* * *

Маргаритка! Я же написала, что то, что выложено - это еще не все!! Прочитай еще, пожалуйста, если хочешь узнать чем все закончилось!

Он не позвонил. Ни сегодня, ни завтра. Я уже почти смирилась с этим. Дописала свою работу. Закончила ее тем, что жалость стала положительным чувством, которое должен испытывать каждый человек. Пришлось изменить название дипломной: «Жалость. Правда ли она губит душу?» В общем, получилось хорошо, но, ... что-то не правильно. Из головы не выходил Сергей. Прочно он поселился в моих мыслях. Честно хочется признаться, тяжело плевать на любовь. Может, не все понимают, что это именно она. Как я, например. Я думаю, что любви нет, что это зависимость. Причем, только слабые способны на такое, в какой-то мере, отрицательное чувство. Думаю, что меня это не коснется. А все же, тогда как объяснить ту пустоту, горечь, которые появились с потерей Сергея?
Прошла неделя. В течение нее мне постоянно звонили друзья Серого - выспрашивали: как я себя чувствую, как мое настроение. Все это не спроста. На мой взгляд, именно мой возлюбленный и подсылал их ко мне, или чтобы задеть побольнее, или ему действительно было это интересно.
Я прожила еще неделю. Вернее сказать, просуществовала. Со мною никогда такого не происходило! Мне было плохо, мне было ужасно! Я за это время потеряла себя! Я потеряла Сережу, навсегда! Надо, наконец, поверить в это! Но..., пока остается надежда, очень сложно переступить через себя, оставить свои чувства и забыть их! Сейчас я уже точно могу сказать - я люблю его! С гордостью и достоинством я пронесу свою любовь через жизнь. Даже если мы не будем вместе с Серым, я буду его любить. Он преподал мне очень хороший, но, к сожалению, печальный урок. Я запомню его.
Звонок. Телефон, разрывая пустоту, завибрировал. Я мельком глянула на экранчик, и потеряла дар речи. «Любимый» - я так и не изменила его запись. Я взяла трубку:
- Да, Сереж.
- Привет, зая. Как ты? – голос был ласково холоден. Такой близкий и все-таки такой далекий. Я поняла, что так долго терзало мою душу.
- Все хорошо! А что, разве не слышно по голосу? – я выдавила из себя смешок.
- Здорово, - как-то задумчиво произнес Сережка.– Может, куда-нибудь сходим?
- Зачем?- спокойно заметила я.- Нам лучше не встречаться. Тем более о чем мы будем говорить?
- О жизни, Маш, о жизни! – казалось, что он хватается за это предложение, как утопающий за спасательный круг.
- Слушай, моя жизнь и без тебя слишком сложна! Это все, что я могу сказать о ней. Видишь, нам совершенно необязательно встречаться, чтобы обсудить наши жизни.
- Но нам нужно поговорить! – твердо сказал Сергей.
- Ладно, - сдалась я. – Приезжай ко мне домой. Но учти, я занята, поэтому не надолго.
- Хорошо, зая! – послышались короткие гудки.
Я встала из-за стола, подошла к зеркалу. Только сейчас я поняла, почему он так ко мне относится: то я ему нужна, то нет. Я уже говорила, что я люблю играть с чувствами других людей. Все предыдущие мои молодые люди были именно такой игрушкой. Мне было очень забавно наблюдать за ними, как они бегают за мной, дарят цветы, подарки. А Сережа оказался немного не таким, как остальные. Как-то раз у нас вышел с ним разговор на эту тему. Он у меня спросил:
- Правда, что ты меня любишь? Или ты точно так же, как со всеми играешь со мной?- он тогда был немного выпившим, голос звучал разочарованно, а глаза были настолько печальны, что в этой безбрежной печальности можно было утонуть. Я ответила то, что думала в ту минуту:
- Я тебя очень сильно люблю. И никогда с тобой не играла.
Отчасти, это была правда. Но что есть такое - правда? Неопровержимая истина? Или утраченная святая ложь? Просто глупая игра, забытая детьми, и всплывшая в памяти взрослых.
