Мы с тобой не жизнь…Мы с тобой – мечта…
Я тихо шепчу – мы музыка, а ты вздыхаешь : “Мы – пустота”…
Мы не умеем быть добрыми и не умеем злиться…
Мальчик, мы с тобой жестокие…а ты улыбаешься : “Тебе это снится…”
Я теряюсь в догадках…я плачу весной…
Родной, мы с ума сходим…а ты обнимаешь : “Мы обретем покой”…
Глупая весна нас разделяет собой…
Сладкий, мы умрем друг без друга…а ты целуешь : “Ты всегда будешь со мной…”
Я тихо царапаю стенку…и кружится голова…
Мальчик, мы на пределе…а ты, взглянув : “у нас любовь на двоих одна…”
Я всхлипываю, боясь, что твоя умерла…
Мальчик, ты больше не любишь? А ты, ухмыльнувшись : “Мы вдвоем навсегда…”
Я истерю, пугаясь тишины…
Не молчи, родной, не молчи…а ты, успокоив: “Девочка, ну тише…поспи…”
Я боюсь остаться одна, потерять тебя где-то весной…
Я так люблю тебя…а ты, вздыхая: “дурная, я дышу лишь тобой…”
Мы с тобой не умеем скромно…
Никуда не отпущу…а ты, прижавшись: “у нас стерео…лишь бы не моно…”
Вытерла слезы, улыбнулась опять…
Сладкий, прости…а ты, улыбнувшись: “Тебя любую готов принять…”
Лишь бы не сорваться, лишь бы не кричать…
“Детка, успокойся…нам в жизни некого больше ждать…”

Признаться честно, вчера мы поругались…

И стоит ли называть причину конфликта, если ее никто из нас не понимает полностью?

Самое интересное, мы с Вадиком друг друга безумно любим. По крайней мере я. Просто со временем эта любовь стала напоминать ненависть. Но это детали…только без Тины Канделаки.

Мы знаем друг друга как облупленные. И что нам стоит подойти и сказать что-то доброе? Так нет, нам нужны вечные моральные подколки и извращения ...
читать целиком »

В один прекрасный момент твоя подруга рассказывает тебе о сумасшедшем романе с мужчиной, каких, как ей кажется, уже не бывает в природе. Трогательным, нежным, доверчивым, сводящим с ума…
Я криво усмехаюсь, бросив:
-Когда-то я знала подобного мужчину.

Мой сарказм улетучивается в тот момент, когда она гордо демонстрирует его фотографию в журнале, рассказывая, что «клубная жизнь оказывается такая интересная, когда рядом он – любимый мужчина»…
Нет ни отчаяния, ни ревности, ни потери сознания. Единственное, что могло бы меня выдать – это побелевшие костяшки сжатых в кулак пальцев.

-Наташ, скажи, пожалуйста, он часто называет тебя «Своей Девочкой»? – спрашиваю я ее напоследок.

В принципе, она могла бы даже не отвечать….

( Данный отрывок сокращен и изменен так сказать «под меня», под мою историю =) Если вам понравилось, оригинал прочтите в книге Сергея Минаева «The Тёлки» )

Для начала ты покупаешь абонемент в фитнес: беговая дорожка, тренажеры, бассейн, сауна, массаж. За месяц теряешь пять килограммов. Меняешь макияж, косметический салон, солярий, маникюршу и гардероб. Между делом меняешь стрижку, которую носила последние семь лет – теперь ты блондинка…

Ты меняешь авто, начинаешь ориентироваться в новых модных ресторанах, клубах и кафе. Посещаешь кинопремьеры и пару концертов в месяц. Вот только с книгами у тебя не складывается: прочитанные раньше разонравились, а новые не находятся.
За последние полгода ты три раза была за границей.

