Последний диалог…

Я спрашиваю тебя сегодня уже не в первый раз. Зачем ты все это делаешь? Всегда ли ты был таким или просто сейчас пытаешься показать всем, что это так? Ты задумываешься или только делаешь вид… И я вижу как на тебя накатывает первая волна агрессии. Ты уже практически ненавидишь меня за мои попытки участия в твоей судьбе, все эти мои правильные вопросы и ровный, абсолютно спокойный голос. И ты не можешь больше сдерживать себя. Начинаешь свой нетрезвый монолог с чего-то вроде: «Зачем тебе все это нужно?» Спрашиваешь, почему я звоню тебе, почему спрашиваю, как ты чувствуешь себя. Я ведь вытаскивала тебя из всего того морального отстойника, почти плакала в телефон, когда ты обожрался ЛСД, часами говорила с тобой о какой-то твоей хуйне. И ты все помнишь, помнишь это, но не можешь понять, для чего я все это делала… Мне ведь не нужны деньги, всякие пошловатые по форме, но так точно отражающие суть подарки. Не нужны? Тогда зачем? Ты предположил, что я больная. Та самая девочка, которая не наигралась в дочки-матери-Терезы, и испытывает чувство вселенской жалости. Но тут же ты опровергаешь себя тем, что не хватит меня на весь этот потерянный город, меня даже на тебя не хватит. И в твоей голове рождается новый ответ на все вопросы… Я общаюсь с тобой из-за желания ебаться. Я – вавилонская блудница, рабыня страсти? Ты начинаешь смеяться, и спрашивать реально ли я думаю, что ты такой весь из себя прикольный и успешный? Высоколобый эстет с манерами недоучившегося аристократа и вечно торчащим членом? «Ну что?! – ты срываешься на крик. – Поедем в гостиницу?!» Вопросы твои заканчиваются, и начинается объяснение. Ты же постоянно встречаешься со мной либо в хлам пьяный, либо подкуренный, либо обдолбанный. А частенько и то и другое и третье вместе. А ведь ты просто лузер, шут гороховый, готовый стебаться над всеми, в том числе и над собой. Ты с детства быстро уставал от игрушек, и тут же тебе что-нибудь новенькое подавай. Ты и жизнь свою ежедневно проматываешь этой ежедневной погоней за развлечениями. Ты же бежишь от самого себя, тебе самому с собой скучно, тошно и мерзко. Даже в редкие моменты веселья ты ждешь, не дождешься когда же, наконец, вернется к тебе твоя единственная любовь – депрессия. «Ты тоже сюда хочешь?!» - слышу я вопрос. А иначе ты, похоже, и не можешь объяснить моей тяги к тебе. По твоим словам я просто время трачу. «Чего ты сидишь с таким лицом, будто боишься запачкаться? Ангелам не место в грязи. Взмахни крыльями и улетай!» - ты готов ударить меня, произнося эти слова…а может ты просто сейчас заплачешь… Мне стоит возвратиться обратно, ведь я и не замечаю, как ты затягиваешь меня во все это уебанство. Я ведь не хочу стать такой же бездушной как ты, тогда мне нужно немедленно вставать и идти… «Встань и уйди, вставай и иди!»…вот все что я поняла из твоего монолога…
А ты не думал, что я люблю тебя? – ну да… это промелькнуло наверно сейчас лишь в моей голове… и я встаю из-за стола, комкаю своими длинными пальцами салфетку и действительно ухожу. Я на самом деле ухожу. Не фиглярствую, как все эти куклы, которые оборвут тебе мобильник через пять минут после расставания… Нет я на самом деле иду к выходу и перед тем как окончательно скрыться из виду оборачиваюсь на тебя. И ты наверно видишь в моих глазах, что я никогда больше не позвоню тебе и не напишу по е-мэйлу и не пришлю эсэмэс. Ничего такого. А ты, вместо того чтобы бежать за мной вслед, чтобы хватать меня за руки, целовать мне пальцы, рыдать в плечо, в общем, спасать эту мерзкую ситуацию, сидишь и натянуто улыбаешься.
И я знаю, что спустя минут десять ты все поймешь, закроешь лицо руками, и тебя начнет трясти от собственного положения. И в твоей голове прозвучит фраза: «Господи. Какая же я скотина…»