Он мне делал очень больно, бросая и оставляя меня. Может, хотел меня проучить?.. Это была тупая боль, заполнявшая всю мою сущность. Что же мне остается делать? Три варианта. Первый – наплевать на свою гордость, переступить через свои принципы и попросить у него прощения, а потом простить его. Второй – переступить через себя, забыть его и жить дальше. И, наконец, третий вариант – холодная тягучая месть. Растоптать его, уничтожить, втоптать в грязь. Да, именно этот вариант меня прельщает больше всего. Единственная деталь – я уверена, что когда с ним так поступлю, то себе же сделаю больнее. Разрушу себя изнутри. Хотя, я же сильная. Я смогу перебороть себя, смогу наплевать на свои чувства и забыть о них. Лишь бы ему было плохо, неприятно, больно. А я эту боль переживу. Главное понять, что он мне не пара, что он мне никогда не был нужен, что это все была игра в любовь. Игра с надоевшими правилами.
Он пришел через час. Я не ожидала, что так рано сбудется моя мечта. Я не могла отвести взгляд от моего, (он так и не перестал быть моим) возлюбленного. Когда он поздоровался, я подумала, что наступает конец мира. Какими глупыми словами я это описываю!, но иначе не сказать. Я люблю его, я восхищаюсь им. Для меня каждый его взгляд- ценность, которую я должна беречь как зеницу ока. Я только сейчас поняла, что если я еще раз его потеряю, не переживу это. Моя жизнь у него в руках. И только он может повлиять на исход моего романа. Как ни глупо это осознавать, но я принадлежу ему. Без остатка. Я не принадлежу себе, давно, очень давно. А он... Заменяет мне мое существование. Что может быть лучше, и в то же время печальнее, нежели принадлежность к другому человеку? Даже смерть не настолько обременительна... Я теряю себя. Не знаю, могу я это позволить себе или нет, но, что происходит, от того не отвертеться. Любовь у всех всегда со слезами. Всегда за солнцем появляются облака. Всегда. Не бывает иначе. Люди не могут долго радоваться или долго грустить. Это свойственно непостоянной натуре человека. Я считала, что я очень даже постоянная. Оказывается, нет. Когда внезапно оказываешься на краю пропасти, у тебя появляются новые ценности и новые идеалы. Ты понимаешь, что нельзя жить одним разумом, человек имеет право быть спонтанным! Вы слышите! Я взываю к вам, бездушные, черствые, не способные любить! К вам, которые забыли, что на свете есть не только правила, запреты, но и права! В первую очередь, это право на ошибку! Теперь я это понимаю. Теперь, но не тогда, когда самолично разрушала свою жизнь, понимая, что не должна быть рядом с этим человеком. Понимая, что все это пройдет, закончиться, так и не начавшись. Что может быть страшнее несовершенной ошибки? Любовь - единственное чувство, которое терпит ошибки. И наоборот поощряет тех, кто совершает необдуманные, порой, неправильные поступки. И вы, люди с железными сердцами, роботы, вспомните, что не смогли сделать – духу не хватило. Вспомните, как хотелось, но вы не пошли. Вспомните, как сердце замирало при виде его или ее. Не забывайте этого! Не надо! Нельзя людей карать за любовь. Нельзя. Поймите, мы ответственны за свои поступки до тех пор, пока в дело не вмешалась любовь. Потом мы уже не отвечаем за свои действия. Мы просто поддаемся чувству. Так и должно быть! Ведь мы имеем право... Право... Как я могу говорить о человеческих правах, если я сама вхожу в ряды бездушных, холодных людей?.. Я хочу взбунтоваться! Забыть, что я была такой. Забыть и никогда не возвращаться к этим темным месяцам. Боже мой! Милый мой Сережка! Я прощаю тебе все свои слезы, всю свою боль, всю свою ненависть. Прощаю! Я хочу быть с тобой! Хочу слышать твой голос, чувствовать твое дыхание. Я не могу тебя потерять! Не могу. Я не холодная, не черствая, я просто беспомощна. Я просто не знала, что ошибки нужны. Я просто не понимала, что их надо совершать. Не корите меня за мою любовь. Для каждого она разная. Кто-то любит крепко, верно, кто-то нет, это тоже любовь! А вот я люблю бездумно, спонтанно, и все равно у меня проверенная любовь. Никто не посмеет мне сказать, что я не люблю! Никто! Всегда сначала смотрите на себя, а уже потом на окружающих. И прощая свои ошибки, простите ошибки окружающим. Они это заслужили. Так и я говорю сейчас: ПРОЩАЮ тебя за все! И, мало того, за все тебя благодарю... Я простила тебе все, но не могу простить себе, то, что потеряла тебя. Не могу. Пройдет время, я, наверно, смогу. Но не уверена в этом. А пока, Сереж... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
- Ну, - я еле сдержала нахлынувшие на меня чувства, - о чем ты хотел со мной поговорить?
