Исповедь.

Вторая пачка сигарет.
Водка.
А что еще за упокой пить, даже если это всего-лишь любовь.
Такая большая и такая красивая любовь.
О мертвых ведь или хорошо, или ничего, правда?

Больно.Никогда не думала что бывает так больно.
Никогда не думала что ты сможешь так.
Никогда не думала что сама-такая наивная дура.
Страшные слова-всегда, никогда..не отражающие...
Боль тоже ничего не отражает.Её описать то невозможно...

Господи, знал бы ты, как я тебя любила.
Хотя нет, тебе нельзя этого этого знать.Не стоишь ты, и этой боли пожалуй тоже не стоишь.
Только...

За руль не сажусь, знаю что не выдержу.Маму жалко.
Да и слез почти нет, от такой боли не плачут.
Не имею я теперь права на простые человеческие эмоции.
Выжить бы.
Терять больно.Терять всё что есть страшно.Терять все что есть по вине одного единственного человека-даже врагу не пожелаю.
Терять и знать что за этим стоит любимый человек ....чудовищно...

Ты..ты...
За что?
Я ведь никогда ничего плохого тебе не делала..я ведь жизнь могла за тебя отдать, если бы ты попросил...не раздумывая, не сожалея, чтобы ты был счастлив...только...
Только в какой-то момент остановиться и задуматься, и тогда кусочки картинки начинают складываться в одну большую, и с каждым днем все четче и четче видно, явно...
За что?
У меня один единственный к тебе вопрос.Что я тебе такого сделала?За что?Почему я, почему?Почему человек который три года был рядом, вытаскивал тебя из самых страшных пропастей, прощал всё и молился на тебя, почему именно я?Почему именно сейчас...
Почему?
И ты же знал, знал что делаешь, продолжал смотреть мне в глаза и улыбаться, продолжал строить какие-то планы и смешить меня, продолжал звонить в дверь моей квартиры и забирать меня после работы, и знал что отсчет пошел на дни....знал что...
А я была так счастлива даже от этого твоего присутствия что не понимала, не хотела понимать, какую страшную игру ты затеял и как грамотно все это было представленно.Ты же достаточно меня изучил за эти годы...ты все прекрасно знал..
И то что я сейчас просто промолчу, проглочу это и никогда не впутаю никого-ты тоже знал.
И в этом жестокость, такая жестокость которую ожидать даже от врагов трудно, не то что от самых близких.


А я поверила.Глупая, девчонка..поверила красивым словам, поверила потому что любила, черт возьми я же тебя любила и ты не мог этого не знать.
И от любого другого я бы это пережила.

А как мне жить сейчас-я не знаю.Я правда не знаю.
Ты был смыслом.Ты был вообще всем, что было в моей жизни-и вот она-расплата.
Я прошла все круги ада, я прощала то что не прощала никому и никогда.Я верила, доказывала, отстаивала тебя, спасала, ломала себя, свою гордость через колено, свои принципы-ради тебя.
А получила...
Моей жизни, всего того что я строила три года, три долгих года через боль.То чем я жила, во что я верила, всё это...ты все это отнял, одним росчерком пера, прекрасно понимая что это меня убъет.
Ты доволен?
И от этого еще страшнее, потому что если нельзя верить любимым, то кому тогда вообще верить?Как жить дальше, а?Может ты хоть это мне расскажешь?
Да у тебя теперь все прекрасно, конечно же.
Только вот какой ценой?

Скажи, а тебе кошмары по ночам не сняться, а?
Хотя у таких как ты снов наверное не бывает...
У меня теперь их тоже-не бывает.И не будет еще очень долго.

Ты ведь не знаешь, что это такое-выстраивать по крупицам с самого начала.Ты ведь не знаешь, что это такое-не спать неделями.Ты не знаешь что это такое-проходить через сотни инстанций, унижаться, требовать, спорить, доказывать, выбивать.Ты не знаешь что это такое, потому что я тебе этого не рассказывала.Ты не знаешь, как это, когда у тебя нет денег даже на то чтобы проехать в метро, я не говорю о том чтобы машину заправить.Ты не знаешь как это-верить в то что все получится и работать, работать до одурения.Ты ничего об этом не знаешь.Когда от компьютера падает зрение, а ел в последний раз дня три назад.Как отвоевывать авторитет, делать имя, строить с нуля.
Ты ничего этого не знаешь.
Но тебе вообще все равно.

Господи, каким же жестоким может быть человек, чтобы вот так...просто сравнять с землей другого..который что-то когда-то значил.Пусть даже немного значил, но...
За что?
Я ошиблась, да я ошибалась в том что верила тебя, несмотря ни на что.Я считала тебя настоящим, понимаешь?Я считала что уж кто-кто, а ты на такое не способен.Я тебя любила.

Я же говорю, от такой боли не плачут.Выть хочется в голос, но позволить себе не могу.Слишком много тебе чести.

Но я поднимусь, знаешь.
Я поднимусь ровно столько раз, сколько раз упаду.(с)

Да больно сейчас, да жить не хочется, да.Я всегда была настоящей только с одним человеком-с тобой.И я не знаю, как вырвать тебя из своего сердца, видит Бог не знаю.Но сделаю.Смогу.
Я не знаю, как вычеркнуть тебя из памяти, потому что хочу я этого или нет, ты там все равно есть.
И я ненавижу себя за это.

У меня нет выхода-можно только вставать и идти вперед.Но пока нет сил-встать.Нет сил смотреть в глаза людям, которые ждут от меня решения.Нет сил сказать правду.Нет сил выпутаться из этой ловушки в которую загнал самый дорогой на Земле человек.Нет сил улыбаться, да просто из дома выйти.
Только застывшие от боли глаза.
И еще сигареты.

Но я поднимусь.Я сейчас, после того как ты отнял всё что было, я себе обещаю.Я Вам обещаю, всем тем кто поддерживал меня все эти три года, кто переживал со мной и верил в меня, в мою любовь.Я не верю больше никому, только себе.И я поднимусь.
Я не знаю сколько пройдет времени, я не знаю сколько это отнимет у меня сил но я обязательно буду счастлива.Я обязательно буду улыбаться и снова смогу поверить.Хотя бы в то, что есть настоящие люди.

Ты сделал все чтобы меня сломать.Никто и никогда не бил меня сильнее.

А это все было ради тебя, и если тебе это счастье принесло-браво.Пользуйся.