ты до сих пор в моей судьбе...

Храни его на письменном столе,
Где ноты неоконченых мелодий.
Скажи, всегда ревнующей жене,
ЕЕ прическа вот уж год не в моде...





Не знаю, как для тебя, но для меня эти 2 месяца были лучшими в моей жизни…я никогда не знала, что так бывает…ты был как будто моим вторым я..частью меня самой, второй половинкой. Если честно, я никогда не верила, что вместе может быть настолько хорошо…просто говорить обо всем на свете…просто смеяться, держать за руку..слышать запах твоих духов…просто молчать…Мы могли часами сидеть на улице, смотреть на небо, считать звезды…А помнишь, мы искали созвездие Большой медведицы?ты еще сказал, что ничего не понимаешь в звездах…помнишь, как смотрели на луну и представляли, чтобы мы делали, если бы попали туда…Я знаю, что помнишь… я знала, прекрасно знала, что у тебя есть жена, ребенок, я знала, что ты любишь дочь, да и жену тоже. Но ты так часто повторял, что она для тебя ничего не значит, что чувства уже почти умерли..что она сама тебя оттолкнула и теперь ты к ней не вернешься…и хоть я и обещала себе никогда больше не верить парням, но тебе поверила. Мне казалась, ты не можешь меня обмануть…и я ошиблась…Да, знаю, я сама виновата, но я просто не могла держаться от тебя на расстоянии. Мне просто было очень хорошо с тобой. Так, как не было еще ни с кем. Я знала на что шла. Я знала, что в любом случае, твоя жена стояла бы между нами…и даже не так жена, как твой ребенок…Лина…когда ты произносил ее имя, в твоем голосе было столько любви и нежности, что у меня сжималось сердце…и я жутко завидовала твоей жене, ведь она могла законно быть с тобой, целовать, обнимать…Я не могла понять, как она могла тебя отпустить…и одновременно была благодарна ей за все ее ошибки, за все обиды, ведь если бы у вас все было хорошо, то возможно мы бы так и не встретились, не начали общаться и в моей жизни не было бы даже этих двух месяцев, они пролетели как день…я знала о тебе почти все, что ты любишь, что нет, знала все твои интонации, выражение глаз, мне кажется, я даже знала твои мысли. Ты сам не раз говорил, что все это так странно, что ты чувствуешь, что я хочу в данный момент и о чем думаю. Я не знаю, что это было…надеюсь не любовь, по крайней мере с моей стороны…Я так боялась тебя потерять, но так и не смогла удержать рядом…
Я не хочу об этом думать, но иногда мне кажется, что я была для тебя способом отвлечься, забыть о проблемах. Ты всегда повторял, что когда ты со мной, тебе хорошо, мир кажется другим и ты обо все плохом забываешь.
Но если тебе хорошо со мной, зачем ты уходишь????????
Да, я знаю все о твоей личной и семейной жизни…ты рассказывал мне все…после очередных ссор и скандалов с женой ты приходил ко мне…а я утешала тебя, успокаивала…ты обнимал меня и шептал на ушко, что скоро все наладится и все будет хорошо. От тебя исходило такое тепло, ты так нежно обнимал меня, что я чувствовала себя маленьким ребенком, и доверчиво прижималась к твоему плечу. И в эти минуты мне казалось, что пока ты рядом, пока я в твоих объятиях – все действительно будет хорошо. И все было хорошо. Потом ты уходил – и вокруг и внутри меня опять была пустота…но грело ожидание новой встречи. Я старалась быстрее заснуть…я знала, то завтра проснусь, переживу длинный - длинный день…наступит вечер…ты позвонишь, мы встретимся и все проблемы уйдут и в целом мире останемся лишь мы вдвоем. И так каждый день…а теперь…
Ты сделал мне больно…очень…Хотя обещал, что никогда не причинишь мне боль. Знаешь, мне кажется ОНА тебя не любит…но ты любишь за двоих. В этом вся беда…ты врал и мне и себе, когда, говорил, что забудешь ее, что тебе все равно, где она и с кем. Зачем ты врал???что случилось?ты можешь мне объяснить?
