Взгляд со стороны.

Вы когда-нибудь были на собственных похоронах? Не надо так удивляться это возможно и вопрос лишь во времени!
Я покончила с собой совсем недавно. Перерезала себе вены. Я обиделась на парня. Он очень жестоко поступил. Я должна была прийти к нему на день рождения а он там уже был пьяный и с моей подругой. И на нее я была обижена за то что она меня так жестоко предала. На маму за то что она редко задумывалась о том чего я хочу и навязывала вою волю. На папу который меня бросил и на очима который подарил мне "незабываемый первый раз". На учителей-хамов на старушек в подьезде... в общем жизнь не удалась. И я решила умереть и чтоб потом они рыдали и плакали но было бы поздно. Чтобы все наконец меня оценили. Я представляла как они будут убиваться в истериках обо мне стыдиться своего поведения и молиться о прощении Богу. Что все искренне жалеют любят и скучают.
А знаете что я увидела? Мой парень говорил с моей подругой обо мне ии они СМЕЯЛИСЬ!!! Говорили что я психопатка и идиотка. Что только у меня хватало ума доверять им. Отчим бросил заплаканную маму сказав что я просто испорченая избалованая дура такая же как и сама мама. Учителей которые врали что обажали меня а я была неблагодарной и им приходилось ставить мне двойки. Но я то видела их истинные чувства...
И тут я почувствовала слезы обо мне. И присмотревшись я увидела страшную картину. Оказывается я разбила сердце однокласснику который меня любил. Он теперь затачивает нож для мести моему парню. Он сломает себе жизнь изза меня. Моя сестра рыдает потому что я была единственным человеком на земле которому она все рассказывала. Значит кто-то был готов доверить мне свою жизнь? Я увидела папу. Он оказывается всю жизнь копил деньги и вел дневник. Хотел отдать мне на восемнадцатилетие чтобы я поняла и простила. Значит кто-то ценит мое отношение? Я увидела маму которая теперь одна и рыдает от тоски и потери. Вокруг осколки от разбитой посуды. Значит она готова была простить и понять?
Как же это больно! Больно пытаться расплакаться и поорать и когда это не получается. Боль не выходит ни слезами ни словами и остается в нутри. Она меня поглощала. А я дико жалела что она не может поглотить меня. Оказывается Все чего я хотела у меня итак было! просто я не замечала или скорее искала не там. А теперь когда я все поняла стало позно что-то возвращать. Просто невозможно. И вот это и есть ад для грешников - Осознание того что жизнь отдана зря и все могло бы быть намного лучше. Я сама была виной всему. Только иногда принцип "Лучше поздно чем никогда" не срабатывает. Ну наверно это мой ад и выбора не осталось. Я его уничтожила....