Посвящение...

Моему Ангелу, живущему в поднебесье…
Посвящается…

Здравствуй, милый. Я знаю, что никогда не получу твой ответ, и даже не надеюсь, что ты прочтешь это письмо, ведь у неба нет адреса. Но я должна объяснить тебе то, что не смогла при жизни. Когда я полюбила тебя – не знаю. Но уже тогда я поняла, что эта любовь безответна, что никогда моя душа не будет с твоей, никогда мне не быть частью тебя и твоей жизни. Ты был моим Ангелом, до которого я не могла дотронуться. Ты не знаешь, как было больно видеть тебя с другой, слышать рядом твой голос и знать, что он звучит не для меня, видеть твои глаза и знать, что они смотрят мимо. Но я была рада и этому маленькому и жалкому кусочку внимания, которое дарил мне.
А потом…твоя болезнь. Ты не поймешь, что случилось, когда я услышала диагноз. Лейкоз… Мои истерики и слезы, моя боль и желание ничего не видеть и не слышать…Зыбучая реальность и призрачный мираж сна. Я знала, что ты обречен. Знала, что это смертельно. Знала…но не могла понять сердцем, которое рвалось наружу и билось раненой птицей. Я не верила…
Мои поездки в больницу, твои глаза…
Моя рука, дрожащая в твоей…
Мои слезы, капающие на твое плечо…
Я любила тебя, как никого еще в этом мире. Если бы моя любовь излечила тебя – я отдала бы ее до конца, до последней капельки, до последнего вдоха…
Пять месяцев твоей болезни…
Пять месяцев моей агонии и страха, моих мучений и боли..
Пять месяцев напряжения и ужаса проснуться и узнать, что тебя уже нет…я боялась потерять тебя, хваталась за каждую соломинку, каждую ниточку, которая могла бы удержать тебя рядом.
Мой призрачный мир рухнул в тот день, когда ты превратился в Ангела. Ты покинул эту землю, оставив здесь боль, страдания, слезы…
Ты оставил здесь меня…
Как глупо, всего лишь коротенькое сообщение: «Лена, он умер». Но от этого я зависела, этим жила. Моя надежда, моя вера в чудо…все рухнуло, разлетевшись на мелкие осколки и впиваясь в душу, в сердце, до пульсирующей боли, до тупого безразличия, до потери сознания…
…Прости, прости меня за глупость, за безмерную гордость, за самолюбие и нерешительность.…Прости, что я так и не смогла заглянуть в твои глаза и сказать: «я люблю тебя».
Прости за трусость, за то, что боялась услышать твой ответ, посмотреть правде в глаза…
Прости за эти глупые слезы, так ненавистные мне, капающие на
бумагу и оставляющие огненные следы на коже. Пытаясь сдерживать их, стискиваю зубы и сжимаю руки. Чувствую, что ногти впиваются в ладони, а из прикушенной губы течет струйка крови. А слезы не удержишь…
Знаешь, тебя нет рядом, но моя любовь осталась. Так больно любить человека, зная, что никогда его не увидишь, и что его образ высечен в сердце чьей-то безжалостной рукой…навеки…
Я ненавижу память, я не хочу помнить…
Я боюсь разрушить себя, потерять смысл жизни, создать себе нереальный мир, где ты со мной, рядом, где я могу посмотреть в твои глаза, взять за руку, прикоснуться губами…
Я не хочу жить ради тебя, не хочу чувствовать боль, не хочу помнить…
Я боюсь полюбить, боюсь, что просто не смогу…боюсь, что твой образ будет преследовать меня, боюсь еще одной потери…
Прости за эту боязнь, за то, что не могу простить тебе смерть…
Прости, что плачу из-за тебя…
Прости за все несказанные слова…
Прости, что все еще люблю…


О любви, я не успела тебе сказать,
Пусть, за тобою закрылись двери,
Я никогда не устану ждать,
Я никогда не устану верить…

Родной мой, скоро уже 3 года, как тебя нет рядом, и я знаю, что не будет...но я так и не могу поверить...спасибо за все...я знаю, что ты рядом...это в память о Тебе...

P.S. Не судите строго...я первый раз здесь выставила свою историю