В принципе у тебя всё хорошо. Да что там – просто отлично! Твоя жизнь похожа на хорошо снятое кино с огромным бюджетом. Фильм продолжается и кажется будет длиться бесконечно, пока в один прекрасный момент твоя подруга не рассказывает тебе о…

Спустя полгода ты медленно погружаешься в апатию. Каждый новый день похож на предыдущий. Ты не ходишь на вечеринки, не встречаешься с подругами. Не ездишь к родителям, не выходишь в Интернет – ты просто не хочешь случайно услышать сплетню о нем, его друзьях – да что там, любое упоминание персонажа, носящего его имя, вызывает у тебя тоску. Ты перестаешь смотреть фильмы, которые вам с ним так нравились, переключаешься на другую волну, когда по радио звучит его любимый трэк, стараешься ездить маршрутами, пролегающими подальше от его дома, привычных магазинов, ресторанов и кафе. Тебе уже все равно. Ты все чаще отключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить. Все, что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла.
Постепенно ты учишься забывать и в какой-то момент действительно ощущаешь провал в памяти. У тебя и в самом деле ничего не осталось – ни любви, ни боли, ни тоски, ни надежды, ни будущего. В принципе, жизнь закончена. Выброситься бы из окна, да родителей жалко…

Но однажды утром ты читаешь на стене надпись из солнечных зайчиков и понимаешь, что нужно как-то ЖИТЬ без него…

Продолжение следует…

На четвертый день Вадим исчез…

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий – он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, - обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели его, но «не уверены, когда точно» ...
читать целиком »

Он приехал через час. Квартира снова наполнилась Его запахом, Его голосом, Его милыми недостатками. Мы снова нырнули. Я зареклась общаться с подругами, зареклась думать о чем-то, кроме него.

Падать, погружаться, тонуть, терять точку опоры… Страсть и осознание того, что можешь дышать и существовать только когда он рядом. Я готова прощать, забывать, любить, несмотря ни на что. И превращать себя тем самым в домашнее животное, готовое идти за своим хозяином на край света, только бы он шагал рядом. Я знаю для нас только один способ расстаться, но, черт подери, так тяжело на это решиться! Какая же я слабая! Нет, я не была такой, и, что самое приятное, не хочу такой быть. Я верну все, чего бы мне это не стоило. Я готова пожертвовать всем, чего бы мне это не стоило. Я готова пожертвовать всем, что у меня есть, лишь бы больше не страдать, я смогу… Я обещаю тебе! Я тебя больше никогда не отпущу!

Следующий месяц пролетел как сказка. Не хочется говорить банальность про «второй медовый месяц», но так оно и получилось. Песок, на котором мы валялись на пляже, обжигал, цветы в магазинах скуплены, в апельсиновом соке с утра слишком много льда, а на улицах города - слишком много людей. Мы ходили на все кинопремьеры в «Эпицентр», «Луч», «Дом кино» или «Каро-фильм», кормили друг друга с ложечки десертами в «Bellini», «Ванили» или «Крем-Холле», пили белое вино, валяясь в постели, исчезали на выходные, смотрели старые фильмы, фотографировали друг друга на улице. В общем, все было так хорошо, что казалось – лучше и быть не может.

28 августа…той ночью я не могла уснуть от счастья. Ворочалась, вставала, сидела у окна на кухне, отправляла ему эсэмэски с признаниями в любви, чтобы они стали первым, что он прочтет, проснувшись. Все эти милые, почти уже семейные радости, приятные хлопоты и горячие признания продолжались еще три дня…

Продолжение следует…

Мы не виделись неделю. Я не подходила к телефону, когда он звонил, не отвечала на письма, вычеркнула его из ICQ, я думала только об одном – чем ОНА лучше меня? Неужели Она может быть лучше меня? Нежность, трогательность… я банально налетела на обычное вранье. Может, это даже и не вранье, просто образ жизни? А может причина во мне? Я сама изменилась, стала невнимательной, усталой, привыкла, наконец? И он не выдержал. Устал, взбесился, наделал глупостей. В общем неделю я проводила вечера борясь с чувством вины…

А потом села в самолет и улетела в Лондон… Лучший город на земле…

Вернувшись, снова начала ходить на вечеринки, посещать клубы, однажды от отчаянья пошла целоваться с малознакомым, но близко танцевавшим молодым пареньком….

