просто мысли..

конечно, во всём что сейчас творится у меня в мыслях и в душе я могла бы обвинить кого-угодно, но не буду, потому что это будет нечестно...нечестно, по отношению к себе самой и к нему..
Я никогда не была особо верующей..не отрицала Бога, но и не принимала его как такового... а в последнее время всё чаще и чаще задаю мысленно вопрос, и именно Ему, потому что больше об этом никто знать не может..."Почему он не просто парень, который мне нравится и с которым я хочу быть вместе..рядом..всегда..Почему???" меня больше всего бесит то, что я влюбилась в того, в кого не следует, что я ревную того, кого не имею, в принципе права... Потому что я даже не знаю, как можно назвать то что происходит между нами...Я даже не могу назвать это отношениями...раньше я считала, что может быть либо любовь, либо игра, грубо говоря...а потом поняла, что не всё так категорично...то, что началось между нами ещё в феврале, я поначалу воспринимала именно как игру, основанную на огромной симпатии друг к другу, игру, которая доставляет удовольствие нам обоим...Об этом знают пара человек, хотя знакомых и приятелей у меня оч много, но знают самые близкие друзья, потому что другие осудят из-за придуманных кем то когда то правил и норм...именно лучший друг мне как-то сказал о том, что типо ты же такая красивая, за тобой же мужики чуть ли не толпами ходят, что ж ты на нём зациклилась...я тогда только улыбнулась... и он же чуть позже сказал такую фразу: "играй, играй, но не заиграйся..влюбишься, и что потом?" я тогда отшучивалась, что не влюблюсь... а ошиблась, ой как сильно ошиблась...ему я ничего не говорила об этом, потому что знала, что из этого всё равно ничего не выйдет...но он понимал... те, кто меня оч хорошо знают по взгляду могут понять всё что угодно:страх, гнев, печаль, счастье, страсть, любовь...он понимал...и сейчас понимает...потому что меня знает уже лет десять, а может и больше...у меня есть мой парень, у него, я уверена, хоть он и отрицает, есть девушка..но нас тянет друг к другу..раньше я иногда думала, что только меня к нему тянет, что только я по нему нереально сильно скучаю и хочу увидеть, оказаться в его объятиях, а то, что и он испытывает тоже самое считала своим самовнушением..но теперь заню, что это не самовнушение так и есть на самом деле...только вот он, так же как и я понимает, что будущего нет в этом, что у меня своя личная жизнь, у него своя, а вместе мы можем быть только тайно...я и не могла подумать, что это может быть так сложно... летом были жуткие депресняки на этот счёт, ругалась с домашними, с парнем из-за пустяков..и никто из них даже не подозревал, из-за чего на самом деле мне так плохо.. а для посторонних людей, для знакомых, в институте, на практике, я казалась прежней, улыбалась, одев на себя маску..незачем знать всем, что мне чертовски плохо..пошла к психологу..оч хорошему.. помогло на какое-то время..цель, которую я обозначила, когда пришла к психологу, проблему, то есть, я определила как то. что мне нужно для себя определить, кто мне важнее он или мой парень, и с кем я сама хочу быть на самом деле..самой мне было трудно для себя это решить...я давно так не плакала, как тогда, у него в кабинете. сидела и ревела..от безысходности, от обиды, от всего на свете..а ещё.. я ненавижу врать..врать близким людям-семье, друзьям, парню..а на этот счёт вру абсолютно всем..держу это в себе..мне психолог тогда помог..всё вернулось на круги своя, все во мне видели прежнюю меня-смеющуюся, жизнерадостную, общительную, душу компании...но как только он приехал, я увидела его глаза...я расстаяла...в тот именно момент я поняла одну вещь-если бы так случилось и мне предложили выбрть (и выбор был бы вполне реальным) между ним и моим парнем, я бы, скорее всего выбрала его..несмотря на то, что тот кто рядом со мной мне оч дорог, я с ним чувствую себя как за каменной стеной, с ним я уверена в завтрашнем дне, я его уважаю, ценю и т.п. говорю, что люблю..вру этим сама себе..
правы те, кто называют плюсом отнощений на растоянии именно то, что момент встречи кажется самым лучшим и чудсным моментом в жизни, именно тогда начинаешь ценить каждую секунду, проведённую рядом с ним..Так и есть.. а может, если бы он жил в моём городе, мне было бы проще в этом плане..не было бы такого ожидания, всё было бы..хм..как сказать... буднично что ли..ведь наши с ним встречи для меня нечто вроде долгожданного праздника...