то, что ты оборвал наши отношения. За твой уход по-английски. Ничего не бывает зря ...
читать целиком »

Тихий субботний вечер...

Интернет, аська, контакт.

Застываю в задумчивости.
Чувство никому ненужности.
Досада, меланхолия, одиночество.
...тишина, время от времени нарушаемая стуком клавиш.

Контакт-лист ай-си-кью. Много народу собралось. Но тебя здесь уже давно нет. Удалила.

Кто-то что-то пишет. Не очень охотно отвечаю, стараясь казаться оптимистичной и веселой. Это получается, да. Привыкла скрывать свою грусть и мрачные эмоции. Хорошо же я себя выдрессировала...

Ты опять не придешь. Это уже превращается в аксиому. Жесткую как равнодушие, неизбежную как сама судьба. Пусть будет так. Я дерзко усмехнусь, включу какую-нибудь заводную песенку и устрою залихватские пляски. Люблю танцевать.

Жаль, что тебя нет. Я так хочу с тобой поговорить... Неужели нам уже нечего сказать друг другу. А ведь мы могли общаться часами, не замечая времени. Черт, прям скулёж какой-то.

Наша недолгая зимняя сказка закончилась. Ещё в начале февраля. А совсем скоро наступит весна. И я обязательно выберусь из угрюмых зимних дней и ночей, полных тоски, неопределенности и болезненного ожидания. Когда моя растрепанная душа маялась и металась в лихорадочной эмоциональной ломке. Я уже выбираюсь. Я уже не жду тебя как раньше.

В моей Вселенной ты - призрачная, эфемерная планета в таинственном ореоле пустоты. Смутная, чужая и далекая. Мой маленький рай и маленький ад...
Вот так.

Хех! А ведь жизнь продолжается, милый! С тобой ли, без тебя, но она движется вперед!

Я опять почувствовала себя живой. Я взглянула в зеркало и увидела в своих глазах жизнерадостный блеск.

Я прыгаю и танцую. Я вновь кокетничаю. Смеюсь и шучу.

Но всё-таки жду тебя. И опять натыкаюсь на глухую стену молчания. Хотя... это даже не стена. Просто пустота. Темная, пустая комната, в которой когда-то сияли огни и был праздник. А теперь здесь одиноко. И валяются обрывки наших разговоров.

Твои фотографии жаль удалять. Я их спрятала. Далеко-далеко. Что я буду чувствовать, когда взгляну на них через полгода-год?.. не могу представить, дух захватывает...

А я по-прежнему сама по себе. Девушка с характером дикой кошки. Однако благодаря тебе я стала более открытой. Я стала смелее и решительнее. Я намного меньше боюсь самовыражения.
В моей судьбе началась иная эпоха...

Как же я теперь ненавижу свободное время... чертовски боюсь его и избегаю, точнее говоря. Занимаю себя бесконечными делами. Боюсь остаться наедине со своими мыслями и одиночеством. Даже если вокруг близкие и друзья...
Работа, учеба спасают меня от зверских приступов меланхолии, и даже моментами приносят чувство радости и энергичное, задорное настроение, но чуть что, во мне опять просыпается тоска и неуёмная жажда видеть тебя, прикасаться к тебе, быть с тобой... и я снова бесцельно глазею на экран телефона, в компьютер, на твой безнадежный офф-лайн и опять на что-то надеюсь.
Беспрестанно ищу тебя в толпе прохожих... Меня подсознательно тянет ходить по тем улицам, где мы с тобой когда-то гуляли.
А порой меня гложет изнутри маленький монстрик под названием самоедство... мне, глупой, начинает казаться, что я перед тобой в чем-то виновата, сделала или сказала что-то не так, и поэтому ты исчез. Но Боже мой, как трудно порой поверить в то, что я тебе просто не нужна... и всё.

В колонках играет ДДТ. Песня "Ветер". Она удивительно передает моё душевное состояние...
За окном снежная метель.