А следующим утром поняла, что не могу без него… Я плюнула на условности и позвонила. Лучше быть счастливой, чем гордой…

Продолжение следует…

23 июня мы обедали с Наськой, которая снова вернула себе место самого близкого человека в моей жизни. Мы долго болтали ни о чем со всеми этими «как дела», «чего нового» и «какие планы».

Под конец обеда она сказала, что у нее для меня неприятная новость. В общем, она «не хотела говорить», «решила не обострять», «вообще не любит эту грязь», но тем не менее я должна знать, что в среду Настя видела Вадима с какой-то шлюхой в клубе «People».

Я закашлялась, Наська стала колотить меня по спине, у меня брызнули слезы, то ли оттого, что я поперхнулась, то ли… конечно от услышанного…

Приехав домой, я выпила полбутылки Martini Asti, дождалась Вадима и сообщила ему, что он может убираться на все четыре стороны без объяснений. Вадим покраснел, неловко попытался выяснить причину моего решения, а услышав, снова начал краснеть, нести всякий бред: «это было не то, что ты думаешь», «ты веришь этой идиотке?», «это наша сотрудница», и прочее. Последним аргументом прозвучало «твоя Настя сука, которая давно меня хочет!».
После этого я выставила его за дверь…

Продолжение следует…

Тем временем наш собственный космос стал постепенно сужаться. К началу июня у Вадима появились огромные проблемы на учебе. Какой-то проект требовал финансов, а партнеры любили частые совещания, время от времени заканчивавшиеся далеко за полночь, поездки к ним – клубы и дискотеки, посещения презентаций с целью упрочения деловых контактов, командировки.
«Это мой родной город, малыш! И к тому же он нереально развивается!»

Изредка мы встречались на ужинах с его партнерами и их подругами и женами. Эти люди уже не казались мне особенными по сравнению с его друзьями из новогодней компании. У Вадима появилось настоящее расписание, только в отличие от меня он был занят с двенадцати дня и до десяти ночи, тогда как я – с десяти утра и до шести вечера. Мы встречались по вечерам, болтали за ужином, потом смотрели кино, на выходные старались куда-то выбираться. Как-то незаметно в нашу жизнь вошло выражение «совместная жизнь».

Я постепенно поняла, что мы просто привыкли друг к другу. Диалоги стали банальными, новости – неинтересными, анекдоты – несмешными, а секс умеренным… Фильмы, музыка и книги, когда-то приводящие в восторг обоих, пылились на полках, потому что ни у кого из нас не было желания пересматривать или перечитывать их. Нового миллиона вещей, которые мы могли бы назвать «прикольными», от чего-то не появлялось.

Стоит ли говорить, что долго мы так не протянули…

Продолжение следует…

В начале марта мы стали планировать поездку на майские праздники, к началу апреля считать дни, оставшиеся до нее, к концу мая – планировать следующую и подумывать о том, чтобы завести собаку.

Все это время мы никого не замечали, делая вид, что и нас никто не видит. Мы просто растворились друг в друге. Раз – и все. Как сахар в чае.

Потом начались мои первые робкие разговоры о чьих-то свадьбах, знакомых, ждущих ребенка, беременных подругах и поймавшей свадебный букет двоюродной сестре. Во время таких разговоров он становился особенно трогательным. Он мог мне вообще ничего не отвечать – просто молча смотреть в глаза: и так все понятно без слов.

Если вы встретите в парке или троллейбусе пару молча улыбающихся и нежно гладящих друг друга людей, не спешите думать, что они немые. Это просто разговор двух инопланетян, сходящих друг от друга с ума. Их нет здесь, среди нас. Они где-то там – в космосе.

Продолжение следует…

Наступил декабрь. Мы просыпались вместе не реже шести раз в неделю. Мы обнаружили не менее пятидесяти фильмов, которые нравились нам обоим, групп двадцать, которые мы оба искренне считали крутыми, нескольких дизайнеров, от которых приходили в восторг, десяток книг и спектаклей, над которыми чуть не всхлипывали в одних и тех же местах. И это не считая миллиона мелочей, которые мы находили «прикольными», «симпатичными», «ничего себе», «не безнадежными» и «клевыми» ...
читать целиком »

Я влюбилась как-то в шутку, что ли. Да, именно в шутку.

