пишу и плачу..нет..рыдаю..словно маленькая девочка...почему же так больно..................

Милый, хороший мой..пока был рядом не так ценила, как, наверное, должна была..изменяла тебе с ним..и даже угрызений совести не испытывала...ты об этом не знал и никогда не узнаешь..ведь тебе никто не скажет, потому что почти никто не знает...да и то, что пишу сейчас, ты никогда не увидишь, потому что здесь ты просто-напросто не бываешь...я тебя воспринимала, как должное, считая себя королевой, которой можно всё..нет, я тобой не пользовалась, я тобой не играла, я тебе ничего плохого никогда не делала..но..на твои ухаживания, на твои взгляды, слова я не знала, как реагировать, хоть я ужен и не меленькая девочка, да вернее знала как, но боялась..болась, что полюблю, что привыкну к всему тому хорошему, что ты делал...ты мне ни разу за больше чем пять месяцев не сказал, что любишь...я обижалась, а ты прижимал к себе и шептал, чтобы не дулась, что ты в меня влюблён, я тебе очень нужна и ты меня очень ценишь...что я у тебя самый красивый котёнок, самый замечательный на свете...а я говорила, что "люблю", хоть и не была уверена в этом..я была влюбленна, а про любовь..наверное, всё таки люблю, просто я люблю вас обоих, но по разному... и тебя, кыс, я люблю... а позавчера поругались...я хотела, чтобы после твоей работы мы встретились и погуляли..просто побродили по городу..но к вечеру погода резко испортилась...ты позвал к твоему другу, через пять минут перезвонил и сказал, что всё отменилось...через пару часов позвонил на домашний с вопросом о том, собралась ли я...я сорвалась..начала сначала просто разговаривтаь с тобой на повышенных тонах, а потом чуть ли не кричали уже оба...друг на друга...я тебе высказала всё то, что мне не нравилось то время, что мы вместе...вот захотелось мне, моё солнышко, тогда всё выссказать..я не могла больше молчать...ты положил трубку, сказав, что не хочешь сегодня больше разговаривать...я расплакалась...я редк из-за тебя плакала...ноя права..понимаешь, зай, я права.. ведь и ты понимаешь, какая я, что мне нужно больше внимания, что я должна быть на первом месте, а не твои друзья..ведь тебе уже 23..утром собирались на авиошоу..вместе..я, ты и твои друзья.. я ждала, чтоб ты позвонил с утра и сказал нечто вроде того, что "малыш, я оч хочу, чтоб ты поехала, прости за вчерашнее", но ты этого не сделал..позвонил лишь тогда, когда мне, по идее, уже нужно было выезжать...я сказала, что сплю и никуда не поеду...зай, ты снова кинул трубку, хоть и знаешь, как меня это задевает... я перезвонила..а ты только сказал:"ну?"
у меня снова слёзы навернулись на глазах... говорю:"кыс, ты бы хоть извинился что ли??" а ты ровным голосом:"всё, пока!" я сказала ПОКА! и расплакалась..я думала, ты позвонишь вечером, поболтаем..но ты не позвонил ...и не написал..я сама написала тебе :"Сладких снов! целую, кыс.." в ответ..ничего..утром я позвонила, раз, два, двадцать..свободно..ближе к вечеру позвонила на домашний... братишка твой сказал, что ты спишь..что за бред..я же знаю, что ты протсоне хотел со мной говорить..написала тебе :"...лучше всего будет, если ты позвонишь мне сегодня, а нет-так нет.." и ты не позвонил...я себе места не нахожу..у меня истерика..я уже столько успокоительного выпила, что слону бы помогло...сладкий, хороший мой любимый прости меня..прости за то, что права...прости, ты мне так нужен..я клянусь, чтьо буду верной...милый...так хочется позвонить или написать, но сегодня, в последней смс я уже написала, что больше не позвоню тебе, ведь я всё сделала, чтобы мы помирились...я не смогу...вот поэтому, зай, поэтому я себя так вела, потому что боялась, что когда-нибудь произойдёт то, что сейчас....родной..ты мне такой родной стал... мне даже он не нужен, со всеми его деньгами, машинами и развлечениями..мне нужен ты, зай....
ты не звонишь и не пишешь, а я умираю от неизвестности и от обиды..........................................