Время

Минута. Прошла одна минута с того момента, как я закрыла глаза и увидела перед собой тебя. Облаченный в черное пальто, высокий, ты минуту назад стоял улыбающийся перед моими глазами в моем воображении посреди улицы, залитой неярким весенним светом, в хаосе зарождающейся жизни.
Час. Час с тех пор, как я была на том же самом месте и слушала твою любимую музыку, которая не давала услышать мне шум летнего ветра и шелест листьев. Я встала под раскидистый тополь и словно растворилась в знойном воздухе, унеслась в прошлое на своей несовершенной машине времени – в воспоминаниях, и на миг мне показалось, что ты, стоя там же, обнимая меня 3 месяца назад, увидел меня в будущем, одинокую, плачущую, покинутую. Может, потому тогда ты прижал меня к сердцу так сильно и нежно и в первый раз сказал, нет, почти прошептал, что любишь меня…
Неделю, почти неделю назад я наконец получила от тебя долгожданную смс. Мой старенький телефон завибрировал – и на его тусклом экране появились черные буковки: ”С…”, я ведь снова внесла тебя в телефонную книгу. Руки задрожали, дыхание перехватило, сердце забилось в бешеном ритме…. Нажатие на зеленую кнопочку… и вот… дрожь усилилась, вначале буквы из черных превратились в синие, потом слились в одну реку, и я уже сама поплыла по ней куда-то. Горячие-горячие слезы закапали на грудь, на одежду, струились по лицу, подбородку, дрожащим губам. Твой ответ на мои смс: “Я тебя тоже люблю. Прости, у меня совсем нет времени на общение”. Всё. Нет слов.
Нет сил ни кричать, ни рыдать, ни идти, ни бороться.
Месяц… как ты в последний раз написал мне нежную, искреннюю смс, а потом словно тебя подменили, словно и не существовало того С…, который так любяще смотрел мне в глаза, так нежно целовал мои губы, так заботливо укутывал меня в свой плащ, того С…., который не жалел ни времени, ни денег на милые и иногда смешные, такие трогательные смс, на долгие-долгие разговоры со мной по телефону, С…., который превратился почти в моего идеала, был моим единственным, был моим…
Два месяца назад. Тогда впервые утром в чистом Минском метро ты поймал мой испуганный взгляд. И с каждым шагом, который мы делали вместе, он становился все более ласковым, нежным, родным тебе. И вот ты уже стоишь со мной перед отъезжающим автобусом, на который ты так не хотел опаздывать, и так жадно ловишь мои губы в поцелуе, нашем первом поцелуе.
А еще раньше, еще месяцем раньше, я лежала ночью в обнимку с одеялом, не сводила глаз с телефона, вибрирующего каждые 3 минуты, и таяла от твоей любви, мечтая вот так лежать с тобой, ласкать твое тело, делить одну постель с тобой, засыпать на твоей груди под твой шепот: ”Спокойной ночи, котенок!”, и просыпаться утром от прикосновения твоих теплых губ.
Еще несколько недель до этого в моей жизни тебя не было, не было и намека на твое появление. Но однажды утром я проснулась, и первой моей мыслью был ты. С тех пор все утра начинаются одинаково, но совсем не скучно: с мыслью о тебе.
Все это время, 3 месяца 13 дней и несколько часов моя жизнь соткана из мыслей и мечтаний о тебе, из твоих поцелуев, объятий, твоих смс и звонков, твоего запаха, любви, а сейчас все больше из неиссякаемой тоски по тебе, воспоминаний, тревог, боли, надежды, слез…жажды быть твоей и стать вновь твоим котенком, твоей любимой, твоей самой красивой, нежной, доброй, милой, твоей и только!
Время. Говорили: оно лечит. Наверное, в моем сердце осталась сквозная рана, а такие не заживают…
Через несколько секунд я поставлю здесь точку. Пройдет еще чуть-чуть времени. Нет! Я не могу без тебя. Может, я уже мертва?

Жду ваших комментариев.