Обожаю ночь,
но ночь это не тьма,
Ночь - сиянье звезд,
ночь - любви слова.
Ночь - земли прикосновенье
и небес бескрайней бездны
Ночь - двух тел совокупленье,
тихий плач души безгрешной
Это буйное веселье
и фонарик одинокий
Мрак бывает лишь душевный,
ночь есть песнь звезды далекой

Это не мой рассказ.

Эпиграф: В каждом из нас есть невероятная сила. Сила, которая может изменить весь мир. Нужно только захотеть. Но как её использовать? Во имя Добра или во имя Зла? Каждый должен решить сам. И от того, какое решение примет большинство, зависит то, как изменится наш мир.
Станет ли он Раем или же адом ...
читать целиком »

"Прекрати жить в виртуале, живи в реальности, живи не мечтами а настоящим, живи"....

Нет, вы не понимаете, я смотрю Клон, где главным героем является ученый. Ученый мечтающий сделать открытие (как и я). Но это еще не все - он хочет создать человека, он хочет победить смерть, он хочет сделать его прекрасным (генетика сможет это) и бессмертным. Я тоже хочу чего-то подобного, не просто быть женщиной, рожать или любить, я хочу творить. И не просто творить, основой моих творений должен быть человек, мужчина, идеал. О нем я хочу писать книгу, его изобразить на картине или слепить из глины, для него писать музыку. И он не должен быть просто образом, среди ему подобных. Он должен сойти с полотна, он должен жить вечно, он должен волновать сердца. Его я долго искала, выбирала среди прочих, я замечала малейшие ньюансы в его словах, взглядах, действиях, его голосе и походке. Я пыталась проникнуть ему в душу и постигнуть его удивительный внутренний мир. Я пыталась создать его в своем ввображении и дать ему вечную жизнь. Я мучительно думала как зделать это. Это стало основой моей страсти, мне мало было просто любить. Я хотела победить зло, заурядность, страдания и смерть. Я искала идеал, которого наделяла светлыми качествами полубога или древнего героя, сверхчеловеческими способностями сфинкса, и вечной жизнью сфинкса. .

"Разгадай меня или я убъю тебя" говорит сфинкс. И Митя тоже.

Я любила, как я любила, как обожала, я любила не человека, а призрак, миф..

Помню как я нашла его квартиру.. Сначала мне удалось узнать его улицу и дом, там был прекрасный как замок, с каменными цветами над приступками дверей и окон, с шестью башнями с маленькими пиками, из песочного выдающегося камня, со множеством входов и выходов.
Я нашла этот дом, когда уже он кончил учится, была ночь, и когда я, спросила женщину тот ли дом я ищу, она таким удивленным голосом, повторила этот адрес, словно не случайная женщина, а судьба спрашивает меня - почему же я не пришла сюда раньше. Медленными шашками я шла, потихоченку познавая всю его красоту и тайну и безумно боясь, что Митя увидет меня там.
Я не знала где его квартира среди этих 10 подьездов, даже думала прийти сюда глубокой ночью и звонить смобильника на его телефон и смотреть, какое из окон зажжется.. но гуляя возле одного из углов дома, я испытывала безумный страх, казалось, что он может увидеть меня именно здесь, там я шарахалась от каждой проезжающей машины. И вот однажды я вошла в подьезд там в углу, поднялась по лестнице, представляя будто иду в его квартиру, и на предпоследнем этаже на площадке у одной из квартир (а их в доме под тысяцу было) мне стало плохо. Потом я узнала - что это была его квартира.
То что происходило возле этого дома со мной оттавала мистикой, здесь я однажды прикрепила букет осених листьев невообразимых окрасок к ручке его дверей, здесь я узнала что кажется его и мой день рождения идут в один день, здесь я однажды молила судьбы хоть не на долго увидеть его, заплакала, и тут он появился, словно услышав мои мольбы, я едва успела спрятаться за решеткой лифта. Здесь я общалась с кошкой, удивленно глядащей на меня, словно я была призраком, и гадала по упавшим окуркам, здесь нашла себе подарок на новый год...
Увидеть его мне удавалось лишь издали, на экстримных тусовках. и он был таким прекрасным, таким непохажим на остальных, таким живым, непосредственным, словно из другой страны или с другой планеты. И я любила его, это была страсть, самая безумная страсть в моей жизни, которая длилась 10 лет, еще 2 года я любила его, но не так сильно, я лишь узнавала его. Это была любовь всей моей жизни.