«Мы слишком разные, девочка моя, - любил говорить он, - у тебя впереди карьера, удачное замужество и дети. У меня – скорый отъезд в Голландию или наркологическую клинику»

Да, стоит сказать, он ненавидел всеобщее погружение в западную модель, предпочитая ей свободу. В общем, мы были классическими противоположностями, предпочитая ругаться до смерти, нежели соглашаться с чужими привязанностями, а уж тем более с чужим вкусом.

«Странная история, - сказала Наська, - я скорее перекрашусь в зеленый цвет, чем поверю, что у вас получится что-то серьезное».
«Думаю, мы поженимся!» - расхохоталась я, в душе полностью с ней согласившись.

Удачная получилась шутка. Кстати моя Анастасия так и не перекрасилась…

Продолжение следует…

Он оказался безумно интересным человеком… Заканчивал институт Экономики… И также как и я в совершенстве говорил на английском…

Он слишком выделялся на фоне людей моего круга, которых если и можно было как-то охарактеризовать, то только словами «легкие, ненапряжные». Слово «позитив» тогда еще не было таким модным.

Мы стали чаще встречаться. Вечеринки, андеграундные концерты, кино, выставки, совместные походы в книжные магазины… В какой-то день случился спонтанный секс. Да, хороший, но даже после него мы умудрялись оставаться друзьями.

Мои подруги в шутку называли нас молодоженами – в самом деле, пару раз в неделю нас видели вместе, при этом я продолжала утверждать, что мы просто друзья. Идиотская история. Хотя он мне определенно нравился.

Продолжение следует…

Я сидела на террасе в кафе «Bellini» на дне рождения своей неблизкой подруги и откровенно скучала, переговариваясь с Наськой на тему свежих чувств, нового увлечения, а может быть, даже романа.

Вадим с приятелем приехал около полуночи. Я точно помню время, потому что как раз собиралась уезжать.
«Какой хороший мальчик», - сказала Наська, цокая языком.
«Да, ничего», - бросила я, и из чувства противоречия решила остаться…

Чуть позже оказалась рядом с ним, и начались милые шутки, обсуждение каких-то журнальных статей, концертов, отпуска, работы… В общем, ни к чему не обязывающие разговоры. Красивый мальчик, красивая девочка – что может быть проще? Очередное знакомство. Через двадцать минут поддалась уговорам выпить еще шампанского, хохотала над его рассказами про детские годы в Китае. Еще через час почувствовала себя пьяной, потом попросила его проводить меня на такси до дома и… всё =)


Продолжение следует…

С Вадимом мы познакомились в конце октября…

То лето, в принципе, ничем не отличалось от нынешнего или прошлого. Все как обычно – бесконечная череда вечеринок, проходивших за городом, на летних верандах кафе, в клубах или у кого-то дома. И все мы были традиционно расслаблены, легки на подъем, сексуальны и слегка пьяны. Даже скорое наступление осени не слишком нас напрягало. Мы проводили вечера в компании звезд, бизнесменов, диджеев или полуспившейся богемы – всех и не упомнишь…

Пятница традиционно начиналась легким ужином в четверг и заканчивалась плотным завтраком в понедельник. Мы катались на прогулочных катерах, спортивных машинах, скутерах широкоплечих инструкторов по фитнесу и даже на электричках. В основном все события происходили ночью. Как обычно летом, все стоящие события происходят по ночам. Такая ночь длиной в три месяца…

В общем ничего примечательного тем летом не происходило – вот только две пары новых туфель натирали сильнее обычного, да и у машины пришлось сменить бампер. Первое событие – следствие неудачного посещения бутиков, второе – неумелой парковки.

Вот и всё что мне запомнилось из лета 2006 года…

В середине сентября я с Наськой уехала отдыхать на Кубу почти на месяц, потом вернулась и две недели втягивала себя за уши в учебный процесс…

А я правда хотела. Вот так всегда, по кругу возвращаешься к прежней жизни..
К прежней боли..