Знаешь, сейчас я вспоминаю день Рождения Макса. Это был понедельник, тебе с утра надо было идти на роботу, а мы сидели на лавочке и смотрели на луну. Мы сбежали от всех, чтоб побыть вдвоем. Ты так крепко обнял меня, положил голову на плечо…и мы просто молчали. Я гладила твои волосы и от ощущения того, что ты так близко кружилась голова. Твои руки нежно гладили меня по спине, рисуя на коже известные только нам двоим узоры…а потом ты замолчал и сказал, что будешь слушать, как бьется мое сердце…и ты слушал. А потом взял мою руку и приложил туда, где билось твое сердце…мы долго так стояли…и в целом мире мне не нужен был никто…кроме тебя. А потом ты посмотрел мне в глаза и сказал, что хочешь быть со мной..что возможно ты ошибся со свадьбой и она – не твоя судьба…а я опустила глаза…потому-что боялась, что в них ты прочтешь все, что я так боялась сказать. А когда-то ты сказал, что теперь будешь бояться всех девушек, что они тебе сделают больно и я поклялась, что никогда в жизни не причиню тебе боли…а оказалось наоборот..больно сделал ты…
Я помню, как приезжая после клуба домой, мы еще по 2-3 часа не могли расстаться и тянули время, лишь бы побыть вдвоем еще чуть-чуть…Скандалы дома…и у тебя и у меня…а нам было все равно…Это наше счастье было так хрупко и призрачно, что мы просто боялись, что нашего завтра может и не быть…
Помнишь, было 7 утра и нам было пора домой…а ты обнял меня крепко-крепко и сказал что никуда от себя не отпустишь и придется стоять мне с тобой до вечера. Ты даже не мог себе проедставит как бы я этого хотела…Люди шли на роботу, кто-то на учебу…а для нас мир остановился…
А помнишь, ты пообещал, что мы поедем на Набережную, просидим там всю ночь, и встретим закат вдвоем…Я так мечтала об этом…я верила, что все так и будет. Но теперь это не сбудется.
Наш вчерашний разговор…ты не представляешь, что творилось в моей душе..там все перевернулось…Раны на моем сердце только-только начали заживать…а ты снова их разорвал…и они опять кровоточат…И в этот раз я не знаю, чем остановить кровь…
Неужели ты вчера мог быть настолько жестоким, неужели ты так ничего не понял? Не верю…
Твои слова… «Солнце…а если я сойдусь опять с семьей, ты мне хоть будешь писать смс?»..и меня оборвало…я собрала всю силу воли, чтоб веселым и беззаботным тоном ответить «Да, конечно. А если твоя жена не будет против я тебе иногда даже буду звонить». Ты сказал, что конечно не будет, что ты ей сказал про меня. Но…не в этом дело. Ты ее любишь и никто тебе не сможет ее заменить. Ты сам сказал, что если вы снова будете вместе, то больше ты ее никогда и никуда не отпустишь…Я молчала, потому-что если бы решила что-то ответить, то ты бы услышал, что я плачу…а этого я не могла допустить. Я договорила с тобой, пожелала спокойной ночи, и…заплакала уткнувшись в подушку, чтоб не слышала мама…Мне хотелось выть, горько и безнадежно…плакать в голос не скрывая слезы…мне просто хотелось заснуть и не проснуться…Я даже не вытирала слезы..это было бессмысленно. Я даже не думала, что у меня их так много. Я думала, что уже давно разучилась плакать…Когда глаза покраснели и начали жечь огнем от не пролитых слез, я попыталась собратся с духом и принять все как есть, отпустить тебя…Но при мысли, что больше мы не будем гулять по вечерам, больше ты не позвонишь и не скажешь, что соскучился и хочешь встретится, у меня перехватило дыхание и что-то в груди сжалось до такой степени, что стало больно дышать…Я не знаю, как буду без тебя…Настолько я привыкла...настолько полюбила…А я ведь себе обещала, больше никогда не влюблятся…
Но сегодня если она тебе скажет да, скажет, что любит, ты вернешься к ней…Знаешь, я знаю, что это не правильно, но я не могу пожелать тебя счастья с ней…потому-что не смогу забыть тебя…опять рана на сердце…и когда она заживет я не знаю…честно…Я очень хочу, чтоб ты был счастлив, но не с ней, а со мной…Прости. Наверное лучше нам не видится. Лучше оборвать все мосты. Потому-что мне и так сейчас будет очень тяжело. Но я же сильная. Ты не раз мне это говорил…и я выдержу. Возможно из страха потерять тебя, я сделаю вид, что ты для меня только друг, и буду как прежде слушать твои ссоры с женой, проблемы с дочерью, с родителями, пытаться помочь. Я постораюсь остаться тебе другом, но я боюсь, что когда-нибудь не смогу удержаться…не выдержу…подойду
Обниму…просто чтоб ощутить тепло твоего тела…запах духов..нежность прикосновений..Хоть на минутку..хоть на мгновенье вернуть все…
Прости…Не могу забыть…не могу отпустить…и удержать тоже не могу…Иди к ней…Я перестану ее ненавидеть, если она сможет сделать тебя счастливым…Но…просто иногда вспоминай…посмотри на мое фото в своем телефоне и улыбнись, пожалуйста, улыбнись, ведь это время было сказочным…нам было вместе хорошо…я это знаю…и ты знаешь…
И пусть все думают, что мы были просто друзья, пусть никто не узнает, о том, как мы целовались на прощанье, как прятались от любопытных глаз, чтоб побыть вместе…хоть немного. И на время забыть о том, что у тебя есть семья, о том что я тебе – просто друг…
Прости…но я так никогда теперь тебе и не скажу, что люблю тебя….