Я смотрю на этого человека, обыденного, приземленного, похожего на своих друзей, в чаду выпиваок, тусовок, экстрима и веселья. Я не узнаю его, где та удивительная доброта, глубина, душевность, наивность того мальчика, которого я знала. Я любила не того человека, с которым судьба позволила мне столкнуться сегодня. Я любила выдумку, облако меняющее свои очертания, пролившееся дождем и исчезшее из нашей жизни. Я бежала за миражем, не замечая прекрасных оазисов с чистыми колодцами и зеленой листвой. Я была во власти этого миража, была влюблена в прекрасную илюзию, миф о том кого придумала себе сама...

Как же я его любила, как....

Вчера наконец случилось то, о чем я местала уже 13 лет. Можно ли жаждать этого столько, как величайшего счастья. Верить в это и видеть как рушится храм твоей веры в этого человека. Митя ответил мне на мои письма, он педлагал встретиться со мной. Я переписываюсь с ним ночью в однокласниках, мы впервые так долго общались. Мне страшновато было что у нас мало общего, но в живом общении возможно мне было бы легче с ним - так как с одними людьми я чувствую себя скованно и незнаю, что говорить, а с другими общаюсь всободно и весело.


Митя - господи, любила ли я живого человека или призрак, выдумку, миф о нем. Любила ли я его такого маленького, когда он еще не свормировался как личность, которую я просто не знала. Любила ли я выдумку о растерявшемся в жизни алкаголике, которого я видела так редко. Он был совершенно другим, он был такой мальчик еще, а теперь я его не узнаю. Он обрюзг, стал каким-то приземленным, все время веселый, но я не вижу в нем той возвышенности, одухотворенности, которая так его отличала от других, того его доброго, удивленного взгляда, которым он смотрел на мир, на людей, на девушек (особенно мягко и деликатно), не вижу его неповторимой улыбки, такой ясной, милой, словно дарящей себя всему миру. Не вижу того человека словно с другой планеты. Вот он на фотографиях в однокласниках - грубый, пошлый и безудержно веселый. Отрастивший пузо, ставший неузнаваемым совершенно. Я даже черт лица его не могу узнать. Кажется я уже видела его там, но решила что это не он. Что с ним случилось, почему бог отнял ту его удивительную личность, того непохожего ни на кого человечка со своеобразной реакциией, поведением, блеском в глазах, неповторимой улыбкой. Где же он, где он, где!!!!!!!!!!!!!

Сама ли я создала этот воздушный замок, мираж, рассеявшийся при приближении и оставивший меня умирать на горячем сухом песке...

Да, я узнала невероятное счастье, пусть так поздно, но узнала.
Я думала уже что в моей жизни не может быть ничего подобного, я просто не верила, не могла даже предположить это в далеких закоулках души. Я сидела у него на коленях, прижавшись к его плечу, а переднами пенилось и шумело загадочное ночнае море, похожее на вход в другой мир. Я бежала на наше свидание на одном и том же перекрестке ночных улиц, где стояла реклама гостиницы с двумя сердцами, мы спорили, громко орали и быстро шли, а он немного раздраженно требовал чтоб я смотрела ему в глаза и казался таким красивым. Он говорил что мне делать чтобы ты была счастлива, требовал от меня пообщещать ему это, говорил что может встать передо мной на колени, прыгнуть в фонтан. вокруг нас снували люди, а он повторял все чтобы я ему пообещала что буду счастлива. Так самоотреченно требовал от меня этого, я говорила постараюсь, он - нет, обещай!!!! господи не знала что возможно такое!!!!!! Я чувствовала себя такой эгоисткой, я не могла так отчерчься от своих желаний, не могла отпустить этого человека, чтобы он нашел свое предназначение как он заслуживает. Но меня наверное можно понять, я не знала что в жизни бывает такое!!!!!! Мысли стали как вода, но какая раздница, я узнала что такое счастье!!!!!

Он мне написал!!!!!!!! Написал то, во что я бы неповерила, если бы мне робко предположили об этои... то, на что я и надеяться не смела!!!!!!!!!!!!!!!!!Я просто не всебе, я чуть с ума не сошла... то есть окончательно!!!!

