ее жизнь и любовь по жизни....она еще жива....и еще все возможно, но.........

давно меня не было..извините. я все читала, но не комментила не удобно с телефона... а сейчас сижу дома и понимаю...больничный...вечные анализы, люди в белом...редкая учеба...закрытая личная жизнь...нет совсем не грустно, я сама создала все...

сегодня вдруг решила оглянуться назад...с детства и до Саши.... все, что не убило, сделало меня много сильнее...я стала почти бездушной...скрытой...и я не жалею...я стала успешной...я стала добиваться чего хочу..и теперь я не завишу от кого-то..тем более от любви...

две молодые девушки везут коляски в них мальчик и девочка) все смеются жених и невеста..проходит пару месяцев и вы уезжаете....и я тебя редко вижу..больше мы не жених и невеста)

чуть позже мне уже 4 годика хожу в садик...ты моя любовь...мы так похожи оба маленьких и кудрявеньких...ходим за ручку и говорим люблю..а родители смеются, мама ставит в пример твою сестру ей всего 2 года, а она сама одевает колготки, а я лишь капризничаю)))а потом вы уезжаете в Америку и с тех пор я ничего о тебе не знаю...

мне 5, 5 лет... прихожу довольная в садик, проколола ушки... и новый мальчик рядом...все целует в щечку...а потом конец детского садика)

нам по 7 лет...мы живем в соседних подъездах, наши мамы дружат... мы сидим за одной партой...и все дразнят "тили-тили тесто любовь да невеста.." и снова судьба иначе решает... и ты уезжаешь в Америку..письма реже, а потом и вовсе их нет...

мне 8 лет... теперь я сижу с ним за одной партой...он таскает мой портфель...он приносит мне шоколадки и пишет записки, а я улыбаюсь и вечером маме на кухне смеясь говорю "он такой забавный...но я же его не люблю"

мне 11 лет я еду в лагерь... у нас один отряд...постоянные "титаники" (до сих пор слышу титаник и улыбаюсь сквозь слезы...), но мы разные города и начинаются письма и слезы первые слезы в подушку..первая любовь...твои подарки и это кулончик у меня на шее..открываю, а там наши фото...а потм я вырвалась и приехала к тебе...наша зима...я отбирала у тебя сигареты, наше кафе...наш поход в кино...все это в моей памяти, и наши фото и твои подарки...

мне 14 лет...весна...день рождение близко...знакомство с тобй...наши прогулки по парку...помнишь сидели у карьеров...помню твои песни под гитару...помню поцелуй...он был первый для меня...

мне 14 лет...лето..любовь по смс я никогда тебя не видела..но ты называл меня женой..защитил диплом и кончилась любовь по смс тебе не нужна моя поддержка) я даже рада, что не видела тебя никогда...

конец лета мне попрежнему мне 14 лет...лагерь... любовь с вожатым...он сам выбрал меня, а я не сопротивлялась..он всегда у меня на коленях лежал..вся лавочка нам...он накрывал меня своей курткой в дождь..но я сознательно уехав порвала связь..не писала ему..он просто романтичный эпизод жизни))

мне 15 лет...едем в лагерь с подругой...глупый спор...и снова я выиграла, только что с призом делать? милый мальчик помоложе меня.... а потом я первый раз сказала парню "прощай", а он с горя уехал в Израиль...

потом месяц отношений с мальчиком который ушел по смс написав "я могу сделать тебе очень больно я плохой и курю травку извини, что так вышло" я даже не расстроена...для меня это мимолетный флирт не более..тоже опыт...

спустя время был новый опыт общения с женатым мужчиной...пару встреч и я решаю, что не мое.. а еще делаются выводы, что наверно отношения совсем еще не нужны, хоть мне и 15 лет... и не нужно мужчин к сердечку пускать..и не нужно никогда никому ничего обещать...

новый шаг и новые выводы...пара встреч и понимание, что хотят некоторые молодые люди от девушки уже сформировавшейся...новое понимание "я сама решу когда и кого мне хотеть" уже не в первый раз говорю "прощай" и не отвечаю на звонки...

новая запись дневника после очередного отказа парню "все было хоршо, но... Всегда бывает это глупое но... И это был вопрос секса. я не раз ответила отказом... Видимо я еще не созрела, но точно знаю так будет еще не раз. Пока я скажу "да" будет тысячи "нет". Он мне очень нравился, но я нашла новую мишень" это запись написана накануне 15летия...

С ним мы познакомились вместе с подругой... он долго н мог решить за кем из нас ухаживать...решился, он хороший мальчик, но слишком скромный и одно его смс когда я ехала на встречу именно к нему "мне кажется ты мне изменяешь, я не могу верит тебе" убила все... зачем такие отношения? изначально ошибочные...а сейчас мы хорошие друзья...только он еще любит и верит.. а я уже тихо ненавижу...

