ты просто пепел прошлого

Ну вот…….я опять запуталась…только я вроде бы во всем разобралась, а в первую очередь в себе…только-только пришла в себя…смогла нормально дышать..думать, веселится, не плакать при мысли о тебе… Только я поверила в то что никогда тебя не любила и ты мне не нужен.. – как ты опять появился в моей жизни… появился, это конечно грубо сказано, ты просто промелькнул, вновь напомнив мне о своем существовании, но даже этого легкого напоминания мне хватило, чтоб рухнуло все, что я так долго строила…стена, которую я выстроила, чтоб отгородится и спасти себя от тебя начала медленно давать трещины, камень за камнем срывались с обрыва, увлекая меня за собой… И вот, стены как и не было, опять я перед тобой беззащитна…Хотя нет…наверное я стала более сильной, а может я так и не смогла избавится от обиды на тебя, потому-что между нами стоит маска…Маска, которую я одеваю как только вижу тебя, как только слышу о тебе, как только произношу твое имя…хотя знаешь, в последнее время я стала произносить его намного реже…и за это я могу собой гордиться…И я уже думала, что на тебе стоит точка, что ты-не моя слабость… Казалось, я нашла человека, которого смогла полюбить, который смог бы полюбить меня…Просто с ним все было не так как с тобой…с ним мне было хорошо и спокойно, от его прикосновений так же била дрожь и быстро-быстро билось с сердце, но ему я могла верить, могла доверится…А тебе нет…тебя я боялась…и безумно любила…И вроде только моя жизнь устоялась, только в ней появился смысл…другой парень…другие желания…как снова ты…
Я не могу понять, тебе нравится рушить мою жизнь?нравится издеваться?делать мне больно, ….унижать…Я честно, не могу понять…Объясни мне…Я и боюсь и хочу узнать правду…потому-что эта неопределенность не дает спокойно жить…определись…Реши накрнец, нужна я тебе или нет…Если да…черт, делай тогда что-нибудь….Если нет, прошу, оставь меня в покое…Ты же знаешь все мои слабые стороны и ими ты пользуешься, когда хочешь добиться своего…ты как будто играешь..но ведь я не марионетка, я живая…Только жаль, ты этого не понимаешь…
Случайно встретила тебя…даже не ожидала…Я уже давно перестала надеятся на эту встречу…Даже не я встретила тебя, а ты меня…я бы даже тебя не заметила…Ну зачем ты меня позвал???прошел бы мимо, сделал вид, что не знаешь…и все. Никаких вопросов, никаких мыслей. Я бы не написала тебе и не предложила встретится, ты бы мне не позвонил…и не было бы этого дурацкого разговора о нас…Наверное ты думал, что я опять расстаю от твоих слов и скажу тебе, что люблю…Да, ты прав, я расстаяла, но в этот раз у меня хватило сил не показать тебе как ты на меня действуешь…Я многому научилась…ты слишком давно меня не видел, мы слишком давно не общались…Хотя в принципе, ты меня никогда и не знал…не в физическом плане , нет, в физическом ты меня знал лучше всех, а меня саму, мою душу, мысли, чувства…Тебе ведь все это было не надо…А сейчас ты говоришь, что изменился, что многое понял, что хочешь быть со мной.. Зачем?зачем ты все это говоришь???что тебе от меня надо??переспать и бросить?еще раз поднять свою самооценку и показать, что ты можешь добится всего..даже меня…что я не могу перед тобой устоять, потому-что люблю??...да, ты абсолютно прав, это действительно так, но я буду бороться до последнего…я хочу доказать тебе, что я сильней, чем ты думал, что я могу тебе противостоять и заставить пожалеть…Пока я могу, пока держусь…При тебе я делаю равнодушный голос..и видимо вполне успешно, раз даже ты понял, что мое отношение к тебе изменилось, что я не такая как раньше…и это тебя задело..Ведь правда? Можешь не отвечать, я прочитала все в твоих глазах…ты не можешь представить, как это я без тебя, как я могу быть с кем-то другим…целоваться, обниматься с ним, говорить ЕМУ, а не тебе, что люблю…Неприятно тебе…так тебе же все равно, мы же не пара, ты же слишком занят, ты не можешь со мной встречаться…Да, это твои слова…А что же теперь случилось?твои друзья сказали тебе, что я «охуенно выгляжу и ты просто лох, что со мной не встречаешься»?? хм…а я и так знаю, что отлично выгляжу…ты не один это заметил…Да, видимо слишком много измнилось за эти 8 месяцев. Мне просто интересно, это когда-нибудь кончится?эти игры в кошки-мышки…этот мороз..то у тебя, то у меня…когда ты вроде готв, ты хочешь быть со мной, поднимает голову моя давно закопаная ради тебя гордость и я начинаю мстить, издеваться..потом я плачу…но это потом…а в эти минуты я торжествую…потом издеваешься ты…и я начинаю тебя ненавидеть..вот так и бегаем мы по кругу и никто не может первый разорвать его и вырваться…жестоко…неправильно..но ч то с этим делать…незнаю. Только знай, это уже не любовь, это одержимось…и так как я тебя любила, уже никогда не полюблю…Ты можешь об этом пожалеть, а можешь порадоваться…Дело твое…Просто когда-нибудь все встанет на свои места, знать бы только когда..потомучто я не железная, и силы на исходе…Все сильно заутано..все слишком сложно…Мы не поймем друг друга и не сможем быть вместе…НИКОГДА…Я тебя уже отпустила…отпусти теперь и ты меня…пожалуйста…я действительно этого хочу…очень…Ты любишь делать больно..так найди себе другую жертву, думаю у тебя таких не мало…а про меня забудь. Теперь я знаю, что смогу быть счастливой…без тебя…