А мне просто нужен был человек.. рядом.. который помог бы поверить, что все снова хорошо, снова могу … любить, жить, ждать..
Чтобы я полностью была уверена, что вся моя предыдущая жизнь была лишь подготовкой к встрече с ним, и все мужчины появлялись, чтобы научить меня с ним обращаться, слушать, понимать и любить..

И я почти поверила, что этот человек – ты. ...
читать целиком »

две недели назад я познакомилась с парнем.. душа у него - как необъятное море..

я чувствовала к нему огромный интерес.. как и он ко мне.. сначала мы созванивались.. и каждый разговор с ним был новой сказкой в моей жизни...

подруги говорили, что глаза мои снова стали гореть.. я начала задумываться, а не тот ли это человек, который сможет помочь мне забыть ЕГО...

но после того как мы встретились.. он сказал мне такие слова:
"ты необычная, ты имеешь власть над людьми, поэтому творишь что хочешь. ты открываешь и закрываешь двери, которые не под силу найти многим. ты живешь по своим законам и прицнипам... и по настоящему любишь, только ЕГО одного.. ты не умеешь любить в половину. у тебя все серьезно.. ты всегда будешь любить ЕГО"..

у меня был шок, за две недели он смог понять то, что не понимали даже мои самые близкие друзья. я обожала его за эти слова ... и... ненавидела..
ненавидела за то что он ПРАВ! прав черт возьми!

я до сих пор люблю и жду того, кто врядли даже думает обо мне..

Продолжение моей истории. каждый день заключается в напоминаниях. даже не в воспоминаниях, а в твоих смсках или смсках кого-то еще. в разговорах, во встречах, в боли.

До своего любимого мальчика (Вадима), я встречалась полтора года, с парнем котрого не любила, но котрый очень любил меня (его зовут Женя). Да и до сих пор любит, так он говорил дней 20 назад. Еще спустя дней 10 - мы жутко поругались, он назвал меня "пафосной сучкой". я в ответ сказала что мы больше не существуем друг для друга.
спустя неделю после ссоры, он стал писать смски, настойчиво звонить, на что получал полный игнор.

Сегодня он написла мне смску, от которой почему-то затряслилсь руки...
"А твой Вадик, всё-таки клёвый паренёк. Хех."

Я чуть не выронила чашку с кофе, а сердце стало бешено биться. Злость и непонимание грядущего смешалось внутри. получился страх...

Что все это значит ? Они теперь знакомы? Женя, получается, все же нашел Вадима... только ЗАЧЕМ он сообщил об этом мне ? и что хотел сказать этой смской?!
меньше всего хочется чтобы они обсуждали меня... больше всего боюсь что Женя наговорит Вадиму про меня гадостей...

Час от часу - не легче ;(

Я не могу разобраться в себе, я совсем запуталась. Вроде у меня нормальная жизнь, подруга, родители, прогулки, новые кавалеры, посиделки в кафе, болтовня в чате, пара дел на разных концах города, улыбка, смех…
Только вот прогулки – в его районе, ноги сами туда идут. А там его встречаю иногда.
Только вот новые кавалеры – не трогающие душу.
Только вот болтовня в чате – и каждые 10 минут я смотрю, сколько он молчит.
Только вот улыбка и смех – громкое веселое прикрытие.

Вчера сидели с подругой у меня и обсуждали прошедшее лето. И тут ярлык на рабочем столе моего ноутбука начинает приветливо мигать. Чат… очередной бесполезный разговор ? отвечу позже…минут через 20 лениво тянусь к мышке… пара щелчков, и воздуха стало так мало… ты ты ты…
Пара фраз, опять ты дотронулся до моего мира… бред какой-то…

-привет. Что делала сегодня в квартале.?
-в каком квартале?
-в торговом. Книжки выбирала?
-когда?
-часов в 5, 6..может в 4.
-меня не было сегодня в квартале, вообще.