15 лет...знакомство с новым мальчиком...и влюбленность...джентельмен...запись в дневнике и я уезжаю он ждет..."Я боюсь так бывает редко, но я чувствую сильную привязанность. Меня это пугает, тревожит, вдруг потом мне будет очень похо, больно...нет...Или рвать все это сейчас с ним, или потом я это уже сделать не смогу" вот он первый страх любви...
"То как он всегда на прощание целует меня в кончик носа. Я хочу быть с ним рядом, и только с ним!... Я знаю, что это не игра, это чувства, которые я не хочу терять!.. первая ошибка...доверие мужчине...
теперь уезжает он..я жду...приехал и все не так..стал опаздывать на свидания мои первые слезы и мысли рвать все всерьез...новая запись "Время все показало... Значит так было нужно. Жизнь продолжается и надо уметь уходить красиво и достойно... Увы, но я плачу" а вот и первые трезвые мысли, первая обида...первый ожог, первая боль утраты...

сново мимолетный флирт отношения и игра...все вспомнить не реально даже дневник не спасает...и новый вывод "никогда не быть с тем....кто безразличен, просто не пускать к себе...

16 лет...и снова отдых и в океан отношений новый заплыв...с этим мальчиком все было очень странно...столько совпадений и случайных встреч...а в итоге неделя безумный роман и все..как вспышка...а теперь мы действительно все еще общаемся...мы друзья...теперь он говорит "ты стала взрослой, а не ребенок...больше нет нежности и доброты...лед в глазах и жесткость в голосе и поступках" а он тот человек, который приедет если позвоню...на него я всегда могу положиться

мысли на досуге из дневника "ничего не знаю...но уверена, что хочу настоящей любви и радости, чувств и эмоций, и томного ожидания... Вот только когда я найду все это нужно спросить у моего ангела или у сердца.. а они пока играют в партизанов"

все те же романы..смс признания о любви.. реале ничего я сама так хочу....

начало новых отношений...это новый вид отношений человек старше меня на 12 лет..это были отношения споров и ссор.. мы были вместе полгода.. и я хотела другого уровня отношений, он же мне их не смог дать и я ушла...правда потм я вернулась и добилась своего...он подарил мне дорогой подарок и все же я ушла.....

мне все еще 16... новый мальчик..встретились на работе и я просто была околдована..а в командировке..когда мы весь день вместе провели, он меня не поцеловал, тогда я и решила, что хочу с ним отношений...он единственный кто писал мне стихи...плакал когда я уходила....

и вот 17 лет...снова встречаю в одиночестве и даже рада этому)))

и вот молния.взрыв...я увидела и поняла, люблю, хочу..мой... просто голову потеряла...подарила тело, сама при чем на второй встрече...счастье длилось не долго..расстаемся...понимаю, что ребеночка жду...снова встречаемся, о ребенке не говорю...он попадает в аварию, я рядом... но счастью быть не суждено...мы снова расстаемся, я ухожу сознательно о сыне не слова... 17 недель..новая встреча...живот уже маленький, но есть...скоро придется всем признаться, но видимо не судьба...эта встреча..выкидыш...мир серый...больше не люблю его ...просто ненавижу...
прошло время сейчас мы общаемся о сыне он так и не узнал, точнее знал, что случилось, но что отец он...не знал...сейчас 2 года спустя я смотрела как он валялся в ногах предлагал свадьбу... а я не могу...не могу простить..не могу позволить любить...

мир серых красок...никто не знает, что случилось... я встретила его..и он раскрасил мир и год брака был счастливым, вернее не год а месяцев 8.. я верила в любовь... я почти научилась верить в чудеса...но предательство я не прощаю...

а дальше апатия...и все чужое подряд ненужные связи..женатые и нет...период в никуда....

а потом решила просто быть рядом с ним...помочь ему забыть любовь...и получилось почти... а потом ссора его свадьба...

а я прошлое встретила...и ожила..любили давно, но муж ведь был... а теперь? просто 3 дня сумасшедшей любви....

и снова пустота и снова рядом новый....и сново почти верб, что счастлива..а потом его одна ошибка и я ушла....

одиночество мой друг и нелюбовь моя подруга...и где-то в уголке бьется еле живая любовь...и холод в глазах и слово "стерва" уже синоним...и они думают, что души нет...есть...а стерва лишь маска, но увы им не понять...слишком много боли позади... и нету жалости к себе...и нету сожаления...просто далека надежда....