В общем начало моей истории идет раньше, да практически по всем постам, так что я не буду на нем заостряться ...
читать целиком »

Тучки сгрудились закрывая кристально чистое, такое зазывающе прекрасное голубое небо. Тучки летите прочь, у меня началась весна новой жизни. Да, весна, когда почки набухли от желания вырваться из их замкнутого мирка, где они прятались как в скорлупе все это время. Я так же жила словно скорлупе и долбила ее изнутри, пытаясь вырваться за пределы кельи, в которой проходила моя жизнь. Была поздняя осень и было умирание, которое с головой меня накрыло, целый год я жила там в этой остановившейся осени, словно не замечая как проходят мимо меня весна, лето, уже другая золотая осень. Они жили и создавали прекрасные плоды, цветы и краски, а я пыталась, и не могла вырваться из коварной, пробравшейся в самое нутро поздней осени, голой, холодной, безрадостной, убивающей живую трепещущую дущу. Я не уверена была, но в где-то глубине души отчаянно верила, что придет и моя весна, когда природа будет радоваться вместе со мной, а я волноваться такий важным событиям, как набухание почки, появлению первых росточков в раскисшей глине, красоте позолоченных светом стен и внезапной радости кошек, потерявших голову. Солнышко согревает мою душу, сколько раз говорили эту фразу, не понимая до конца ее значения. Ведь его тонкая и прекрасная сущность всегда с нами, даже ночью, мы ее творения и мы можем призывать ее всегда, представляя в своем сосзнании вечный мудрый диск и лучики, направленные к нам как руки. Солнышко, согрей и его, когда ему понадобится твоя поддержка, чтоб он не искал ее в случайных собутыльниках и бездумном риске в стране коварных лавин и селей. А я раньше могла обойтись без поддержки ЕГО, но теперь нет, уже не обойдусь. Слишком далеко я зашла, и даже в коротенькой строчке брошенной им мне, я нахожу недостававшую мне теплоту, разливающуюся в душе, отогревающую сьежившееся, такое маленькое, похожее на кактус сердце. Вот и золотистый свет, вырвался наконец из-за тучек, такой весенний, у весны бывает совершенно особое солнечное сияние, не присущее никаким другим сезоном. Оно проникает везде, пьянит и будоражит, делает мир похожим на сказку и убеждает в том, что все возможно. ОН написал мне письмо, первое письмо от любимого мужчины за всю мою непростую жизнь, за это все можно отдать. А что я могу подарить ему....надо постараться раскрыть все потенциалы, которые у меня имеются, и то, что получится в результате ему отдать. Мне ничего не жалко для него, я его люблю. Как прекрасно говорить это, даже в тиши, где стены и окна прячут меня от всего мира. Мне так нравится повторять это - я люблю, люблю, люблю!!! Вот и наступила весна моей жизни, моих надежд и моей любви....

Нежное вечернее солнышко впервые пришло ко мне в этом году, закатное солнышко, добравшееся наконец до нашего окна, ласковыми лучиками гладит, утешает мое сердце. Небеса изливают свою весеннюю теплую пурпурную нежность, омывают душу успокоением и обещанием рая. Тени ложатся на город, по чьим улицам ходят влюбленные парочки, не чувствующие той боли, от которой комом сдавило где-то у меня в груди.

Это она, я разузнала что за девушка появилась у него ...
читать целиком »

ГОА, пальмы, пыль и жара, крикливые базары и тихие уголки нетронутой природы, может там есть безумные приливы, похожие на цунами, может там есть горы, с обрывистыми склонами, которые так любишь ты. И девушка сидящая рядом с тобой, сколько их крутится около тебя, теперь, когда ты стал успешным, теперь они находят уместным тебя любить.
Странно, а для меня ты почти как призрак. Словно выдуманный персонаж, я уже сомневаюсь в твоем существовании, не верю в твою человеческую природу. Словно ты из другого мира и иногда протягиваешь руки с живущем в этом душном мире, ты смеешся и исчезаешь, чтобы через какое-то время на миг появиться, подчиняясь странным законам, словно известным только тебе.
Персонаж еще не написанной книги, вот подбираюстя слова, сцены, линия сюжета потихонечку становится видной, как натоптанная тропка. Ты фантазия, бред, но у тебя самая главная, самая ключевая роль в этом мире, без тебя все рассыпется как дом построенный из песка. Но ты обретешь там свою настоящую жизнь, ставь тенью моего больного воображения.
Та пугаешь и притягиваешь, мистическим образом не даешь мне убежать из круговорота вокруг тебя или приблизиться к тебе. Ты не хочень забывать меня, и словно держишь меня про запас. Ты не хочень прогнать их и не приближаешь к себе близко, словно боишся поставить точку в этом мистическом танце. Кто для тебя я, кто для тебя они, тебе по вкусу эта двойственность ведь так.
Я люблю тебя за тот солнечный свет, что разлит в тебе как будто в протуберанце вокруг большого божественного солнечного диска. Видят ли они этот свет, доступно ли для них понимание твоей нечеловеческой природы. Этот странный словно издающий тихую нежную музыку свет есть самая чудесная в мире сила и он ведет меня вслед за тобой, подобно нити связующей ее концы.
Ты вернешся, конечно, и скоро все успокоется в истории этой, в которую попал ты, но для меня ты останешся призраком из другого мира. Я не умею любить людей, я люблю лишь призраков, и тебе нравится абсурдность, невозможность, завораживающая легкость той связи которая есть между нами. Связи над которой не власно ни время, ни расстояние. Растояние и время это лишь форма существования, а ты знаешь что-то такое существует, ведь так.
Ты знаешь кто я. Уже скоро тебе скажут, что я спрашивала про тебя. Представляю те эмоции которые прбегут как тень по твоему лицу , такому необычному, нипохожему ни накого. Снова тени, они они заметаются быстро вокруг тебя, сводя с ума, дотрагиваясь до твоей души. Что будет дальше, неужели ты и есть призрак, фантазия, бред. Кто сделает шаг поближе, ведь это не страшно любить призрака.
Совсем.