Знаешь, а я ведь сегодня ждала твоего звонка. Наивно надеялась, что не всё ещё потеряно, что мои иллюзии смогут воплотиться в жизнь. Банально заблуждалась, да.
Бродила по улицам города сегодня с другим, очень хорошим парнем, пыталась быть радостной, открытой и не думать о тебе. Сложновато это, милый. Ещё сложновато, а порой невыносимо.
Чувство тягости сжимало меня изнутри и вгоняло в безнадежную скуку. Я вглядывалась в лица прохожих, тщетно стараясь найти среди них тебя.
Ты знаешь, я мечтаю зайти в твоё любимое кафе и увидеть там тебя... Сесть рядом и прижаться к твоему сильному, крепкому телу. Укутаться в твой свитер и согреться твоим теплом, вдыхая запах твоего одеколона... что во мне не так, скажи? Я хочу быть для тебя страстной, нежной и озорной... Непредсказуемой и разной. Скромной домашней девочкой и неугомонной дикаркой... Собой.
Дарить тебе себя...

но...

...ни к чему биться к глухую стену. Стену бесконечного молчания и тишины.

Теперь мы - два отдельных, посторонних друг другу человека, которые, возможно, больше никогда не увидятся.

Но я не забуду тебя. Будь счастлив. Будешь счастлив. Муррр...

"...Что нам ветеp да на это ответит,
Несущийся мимо да сломавший кpыло.
И упав между нами, так недолго любимых,
Разбил он объятья, как пpостое стекло."

Я тебя жду... Особенно по вечерам. Ведь это наше время. Наш эфир...

20:00...

21:00..

22:00.

23:00

Очередная полночь. Сегодня - как приговор. Ровно неделя прошла, как ты исчез из аськи и не появляешься в контакте, не звонишь и не присылаешь смс. Смешно сказать, а ведь знакомы мы всего полтора месяца.

Полтора месяца счастья, радости и боли.

Полтора месяца эйфории.

Полтора месяца увлекательного раскрытия в себе новых граней.

Полтора месяц ТЕБЯ в мой жизни, из которой ты теперь ушел по-английски, ничего не говоря и не объясняя.

Странно, милый, а я ведь чувствовала, что ты не надолго задержишься в моей судьбе, но оставишь в ней свой особый след. Да, для тебя я всего лишь мимолетное развлечение. Побаловался, наигрался и скрылся...


Всех с праздником!

Как мне теперь без тебя? Как? Скажи мне пожалуйста... Ответь, появись, хоть на секундочку. Напиши мне, позвони. Чего я жду? Скажи, чего? Ведь ты исчез из моей жизни, и похоже навсегда. В голове шум, из глаз слезы, я больше не могу сдерживаться и изображать из себя сильную и оптимистичную... Но я выдержу! Я всё смогу! И пусть ты об этом не узнаешь, пусть, но я буду счастлива. Без тебя. Да, без тебя.
Захожу в аську... Тебя там нет который день. Мне кто-то пишет.
Кто все эти люди? Зачем мне они без тебя? О Боже, в кого я превратилась... Ведь я никогда такой не была. А ведь в моей жизни раньше тоже кошмары, но не до такой степени...
Прошу тебя, не молчи... прошу, умоляю. Зачем ты исчез...

Что такое "У меня есть парень"? Ничего! Вот что любимого и единственного нет (понимающе-чуткого!) - это глухая грусть, глухая драма сердца порой...
Время истинное превращает в фальшивое! "Я люблю тебя... Ты моя судьба! Хочу к тебе!" в скупое и скудное "Приеду, когда посвободнее буду...", и потом, впоследствии - в молчание, угнетающе-зыбкое и по-своему обидное, обидное - для тебя - от него, а что он - неизвестность, или - намёком: вовремя не получил своего... А получил бы? Было б иначе? Не верю что-то... Было б - дольше, но не лучше - для меня, не счастливей, потому что такая я, как тогда, как сейчас, потому что "что написано пером, не вырубишь топором", что и чем была я - так надо было, на то были причины. А как прекрасно известен принцип "причинной обусловленности" и неужель с ним спорить?! Лишь из-за слабости и бедности своего сердца... Или - из-за неимения чувств, сильных, сильной любви!..
И почему я не умею резко перечёркивать утративших свой смысл отношения?.. не могу. хотя надо ли?..
Безумное противоречие - любить и отвергать любовь...