И тишина… а я сижу и не понимаю зачем ты это делаешь… раз в три дня напоминаешь о себе.
Подруга пытаясь разрядить обстановку начинает смяться : «Гляди, Лис, оказывается не только у тебя на него галлюцинации, но и ты ему тоже чудишься..»
Мда…

Уже вторую ночь подряд после этого разговора он снится мне. Я просыпаюсь ночью, и долго смотрю в окно…

Странно, но я совсем перестала плакать. Боль внутри, такая пустая и ноющая… но не приносящая слёз…как головная боль, а ведь мы не плачем если у нас болит голова…

И никто не может ничего посоветовать…

Вчера говорила со знакомым. Он хочет, чтобы я была его девушкой. Заботится, переживает. Но больно уж как-то его много, навязчив становится…
Он сделал вчера огромную ошибку, начал рассказывать мне о том какой плохой Мой Бывший. Говорил что лично не знаком с ним, но его друг говорил, что Вадим знакомится с девушками либо просто для единичного случая - переспать, либо разбить сердце - и забыть.

Подруга говорит: прости и отпусти. Да давно я ему простила и Нелюбовь его, и слёзы мои, и боль общую. И отпустила тоже давно, даже не пишу сама. Не напоминаю о себе. А так хочется.

Тогда подруга говорит: «Верни его! Возвращайся. Ведь еще не поздно! Давай что-нибудь придумаем?!»
И хочется все бросить! Приехать к тебе…
Придумаем? Ну что мы придумаем? И на асфальте уже рисовали, и письмо почтой отправляли. Кажется, все, что могла я сделала….

Но почему же тогда до сих пор так тяжело…Как быть?!
???

Еще один день без тебя… типично, привычно для меня. Я уже смирилась, что тебя больше нет в моей жизни.
Еще один день без слёз, без истерик, без депрессий…еще одна маленькая победа.
Еще один день забит до отказа, ни свободной минутки…

А вот вечер – это мое время. В кафе сегодня не поеду. В клуб тоже не охота. Просто прогуляюсь. Пройдусь пешком…Совсем необычный вечер получается. Давно я не была в наших краях. Этот вечер совсем другой ...
читать целиком »

Девчооонкиии! Ну и мальчишки =) а может и родители.

Рассказывала я вам как-то не совсем веселую историю про то, как ссорилась с лучшей подругой.

Так вот, когда я вернулась из Англии, она мне позвонила, проявила так сказать желание общаться снова. Ну, я пошла на встречу, все же доверяла ей спустя пять лет дружбы.
Мы провели вместе дня три. Все было хорошо. Даже отлично. Не считая ее нового парня. Точнее не совсем нового. Они встречались полтора года назад, и пока я была в Англии, снова сошлись. В общем, парень этот не переваривает меня до скрежета зубов.

Настя по ее словам совершенно не любила этого Мишу, а ждала возвращения своего Саши из-за которого мы с ней ругались два месяца назад.(он уехал отдыхать на два месяца).
Миша (нынешний парень) ее раздражал. Он был ужасен девчонки! Не думала, что Настюха опустится так. Это персонаж с вытянутыми коленками спортивных штанов, вечно торчащий со своей компанией на лавочке, пьющий пиво и курящий дурь. Жуть в общем моих ночных кошмаров.

Однажды вечером…На моих глазах Настя закатывает Мише мини-скандал, цепляется за запах перегара и они типа расстаются. Настя с гордым видом говорит, что это насовсем. Я не повела и бровью. Мне было все равно на Мишу. Мы ушли домой.

И тут моя подруга пропадет на три дня. Спустя это время я пишу ей…вот диалог.

-Привет, что пропала? Что нового?
-Привет. Да на шашлыках были. Помирилась с Мишей.
-Ммм…так вот она причина. Ты бы мне сказала, я бы навязываться не стала.
-Да нет, Миша совсем здесь левый. Ты не пишешь, вот и я не пишу.
-Насть, ну что ты вертишься в разные стороны. Прекрасно видишь что что-то не так у нас в отношениях. Только я причину понять не могу.
-Мне сложно как то…
-Что сложно?
-Общаться.
-Извини за доставленные неудобства.
-И ты меня извини. Я просто совсем в себе запуталась.
-Ну ну. Не понимаю, для чего было вновь начинать общаться, звонить мне, если была не уверена. Мне сейчас дважды обидней, чем при ссоре.
-Я уже ничего не знаю.