- Маш, я так больше не могу! Я не хочу жить без тебя!
Я присела на стул.
- Сергей, зачем ты мне врешь?.. Какая тебе польза от того, что мы будем вместе?
- Как ты можешь думать о таком?! Какая польза?! Я просто не могу жить без тебя!!!
- Ложь! – я выплюнула это слово. Больше всего на свете, мне сейчас хотелось закричать от радости: «Наконец, ты пришел!» Но я одумалась. Я прекрасно чувствую фальшь. Это была именно она. Ложь, вранье, какими словами не назови, все одно.
- Ты слишком заврался! Иди к своей старлеточки, и там развлекайся по полной программе. Хватит, я устала ото лжи. Я хочу, чтобы рядом со мной был такой человек, который будет меня, прежде всего, ценить и уважать, - слова лились из меня нескончаемым потоком. Каждое слово проходило через сердце, поэтому было до безумия больно.
- Но, Маша, это правда! Я люблю тебя! Я за тебя всю жизнь отдам!
- Тогда пойми меня, раз ты меня любишь, пожалуйста, оставь в покое. Я тебя умоляю. Моя душа стоит пред тобою на коленях. Ты же видишь, кем я стала после всего произошедшего. Не нужно мне делать еще больнее. Я живу в слезах. Я засыпаю, представляя твое лицо. Я просыпаюсь, вижу твой образ у себя в голове. Я перестала смеяться. Перестала, понимаешь? Для меня осталось одно, тихо, спокойно уйти. Уйти, чтоб никогда не вернуться. Но я этого не сделаю. Потому что мне есть ради кого жить. У меня еще есть время все изменить.
- Все так считают! У тебя нет времени!!! Нет! Ты без меня не сможешь, ты погибнешь!- с какой злобой он произносил эти слова. Я не могла понять, когда успела закончиться неправда. Когда наступил момент, что он перестал врать?.. Никакой фальши в его словах уже не было. Была одна горечь, злость и, как мне показалось, тоска. Странно, я так ждала того, что он придет, надеялась, верила, столько готовила фраз, чтобы ему сказать, но... Куда все ушло? Почему не хватает сил, души не хватает, чтобы высказать ему все, что накопилось в моем подсознании? Осталось одно предложение. Одно из тысячи. Я понимала, когда придумывала эти слова, что никогда их не скажу. Никогда, какое непостижимое понятие для ничтожной жизни человека. Для меня «никогда» закончилось минуту назад. И сейчас я скажу то, о чем, может, буду жалеть целую вечность:
- Уходи, я выживу. Выживу без тебя. Я стану счастливой. Слышишь меня? Стану! Тебе назло! Прости меня, за то, что я когда-то тебе говорила. За те немногие слова любви. Прости меня. Уходи, Сергей. Я давно отпустила твою душу. Она вернулась к тебе. У меня от тебя и от нашей... от нашего... чувства ничего не осталось. Ничего. Пустота. У меня даже нет фотографий. Я их порвала, уничтожила. Вместе с ними я уничтожаю свою боль.
- Бедная моя маленькая дурочка, - Серый перестал быть грубым. Я, можно сказать, впервые слышала в его голосе такую нежность.- Ты не хочешь верить в то, за что борешься всей душой...