Он издевательски улыбался, глядя мне в глаза стёклами насмешливо поблёскивающих тёмных очков. "Как будто насквозь видит мои мысли" - я чуть вздрогнула. Быстро, и немного застенчиво взглянув на него, взволнованно моргнула ресницами, а затем потерянным взглядом уставилась на беспечно-голубое небо, в душе же отчаяние с резвостью жеребца наскакивало на здравый смысл. Как я не успокаивала своё неровное дыхание, обида всё равно вырывалась на волю и я вся сжималась, отстраняясь от его рук. Листья деревьев с отрешённой усталостью колыхались от лёгкого ветерка, прохожие как затейливые фигуры бесчисленными ногами спешили куда-то... Напряжение между нами нарастало. Я чувствовала это всей кожей, всеми пальцами, которые невольно касались его рук. Вдохнув побольше прозрачного солнечного воздуха, я сказала "У нас нет будущего". "Есть!" - услышала я резкий насмешливый ответ. Он развязно раскинулся на лавочке, с бесстыдным любопытством оглядывая меня с ног до головы. Его большие, немного безобразные губы растянулись в ироничной улыбочке. "Где?" - грустно-безнадёжным взглядом я пощурилась на солнце. "Вон, там, за деревьями" - громкая насмешка окончательно вывела меня и я, дрожа от обиды, с бессилием попыталась встать, чуть прихрамывая на каблуках, намереваясь сейчас же направиться куда-то. Перед моими глазами возникла асфальтная дорога, которая оканчивалась где-то около огромного многоэтажного дома и множества безликих зеленоватых деревьев. "Уйти, убежать, скорей..." - вихрем в голове проносились обожённые мысли. Сильной цепкой рукой он меня остановил. "Ты куда?" - со спокойной силой он обнял меня за плечи. "Лишь бы тебя не видеть" - проговорила я испуганно задыхающимся голосом. Встала и неровной походкой пошла по шершавому сероватому асфальту, чуть заплетаясь ногами от отчаяния, которое теперь бурной волной населяло моё тело. Он с готовностью догнать меня, решительно вскочил с лавки и кротким, с еле слышным предыханием, голосом попросил остановиться. Стремительно сняв с его очки, я увидела чуть заметные ручейки слёз.

Про несчастную любовь и надежды на счастливый конец, если не с Ним, то обязательно с Тем Самым.
Про то, как лучше склеить любовь и не поранить при этом пальцы.
Интересно, у Него есть другая?..
Про то, что в отношения вкрадываются вялость и холод.
Про то, что Он причинил Ей много печали и боли, оставив страдать в одиночестве.
Про то, что надо слушать именно своё сердце.
Про то, что не надо было слушать сердце, а лучше бы стоило поступать по воле разума.
Про то, что "у Неё их много", но Она любит только одного. Безответно и болезненно.
Про то то, как Она стала жестокой стервой, когда Он Её предал.
Про то, что не нужно никого любить. "Я же ведь сильная."
Про несчастливое настоящее, тёплое прошлое и мрачное будущее.
Про то, что про любовь написано и так много историй, а я "слагаю вам ещё одну".
Он вернулся!..
Любовь есть!..
И вновь про то, что любовь бесконечно разнообразна по содержанию, но одинакова по форме. Как много в ней противоречий...