Я проплакала целый час. Обидно, что человек, которому доверяешь, опускается в твоих глазах ниже плинтуса. Моя мама как-то сказала: «если человек один раз испачкался, то он больше не отмоется. Люди не становятся лучше. Только в редких случаях. В основном только хуже». Обидно понимать что это, похоже, именно такая ситуация.

Посоветуйте что-нибудь или прокомментируйте =)

Ну, вот я и вернулась к нам в городок, мальчик мой. Ничего тут не изменилось…

Ты - вечно торчащий в ночном клубе.
Подруги – вечно плетущие интриги.
Погода – периодически серо-дождливая.

Только я другая. Все так говорят, даже странно немного, словно сговорились. Некоторые говорят, что повзрослела, некоторые - что зазналась. А я вот смотрю в зеркало, вижу изменения, только не могу понять, что случилось ...
читать целиком »

Чем я хуже нее дорогой? Неужели она меня красивее? Может, конечно, взрослее… Странные вы мужчины, сначала ищите постарше, потом моложе. Ну, еще она наркотики употребляет. Ты такой хочешь видеть мать своих детей…? Ладно, сознаюсь, загнула. Но фотка все равно плохая. Ты ведь у меня лучше, чем на ней, любимый. И ты прекрасно знаешь, что меня она задела…

Ты сказал: «живи спокойно»… хорошо тебя послушаюсь. Плакать буду реже, кушать чаще, гулять больше, улыбаться искреннее… только парня другого не хочу. По-детски так, не хочу и не буду!

Я больше не наберу твой номер, договорились? Но вот только перезвонил ты сам… не вини меня в том, в чем не виновата.
Да я рада была тебя слышать. А тебе если честно не хватает английских манер. Или Ты все же знал куда звонишь…. Тогда зачем?
Разговор то довольно милый получился…как всегда взахлеб, перебивая друг друга, ты мило так глупишь, а я смеюсь над только нам понятными шутками, слышу твой смех в ответ…
Вот только испортить тебе все надо… последней колкой фразой. Зачем задеваешь?

И в чате зачем то пишешь.
Порой специально пытаешься напомнить, больнее сделать…да не волнуйся, не забыла, люблю и жду.
Порой просто несешь фигню. Пусть ломаешь цирк. Мы ведь уже почти год с тобой играем. Я так люблю эту игру… Опять зовешь ночевать…Заново по кругу?

Нееет…я теперь зову тебя Папой. Сам сказал, что по отцовски переживаешь за меня.

А намеки тогда на пошлости зачем? И смех в ответ на шуточный отказ для чего?

Не веришь, правильно не верь. По прежнему хочу только тебя и не разу не изменила. Только ты этого не оценишь, поэтому знать тебе не за чем.

Ну вот желаешь спокойной ночи. И тебе сладких снов.. опять смски разрезают тишину темной комнаты. Где то уже было. И никогда не закончится…

Наверное, это называется "клинический оптимизм"... Когда жизнь раз за разом кидает тебя об асфальт, а ты поднимаешься , откидываешь волосы со лба, тыльной стороной ладони вытираешь кровь с пораненной щеки и нагло улыбаешься ей - твоей Судьбе, в которую ты не веришь. Она неистовствует, злится, подкидывает тебе новую гадость, а ты смеёшься ей в лицо, хотя губы предательски дрожат. Ухмыляешься и запрокидываешь голову, чтобы слёзы вкатились обратно. И делаешь шаг. И ещё один... Улыбаешься людям, а они отворачиваются от тебя. Говоришь "люблю" и слышишь в ответ: "Ну и что?.." Но всё равно, как ни в чём не бывало, идёшь дальше, по асфальтовой дороге жизни, временами спотыкаясь и падая. Ноги устают, и хочется лечь прямо здесь, дать волю слезам и заснуть. Заснуть, чтобы о тебе забыли, чтобы мир какое-то время существовал без тебя. А потом проснуться и понять, что ничего не изменилось. А ещё, увидеть лица тех, кто тебя любит в этой огромной и чужой вселенной, всех тех, кто сидел рядом с тобой, пока ты спал, и ждал, что вот-вот ты проснёшься. Кто улыбнулся, когда ты открыл глаза. Ты начинаешь говорить им какие-то ненужные слова благодарности и любви, но почти сразу понимаешь, что это и вправду не нужно. Потому что любовь часто понятна без слов. "Когда любят, тогда видно", - говорила героиня вечного фильма "Формула любви"... И ты снова встаёшь с теплого от солнца асфальта, вскидываешь глаза к небу и понимаешь, что жизнь - всё же чертовски прекрасная штука... И снова шаг. И ещё один...

