Устала жить любовью

8.07.07.
…Ведь ты звонишь…значит думаешь, значит ты так хочешь…Опять что-то планируешь? Или просто…Ты остановил меня. Ведь я бежала, бежала по жизни. От воспоминаний, от тебя. Бежала, не смотрела по сторонам, не боялась разбиться. Никогда не боялась. И смерти не боюсь. Ведь я умру все равно. А вот тебя боюсь. Ведь я не знаю, буду ли я с тобой. Мы боимся того, чего не знаем…Я только разогналась, а ты остановил. И теперь я стою. Жду. Когда ты меня ранишь и я побегу по жизни дальше…подальше от тебя. Но так, чтоб чувствовать тебя. Убежать как можно дальше от тебя, но так, чтобы всегда тебя видеть. Я боюсь что наших отношений. Ведь сейчас мы с тобой хорошие друзья. Сейчас. А если мы будем вместе, мы ведь рано или поздно расстанемся. Я это знаю. Ты ведь не можешь долго любить. Хотя…ко мне у тебя отношение ведь другое…да? Я не хочу терять нашу дружбу. Из дружбы получится любовь, но из любви НИКОГДА не получится дружба. Я так запуталась. Я хочу быть с тобой. И боюсь тебя потерять. Я же люблю. Не смотря ни на что. Люблю. Кто бы мог подумать что мы подружимся?! Вокруг нашей дружбы столько сплетен. Но ты все опровергаешь. Да и я не верю. Тебе верю. Хоть ты умеешь врать «красиво». Каждый месяц разная история. Наших отношений. Каждый месяц разные слова. Разная дружба. Но все та же непобедимая тяга друг к другу. Мы не сможем друг без друга. И с каждым месяцем крепнет любовь. Моя. Только моя…Но это мои мысли. Так думаю только я. А ты думаешь по-другому. Да?
11.07.07
Но вот спустя два дня ты опять ранил - исчез. Растворился. Остались воспоминания, мечты. Ранил, ушел, а я осталась. И мое сердце истекает кровью, я в слезах, но стараюсь убежать…Но так трудно… Ты любишь причинять мне боль? Скажи, почему все так сложно? Я так устала от этой жизни, с момента как ты появился… Так надоело жить… Кому я нужна??? Тебе точно я не нужна… Хотя тебя не поймешь. Зачем я вообще родилась? Чтоб страдать? Зачем вообще тогда появилась на этот свет? Мне так плохо, больно, настроения нет уже давно. Но каждый раз выходя на улицу я выгляжу отлично, вся такая веселая. Меня никто не видел грустной. Чувствую себя какой-то обложкой, фантиком. От этого еще хуже. Но так надо. Ведь я могу встретить тебя. Последнее время, стала замечать что я из яркой оптимистки превратилась в пессимиста. Ты помнишь какая я была, когда с тобой познакомились? Я радовалась всему!!! Солнышку, птичкам, дождику, всему! Я любила весь Мир, всем желала только хорошего, людям доверяла, была добрая, себя любила. Жизнью очень дорожила. А спустя пол года? Меня ничего не радует. Людям не доверяю. Злая стала, ненавижу весь Мир, врать «красиво» научилась, а в себе нашла кучу недостатков. Но эти изменения вижу только я. Почему? Потому что всем вокруг безразлично. Все привыкли видеть меня веселой, они знают что у меня нет плохого настроения. Я все изменения держу в себе. Когда спрашивают как у меня дела, я всегда отвечала – Отлично! Но раньше это было правдой, а сейчас я отвечаю так же, но это уже ложь. Раньше я была такой миленькой на самом деле, а сейчас это всего лишь роль. Все последние 10 месяцев, как мы с тобой знакомы, я не дорожу жизнью. Глотаю кучу таблеток, при малейшей боли, когда надо всего 1 таблеточку. На дорогу вообще не смотрю. 2 раза чуть не сбили. А последние деньки вообще не ем. Даже воду пить трудно. Не хочу! Сердце последние 4 месяца стало болеть. Иногда как кольнет, дышать трудно. Часто в глазах темнеть начинает, головокружение страшное. Вены хотела перерезать раза 4. Не знаю, рука не поднималась. И это за последние 10 месяцев! А ведь ты даже не знаешь что со мной все это происходит, из–за любви. Психика расшаталась. При любом случае могу расплакаться. И при каждом случае меня тянет выпить. Но я держусь. С детства «вдолбили» сигареты и алкоголь – плохо!!! За последние 10 месяцев пила только в клубах. Раза 2-3. Так охота набрать его номер, я могу, ведь мы хорошие друзья и что-то еще. Что-то еще…Ты сам не знаешь. Ты понимаешь, что мы больше чем друзья, но и не пара. Что-то между дружбой и любовью. Между нами какая-та невидимая тоненькая ниточка. Мы с тобой идем в разные стороны, но почему-то вместе. Так хочу позвонить. Но какая-та гордость осталась. Так хочу умереть! Я часто молю Бога или вернуть его или забрать меня. Но я остаюсь, а его со мной нет… Бросить все к черту, наглотаться таблеток и уснуть. Но меня держит одно. Вера. А вдруг мы будем вместе? Вдруг ты еще позвонишь? Не знаю что будет на твою свадьбу…Она будет не скоро, тебе надо сначала жену найти. Но я узнаю сразу. И ты даже может меня пригласишь. Или подругу мою (она девушка его друга). Не представляю что от жены останется, если буду я. А подружка моя, пообещала ее в торте измазать и в шампанском утопить. Но я то знаю, ничего мы ей не сделаем. Я просто приду, порадуюсь искренне за тебя, наигранно за нее и уйду, надеюсь навсегда и высоко… Устала. От боли. Воспоминания о тебе, проводят по моему сердцу лезвием. Мое сердце устало от боли. Душа устала от переживаний. Разум от воспоминаний. Глаза от слез. Устала… Жить устала…Хотя нет. Я уже не живу…Ведь тебя нет. А без тебя нет жизни. Вернись!!!…. Я люблю….

Если Вы кое-что не поняли, то можете прочитать мою историю «Он спас мне жизнь, губя ее…». Там «начало» всех моих страданий.