Опять домой и опять поздно, опять от человека, который смотрит на твоё грустное лицо и думает о своём. И я - "утопая в дальнем дорогом...". Есенин - искатель.
..."Я что тебе, врач что ли?"- сказал Он мне, видя мою усталость, и поволок меня в свой Мир; я боялась, что сама просто не доеду до дома - нет, не от усталости, от неизбежности что он уйдёт и я всем телом прочувствую правду Нас. Ту самую, горькую ...
читать целиком »

В углу стоит твоя старая гитара. Когда-то я мечтала хорошо научиться на ней играть, чтобы помочь тебе. Ты же ведь долго искал соло-гитариста для собственной группы. Я хотела, чтоб ты радовался моим успехам и а я тому, что оказалась полезна в этом интересном для тебя деле - музыкальном творчестве. Какое-то время ты и сам играл на ней, но потом бросил. Но... Непредсказуемостью волнующий союз "но" вышел из своей норки. Мы теперь чужие. Я хотела чтоб ты радовался за меня, со мной, но мы теперь чужие. Мне вообще стало очень страшно за нас на последней встрече. Неужели мы способны быть такими жестокими? Что ж мы сделали друг другу такого, что можно отплачивать такой болью? Вечный и оттого устало повседневный вопрос "Что?.." погрузился в отвлечённую, ничью пустоту.
Ты быстро увлекаешься, и также быстро остываешь к своим увлечениям. Увы, я оказалась в их числе. Ты был заинтересован мной, а потом забросил, как гитару, на которую прежде усердно копил деньги. Сейчас ты даже не помнишь простейших аккордов.
А я смирилась с тобой, то есть со своим прошлым. Если мне была дана именно ТАКАЯ судьба, зачем же мне топить себя в бедах и переживаниях? Значит, так надо! Если не ты, то кто-нибудь другой. Да и есть ли человек, проживший без горя, разочарований, потерь и предательств? Очень интересно было б на такого взглянуть. Хотя у него наверное свои проблемы... У меня благодаря тебе появилась частица бесценного жизненного опыта. Такого нигде не найдёшь. Только в жизни, среди просторов реально осязаемого воздуха.
Хотя капля эгоизма и недоумённого сожаления всё же остались. А вдруг ты так же философски миришься с потерей меня?.. Ведь ты же называл меня своей судьбой, не раз говорил о любви, может сам в это верил, все наши друзья знали, что тебе кроме меня никого не надо... А вчера ты ушёл, трусовато сказав сквозь зубы "Я пойду", а я пошла в противоположную сторону... Чувствую себя побитой и разбитой. Как будто бы у меня много лет была неудачная семейная жизнь и муж-негодяй, море болячек и одиночество. Никому ненужность. Даже себе. Наверное, если б я с тобой прожила всю жизнь, то действительно стала бы такой измотанной и больной. Уставшей от твоей бесконечной грубости и жестокого спокойствия.
А нашим отношениям ведь ещё и года нет. Нелепо, да? Они-то и начинались как-то непонятно для нас самих... Познакомились с тобой в Интернете. Не хочу, чтобы ты в моих воспоминаниях остался случайным лицом из виртуальной паутины...
Нынешний май такой яркий. Сияющие зелёные листья и цветующие деревья...
Я не собираюсь становиться стервой, разбивая всем сердца или же ставить на себе крест. Ты явно не заслуживаешь того, что б я ради тебя как-то ломала свою жизнь.
Без тебя я вдруг увидела, как много вокруг интересных людей. И поняла как скуп был НАШ мир.
Сяду-ка я в трамвай. Уже успокоилась... Больше не душат слёзы.