- Да как ты можешь говорить о моей душе, если ты ничего в ней не понимаешь?!!
- Малышка, я понимаю все. Я так же понимаю, что тебе сделал очень больно. Я прошу у тебя прощения. Знаю, не простишь, хотя себе даешь слово, что простила. Это все не правда. Зачем придумывать то, чего нет? Ты меня никогда не простишь. Ты никогда не поймешь, что такое чувствовать унижение. Никогда, моя маленькая. Ты ограждена от этого. Все люди вокруг оберегают и защищают тебя. Они не понимают то, что понял я.
- И что же ты понял?- с вызовом в голосе спросила я.
- То, что ты самая сильная женщина, которую я знал.
- Разве это плохо?
- Плохо, любимая, очень плохо. Лично для меня это было чем-то непостижимым. Я никогда не видел, как ты плачешь. Никогда не видел твоих слез. Когда женщина не может плакать это страшно.
- Но я же тебе говорю, что рыдаю ночами!..
- Я не о том сейчас... Я хочу сказать, мне временами так хотелось тебя прижать к себе, чтобы ты оказалась слабой, чтобы смогла заплакать, чтобы рассказала мне, что тебя тревожит, чтобы поняла, что ты не одна. Ты никогда этого не делала. Никогда. Ты всегда улыбалась. Вот почему я ушел. Я подумал, ты изменишься. И я хоть раз увижу твои слезы.
Я плакала. Я действительно первый раз плакала при нем. Я оплакивала свою несовершенную ошибку.

Он ушел. Правильно. Это был единственный возможный вариант. Что же мне остается делать? Ждать. Возможно, надеяться, верить. Я встала с кресла. Пошла на кухню, приготовить ужин. Есть совершенно не хотелось. Всегда так. Я сама выпускаю из своих рук то, что наиболее мне дорого. Сколько можно ненавидеть себя и его за общие неправильные поступки? Пожалуй, всю жизнь. Как же это все надоело! Кто бы знал, как хочется отстраниться от этого! Я решила прогуляться. Захотелось сменить обстановку. Я прошлась по проспекту. Было темно. Вечер – мое любимое время суток. Только тогда я по-настоящему отдыхаю. Но сегодня все было не так. В душе поднялся страх, и не хотел покидать моего тела. Странно. Для этой ситуации возможно присутствие неуверенности, скрытой радости, но никак не страха.
Я вернулась домой, открыла дверь. В квартире горел свет. Я точно помнила, что выключала его. Зайдя в свою комнату, я ужаснулась. Все кругом было перевернуто, одежда выкинута из шкафов, подушки вспороты. Я стояла посреди этого разгрома и не могла понять одного, почему мне кажется, что в этом замешан Сережа? Мне было по-настоящему страшно. Я взяла телефон, набрала номер.
- Да?
- Привет, Серый, это я.
- Привет, солнышко. Как я рад, что ты позвонила!
- У меня беда случилась...
- Что произошло?! – голос Сергея задрожал.
- Вскрыли мою квартиру, - честно говоря, мне было безразлично, виноват он или нет. Мне просто хотелось слышать его голос, чувствовать его дыхание, как всегда, когда он был рядом. Я наслаждалась с ним даже тишиной. – Помоги мне, пожалуйста.
- Я сейчас приеду, никуда не уходи! – из трубки полились гудки.
- Куда ж я денусь с подводной лодки?..
Он приехал. Я сидела в коридоре под дверью.
- Милая, любимая! Надо вызвать милицию!..
- Молчи, ничего не говори, - он присел рядом со мной на ковер. И тогда я сказала то, что действительно должна была сказать. – Я люблю тебя, Серенький. Не уходи от меня. Будь рядом, ведь это не трудно... Я не хочу больше тебя терять. Не хочу!
Он обнял меня за плечи и прижал к себе. И никуда не ушел.
На следующее утро я проснулась в коридоре на ковре, он был рядом. Что может быть лучше, чем само счастье? Все было великолепно! Я люблю и любимый близко! Вот, что такое счастье. Это вовсе не боль и обида прошлых лет, это незабываемые мгновения настоящего!