Позавчера я поехала в универ, думала может там елка, но ее там не было, я просто ходила и вышла из универа с заднего крыльца, а там чтото сооружают к новому году, какаято огромная такая прозрачная конструкция из палок железных и вся сверкает в движущемся свете. Я сначала не понимала откуда свет посмотрела вверх, и увидела что в синем небе от башни универа надо мной идут два луча, как дорога, прямо идущия прямо передо мной и ведущая к реке и между этими лучами как по дороге двигалась какоето светлое пятнышка не знаю что это было, самолет не может быть, очень низкая облачность была. Но он прямо по этой иллюзорной дороге бежал, я думаю это хороший знак для будущего года надо идти по предписанной дороге, понять что хочет от тебя судьба и следовать ее воле, я смотрела чуть отвела взляд и вновь взглянула, пятнышко исчезло.
Потом я шла и смотрела как на башне универа всякие световые штуки устраивали особенно красиво было как падали листья зеленые вниз прям по окнам музея землеведения и геофака, а также куча лучей узких ка лазер сверкали и двигались, а их отражения бегали по земле как зеленые зйчики, я пыталась их ловить, там еще родители с ребенком были вот ему наверное восторг был полный, я попала почти у реки в ореол зеленого цвета, такого яркого и красивого как изумруд, это хорошо, зеленый цвет возрождения и роста, новой жизни, вот то что мне нужно, это точно знак что следующих год будет хорошим.
Я сама совершала ошибки, сама запуталась и измучила сама себя, ведь в результате мы приходим туду куда идем. Может ты шла не туда, делала неправильные поступки, путалась в поворотах, предоставляемых судьбой, вот и результат. Знаете говорят, Аллах не решает, кому быть счастливым, а кому нет. Он просто видит то, что мы будем делать в будущем, поэтому знает будем мы счастливы или нет. Столько нужно мне изменить в своей жизни, но целый год жизни подаренный нам судьбой, богом, всевышнем - это новый шанс, простор для нашей фантазии, место для шага вперед, ноты для прекрасной песни. Это чистый лист, повесть на котором писать нам, конечно мы будем записывать что-то, что будет подсказывать нам жизнь, но мы будем авторы этого текста.
В общем поздравляю всех с этим чудесным праздником, счастья, радости, сбывания светлых надежд и приятных радосных неожиданностей в новом году. У кого прошлый год был не очень, оставить все все плохое за бортом, и войти в новый год счастливыми, обновленными, веселыми!!!!!!

Моя любовь к нему невозможна. Я слишком уродлива, глупа, чокнута и слабовольна. А он такой, невозможно описать словами. Он самый совершенный мужчина в на свете. Я залила соседей, нагрубила другу, я не могу быть с ним. Я целовала пьяная его дверь, даже половицу перед его квартирой. Я прикасалась нежно к его губам на экране компа. Я не хочу жить. Меня хотят даже лишить права любить. К чему, зачем кудато идти, говорить какието слова, выполнять никому не нужную работу, к чему. Зачем такая жизнь. Кому она нужна.