Люди приходят и уходят в наши жизни, но мы остаёмся. Вместе. Это никто никому не внушал и не навязывал, это происходит само собой. Это - аксиома.
Почему всё так естественно, легко и просто происходит? Потому что мы ничего друг другу не обещаем и не ждём от наших дружеских отношений ничего сверхъестественного. Дружеских. Всякая романтика здесь пахнет пошлостью.
Ты когда-нибудь признавался мне в любви или просто говорил, что тебе хорошо со мной общаться? Да ни разу. Называл своей судьбой? Нет. Обещал, что не бросишь ни при каких условиях? Тоже нет. Ты и не мастер красноречия и умения говорить девушкам нежные слова, но ты не пытаешься завладеть моим телом (хотя оно очень привлекательное и ты это хорошо знаешь), а потом и душой, или попробовать какова я в постели, тебе можно не боясь рассказать всё и исцелить свои раны твоей преданностью, тебе можно позвонить в любое время и рассказать что наболело, и ты не будешь раздражаться или насмехаться над моими словами. Как друг ты дороже мне чем мой парень. Я никогда не уверена, что тот не оставит меня или не обманет. А с тобой я не хочу строить таких отношений - земных, и этим банальных, требующих неизбежно каких-то повседневных обуз. Хотя, возможно, как девушку меня ещё никто не любил очень сильно... Но мы не созданы для таких чувств. МЫ. Нам даже общаться-то вслух трудно вдвоём, и я не хочу разбивать нашу эфирную дружбу какими-то общепринятыми идеалами и мерками. Материальными идолами.

Чужой храм

Одиночество. Душевное, биологическое, физически - вокруг, убивающее - изнутри... Бесконечная комната, стены, мебель, обволакивающая их темнота - бремя, придающее одиночеству особое чувство заточения, недостижимости хоть какого-то простора - хотя бы для тела... Я превратилась в затворницу, когда зашла на этот форум ...
читать целиком »

***
Я была прекрасным вечером,
Когда ты с другой по улицам бродил,
Нежным ветром обмахала вас, как веером,
Увела заботливо в надёжный тыл...

Ты страстью вновь живёшь, нерадивый.
Что? Ты про любовь сказал? Смеюсь.
...Шелестом листьев прошумела сонливо...
Луна, старушка мрачная моя, уже спишь?..
Ну что ж, одна под звёздами пройдусь.

Парочки бродят, как всегда, беспечно,
А мне не суждено влюблённой быть!
Найду себе тихое, спокойное местечко,
Лишь бы не замерзнуть, не простыть...

***
Промелькнули, проиграли
Между нами кровь и соль.
Странной свежестью сгорали
Под небесной беспредельной смолью.

Ты теперь с другой воркуешь,
Ты ведь только для себя...
Хищностью самца ревнуешь,
Бродячая лисица жизнь твоя...

А я? Что я?
Я как заря...
Встаю, светлею блеском глаз,
Безропотно слезьми тоскую,
Моя душа как дымчатый топаз,
В себе рвёт ветер и метает бури...

***
Слезьми не выстроишь свой путь,
Они как царапины - кровь засыхает...
Капли тяжёлые не дают заснуть,
Свет во мраке красоту теряет...

Бессонница разгульна, черноглазка,
Меня ко сну не подпускает,
Не чахнет, вечная, ведь знает,
Что ночь для юности как сказка.

Что будет так: ночь и огни.
(недаром сумрак людям нужен)
Что в сотни отголосков вздрагивает сердце,
Озябшей тишиной мир вьюжен...

***
Бездушные стихи твои читаю,
Уловок много любит человек!
Но ты не Он, Его душа святая
Хранит меня на много тысяч вех...

Что мне в холодном жить плену?
Ведь всё, ведь всё так повторяемо...
Такую философию давно ценю,
Чтоб явью быть пленяемой.

Чтоб и с тобой не быть спокойной
Своей равнинною тоской,
Чтоб в непогодицу и днями знойными
Томиться нежностью судьбы чужой...

Пусть она, привыкшая ко всем любовь,
Теперь меня сурово метит штампом,
Я посмотрю так строго, исподлобья,
Скажу застенчиво: "Будь комендантом!

Меня в свою тюрьму возьми,
И взаперти мученьями потешься,
Клеймо мне выжги на груди,
Оковы твои жизнью неизбежность..."