От судьбы не уйдёшь...часть 5

Уезжаем… «Останься я потом провожу..» Неужели больше никогда не встретимся и не увидимся..жаль..сижу в автобусе…не попрощалась с ним…боялась чего-то…он хотел ехать с нами: это было безумие…зачем? Смысла нет…поэтому и не попрощалась…обиделся…отвернулся, даже рукой не машет…пишу смс…мысли только о нём…осознаю, что ничего не ела…и не хочу…приезжаю к Антону…ничего не хочу…мне ничего не надо…мне плохо…грустно….невыносимо…нечем дышать…не хочу ни есть, ни спать…схожу с ума?возможно…осознаю, что влюбилась…от этого ещё хуже… Антон и его родители интересуются: «Сашуля, что с тобой?» - «нервное перенапряжение, наверное..» Женька звонит, я не беру трубку, написала, что мне плохо…земля уходит из-под ног, кружится голова…кусок в горло не лезет!это уже слишком…уж поесть я всегда люблю и никогда не отказываюсь…а тут….осознаю, что дороги назад уже нет…впереди свадьба…но ничего не могу с собой поделать…мысли только о нём..такого ещё не было…даже с Антоном…становится ещё хуже…лежу в ванной и плачу…делюсь с Юлькой…она говорит, что я сошла с ума…так оно и есть…меня просто сносит с катушек…никогда такого не чувствовала…ты просто не понимаешь происходящего вокруг….тебе не надо ничего…ты скучаешь по Нему…и мысли только о Нём…но рядом с тобой твой жених…это ужасно осознавать, что ты хочешь быть с человеком, но не можешь…ты сделала выбор, приняла решение, и назад дороги нет…хочешь услышать Его голос, дыхание, просто посмотреть в глаза и увидеть этот взгляд…тёплый, нежный, ласковый, будоражащий, заставляющий утонуть где-то далеко от этого мира в своих и Его мыслях..вспоминаешь каждое слово, каждое мгновение, каждое прикосновение…душно, нечем дышать, задыхаешься от чувств, от безысходности, от непонимания этого мира, этой судьбы…почему с тобой?почему сейчас? Начинаешь осозновать, что знаешь человека всего ТРИ дня..такое ощущение, что целую вечность…ТРИ дня, а готова расторгнуть свадьбу…жених не понимает в чём дело…целует, обнимает, чувтсвует, что что-то не так…ссылаюсь на нервное перенапряжения…занимаемся любовью…в комнате темно и он не видит КАК я плачу…я думаю о НЁМ…это уже предательство, но я ничего не могу с собой поделать, целую одного, а слёзы катятся из глаз…


Третий день ничего не ем…мысли только об одном…на четвёртом заставляю себя покушать…это безумие, наваждение… «Ты что маг и волшебник…как будто приворожил…» ночные разговоры, часами по мобильному…он говорит, что свела с ума, что хочет быть со мной…осознаю, что чувствую тоже самое, но НИЧЕГО поделать не могу...назад дороги нет…всё в моей жизни решено…но не могу забыть…не выходит из головы…постоянно думаю о Нём…нужен как воздух, как вода, как солнце.. в институте не узнают…у меня нет улыбки на лице…хожу как в тумане…во сне…всё не со мной…не могу перестать думать о Нём… «От судьбы не уйдёшь, Сашуль», говорит он однажды…

В третий раз начинаем общаться после долгого перерыва…уже апрель..а я всё думаю о нём…уже 2 раза говорила ему настойчивое НЕТ , но не могу без него…не хватает его ласковых слов, нежности, взгляда…безумное желание танцевать с ним…с Антоном дикая ссора…не хочу больше видеть…переписываемся с Женькой…зовёт в N погулять…пальцы сами пишут:Да. Антон вылавливает у института…букет цветов…не принимаю, говорю, что надо разобраться в себе, что еду к Насте…в N…


Очнулась уже в автобусе…не помню, как ноги сами донесли до кассы, как посадили в автобус…расчётливая совесть звала и говорила, «что я делаю?», но я не слушала её…всё происходило само собой…я просто сошла сума…в первые в жизни я делала безумный поступок...
Всю жизнь себя корила, что не могу и не умею их делать, т.к. всегда всё рассчитываю…все ЗА и ПРОТИВ…все последствия…а здесь…мне всё равно на последствия…я просто очнулась уже на пол пути в N…в автобусе, вокруг лес…вспомнила об Антоне и сразу забыла…выхожу из автобуса…Женя…прогулка по городу, по лесу, букет цветов…отряхивает мои сапоги…такая нежность, заботливость, уверенность в себе и устойчивость на ногах…с ним себя чувствую маленькой девочкой, которая находится за каменной стеной…ничего не боюсь…опять очнулась…целует…подло с моей стороны…предательство…но ничего поделать не могу….мой разум отключился…всё по воле сердца, по воле чувств…

Идём к Юльке в гости…смотрим свадьбу…целует мои руки..от этой нежности просто дрожь по всему телу…провожают на электричку…должна уехать с его друзьми…идём вчетвером…Антон, на машине…как узнал, что мы здесь?…разговариваем…говорю, чтоб дал мне время, что обидел, что не могу простить…возвращаюсь…Женька нервничает, не смотрит на меня, захожу в электричку…понимаю…всё…но осталось много недосказанного, хочу поговорить…машет рукой…я предлагаю, чтоб я осталась…он говорит, что не надо… «Следующая остановка 113 км, осторожно двери закрываются!» плевать на всё…в последний момент выпрыгиваю из электрички…смотрю в глаза…вижу блеск…вижу счастье…радость….я опять безумничаю…опять схожу с ума…серьёзный разговор…говорит, что всё будет хорошо…целует…обнимает…провожает на электричку…двери закрываются…смотрю ему в глаза и понимаю, что это конец…последний раз я вижу его, последний раз целовала..сжимается сердце…больно…но такова судьба…такова жизнь…