Первый раз ты сделал мне больно…больно случайно...
Если на душе плохо, надо писать письма….Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть. Выносишь свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче. Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку, кто знает, может им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся…
Можно написать такое письмо-откровение и сразу же убрать его в самый дальний ящик стола. Если кому-то в руки попадется эта дребедень, призраки поселятся и в ЕГО сердце. Прячь эти листы. Но никогда не сжигай. Сжигая свои мысли, сожжешь часть своего сердца. Просто напиши такое письмо тому, кто его никогда не получит. Я писала это письмо тебе. Но теперь кто-то незнакомый читает эти строки, обращенные к самому близкому мне существу, и не понимает, что только что впустил в свою душу моих демонов. Теперь они будут жить там, а мне станет немного легче…
Может быть когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твоего запаха, закрывать глаза и не видеть твоей улыбки. Может быть, когда-нибудь все мои демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое…
Я лежала рядом с очередным «своим» кавалером и, так же как и он пыталась наделить его идеальными качествами, старалась влюбиться, хотела поверить ему, отдаться целиком и полностью, растворится в нем, стать той, кем он хотел меня видеть. Но не могла. Для меня очень важно было оставаться собой… Потом я встретила тебя… В сердце стало много пустоты. ЕЕ можно было заполнить болью или тобой. На мой выбор… Но так получилось что вышло второе. Тогда я еще не знала, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имела, что любить – означает терять…
Мне намного лучше, потому что теперь не только мне одной БОЛЬНО.

Я спрашиваю тебя сегодня уже не в первый раз. Зачем ты все это делаешь? Всегда ли ты был таким или просто сейчас пытаешься показать всем, что это так? Ты задумываешься или только делаешь вид… И я вижу как на тебя накатывает первая волна агрессии. Ты уже практически ненавидишь меня за мои попытки участия в твоей судьбе, все эти мои правильные вопросы и ровный, абсолютно спокойный голос. И ты не можешь больше сдерживать себя ...
читать целиком »

Где она наша любовь? Внутри меня? Ты всё ещё надеешься, что я храню всё…?

Можешь злиться на всех людей вокруг… но они научили меня жить без тебя, научили заново улыбаться и проспаться утром без слез на глазах…

Признаться, родной мой, я и сама еще не решила, благодарить их или нет. С одной стороны мне намного легче, с другой – они убивают нашу любовь…

Нет, меньше любить я тебя не стала…и ждать буду всегда. Но ты уж прости, что слёзы больше по тебе не лью ...
читать целиком »

Всё так просто. Два человека. Один город.
Что с нами случилось? Мы встретили друг друга в мире, где боль лишь одна из немногих составляющих жизни. Мы живем в городах, где каждый второй начинает свою жизнь с мысли о суициде, а другой – с мысли об убийстве…
Но даже если твое утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает что места боли в твоей жизни нет. Она просто притаилась и ждет момента… Однажды боль придет и разорвет твое сердце на части ...
читать целиком »

Есть у меня подруга самая лучшая и единственная. Зовут её Настей. Мы дружим уже 5 лет, всё прошли вместе. Были конечно и ссоры изначально, но уже два года мы жили душа в душу…жили…

Появились у нас одновременно парни, которых мы очень любили. Настя с Сашкой встречались параллельно нам с Вадимом. Саша и Вадик были знакомы…

Расстались мы тоже почти одновременно, и вместе с Наськой снова переживали слёзы, боль ...
читать целиком »