Другая (моя история до появления ее)

Нежное вечернее солнышко впервые пришло ко мне в этом году, закатное солнышко, добравшееся наконец до нашего окна, ласковыми лучиками гладит, утешает мое сердце. Небеса изливают свою весеннюю теплую пурпурную нежность, омывают душу успокоением и обещанием рая. Тени ложатся на город, по чьим улицам ходят влюбленные парочки, не чувствующие той боли, от которой комом сдавило где-то у меня в груди.

Это она, я разузнала что за девушка появилась у него. Девушка, у него никогда не было девушек, хотя связи были конечно, не этому можно было почти не придавать значения. Они не хотели общаться с ним, когда он был алкашем и безбашенно рисковал своей жизнью. А я боялась подойти к нему, на курсе меня прозвали ведьмочкой, что же еще мне остается.
Вообще-то, первые 2 года нашего знакомства, я была под впечатлением другой сумасшедшей любви. Я познакомилась с ним на подготовительных курсах, и Митя был для меня такой наивной радостью в жизни. Конечно я мечтала пойти к нему, общаться, ходить вместе, куда ходят все студенты. Но боялась, однажды, я шла нимо лестничного пролета на факультете, и увидела что он с друзьями под лестницей поставил палатку, они там громко смеются, и тут Митя видит меня и кричит, Оля, иди к нам, и я тогда испугавшись убежала. Глупо конечно. К тому же, я дико комплексовала, да и выглядела я не очень.
Потом, когда в моем сознании, отношении к жизни произошел поворот, и я поняла, что значит для меня этот человек. Какой он необыкновенный, чистый и духовно развитый, как прекрасно его сердце, как отражается в его глазах солнечный свет и все плохое в этом мире кажется тенями, которые может прогнать лишь он. Я думала, что его ждет необыкновенная судьба, даже написала ему об этом в анонимном письме. Да еще в сеесию, в результате мы оба ее запороли.
Но потом, можно так сказать, что моя болезнь (в которой я виновала, только я сама, но всеже дававшая мне какие-то посветы, возможность совершать в жизни хорошие поступки, воспринимать ее так глубоко, как я умею), в общем она взяла на до мною вверх, окончательно и бесповоротно. Не буду писать как тяжело это было, но жила теми днями, когда я могла прийти к его дому с 6 башнями и 18 подьездами, прекрасному как дворец, и касаться ступенек по которым он ходил, смотреть на экстримные меруприятия в надежде увидеть его издали, ловить чудный свет его жизни, и увидев его бросаться бежать.
К концу университета я уже почти не могла учиться, хоть сама поступила без помощи, которая не потребовалась, но тогда не вылетела лишь благодаря блату. Стыдно. Я не могла уже нормально жить, работать, и долгое время пыталась найти ответы в себе, как-то справиться сама со всем, немного йогой старалась заниматься, но все же в конце концов я прибегнула к помощи медицины. Вобщем это был период падения в пропасть, и выхода оттуда, долгого и мучительного, отнявшего у меня несколько лет моей жизни.
А 2 года назад я поняла, что смогла победить и решила начинать новую светлую и прекрасную жизнь, не повторяя ошибок прошлого. И я хотела конечно бороться за него, но тут вдруг все рухнуло и обернулось мраком. В общем я посмотрела передачу про детей инвалидов, в результате, меня начали преследовать кошмары, и я, в итоге, оказалась под капельницой вместе с самоубийцами. Потом целый год я боролась с этим, но упорно отказывалась пить антидепрессанты. Читала книги доктора Курпатова, мне они очень помогли.
И вот где-то этой зимой я почувствовала что, это почти прошло, немного осталось пока, но я надеюсь, что однажды я смогу забыть обо всем. Я думала, что эта весна станет моей весной, что я как травка возрожусь из небытия, я так ждала этого, и конечно стала разузновать про Митю, но поначалу никто не знал или не говорил про его девушку. Я верила что это судьба, она свершится рано или поздно, и тут я узнала, что у него появилась она.
Теперь, когда я вырвалась из удушающего мрака и с новой надеждой посмотрела на жизнь, она владеет его сердцем, радостью и печалью, она, и я даже не знаю, что можно сказать про нее плохого. Кое-что можно попытаться, но это не подавляет. Так вот сложилась эта история, я знаю, судьба связала нас невидимой нитью, и чудеса происходят с нами двоими, но кем буду для него я и кем она? Я общалась по настоящему лишь с призраками и другом из интернета, с которым познакомилась здесь, больше я не знала душевного тепла, любви которую вижу вокруг и с завистью провожаю взглядом.
Я подумала, что не буду сражаться с ней, хоть все гадания говорят, что мы будем вместе, а у меня они всегда сбывались. Ну и пусть, я должна быть ему другом, лучшим другом и помогать ему в жизни, а я знаю, что это очень ему нужно. Пусть я буду смотреть, как он нежно глядит на нее, и слегка дотрагиваясь ее лица, чувствует себя самым счастливым человеком, я буду глотать слезы в безысходном одиночестве, но по своему я буду с ним, потому что он моя любовь и другую любовь такую сильную и более счастливую я не хочу.
Да и не смогу я убежать от этого, слишком сильно я уже увязла. У меня такое впечатление, что я словно подписала с этой жизнью, богом какой-то договор. По которому он мне даст чуть способностей, немного силы, возможностей что-то изменить в этом мире, ставшим таким низким и прагматичным, а за это я должна вечно любить его. Я чувствую словно это печать, клеймо, какой-то вензель прописанный на небе. Я не могу уже отказаться от выбранного пути.
Он человек, который стал богом, солнцем в моей жизни, и я буду отдыхать глядя на звезды в ночной тиши от его всепоглощающего света. Для меня этот свет не потухнет, несмотря на боль, ужасную боль. Я должна научиться его любить глядя на нее...