здравствуйте, я пишу, потому, что я не знаю что мне делать. Как жить дальше. Бороться, быть сильной и потом получить в спину изза угла.И это не любовь а только дружба, но если другу нельзя верить, кому же тогда можно. Есть на свете человек на которого можно паложиться как на самого себя, который не бросит текбя в трудную минуту, которому важна именно ты, твои мысли и чувства, а не ктонибудь с кем можно весело провести время? Конечно есть приятели, но это не то, ради этого не хочется жить, дышать, идти вперед, преодолевая трудности, которые так кажутся непреодолимыми. Я пыталась ему, помочь, преодолеть свои сомнения. возражала на его плохие мысли, а он только обвинял меня в смертных грехах, а потом согласился, что мы можем не общаться больше. А как же слова что я нужна ему, очень важна для него, что он будет мне писать, даже если я прекращу отвечать на его письма? Все это было враньем, а я дура которая в очередной раз поверила. Я не знаю как жить, если в жизни существует все это, ради кого, ради чего еще бороться. Конечно, говорят, все что нас не убило, делает нас сильней, но если это не жизнь а существование, без всякого смысла. Зачем тогда все, мир, небо, все богатство жизни, окружающее нас. Я не знаю что мне делать теперь, унижаться, просить все оставить как было или молчать и погибать от боли. Попытаться выяснить отношение, но мы делали это тысячу раз. Может раз я ему действительно не нужна, нечево и пытаться все спасти, ради кого. Одно только знаю, если он действительно оставит меня, я не прщу предательства. Но как жить, зная что в жизни нет ничего, что имеет ценность. И никого вокруг. Я не знаю как жить, куда мне идти!

Одна, одна, одна, и свободна как ветер, разве не прекрасно так жить. Маленькими шажками как кошка я ступаю по ночному асфальту. В руках тяжелые сумки и прочь из ночного супермаркета в прохладную легкость уснувшего переулка. Раскинуть руки как в полете, словно сумки тянут меня вверх, кружиться и стучать маленькими каблучками по асфальту, с легкостью шагать позабыв про тяжесть на сердце и гримасы судьбы, там где над дорогой грусно и молчаливо-торжественно склонились черно-зеленые ветки в золотистых отсветах ламп. Мужчина спит на асфальте, уткнувшись в парапет рядом с подругой-бутылкой пива, одинокие темные окна, теплые улыбчивые лампы, и еще и еще кружиться под чернеющий небом и темной листвой. И думать как прекрасно бродить затерявшийсь во времени и пространстве, как кошка, одна, свободна, бесстрашна, горда и безумно влюблена. Немножечко ведьма, немножечко птица, немножечко кошка.

Бред. Пятна расползаются и солнце скравается в облаках. Нет нет оно просто уходит. Ему нет сил больше светить. Один вдох. Мы вдыхаем глоток воздухи и грешим или создаем что-то, или смеемся или лжом. Но мы дышим.
Мы не можем без этого. Что делается если человека лишить глотка воздуха. А любви или смысла. Ничего переживет. Без этого переживет. Значит лишить человека воздуха преступление, а любви или надежды не такое преступление.
И как найти преступника, который отнял любовь или надежду. Проще найти человека укравшего какой-то хлам. А кто виновен в той боли которая раздирает душу. Хочется сказать Ты. Но он ничего не отнимал, он даже не понимает в чем его обвиняют.
Обвинения голословны, если у одного человека нет любви к другому. ему нечего дарить. Он не может вырвать свое сердце и отдать его одному, другому, третьему. Он может бы и хотел, но не знает как.
Но бывает, что боль от безнадежной любви перекрывает дыхание. Но пеступник не оставил отпечатков пальцев на шее жертвы. Ты умирала от тоски, но у него алиби - он был с другой.
Да, у преступника хороший адвокат. И нет состава преступления. Дело рассыпалось..
Тени наплывают, город прощается со светом. Краски расплывается по небу переливаясь в лучах скрывшегося солнца. Он не прочтет этот бред о нашей несуществующей любви

Сегодня я вырвала у жизни кусочек счастья. Моменты счастья заключенные в небольшие мгновения такие беспредельно огромные словно бесконечность может спрятаться между двумя делениями часов. Словно ты выходишь в другой мир и сверху смотришь на себя другую, страдающуюся и вертящуюся как белка в колесе.

Небо голубое сверху, беловато желтое сбоку и бледно-оранжевое снизу. И бесчисленной вереницей летят золотые стрелы, образуемые маленьками горящими в лучах солнца самолетами. Безумная высота и пронзающие бесконечность золотые лучи немного уставшего вечернего солнца.Я хочу показать ему закат пахнущий ладаном... Странно, мне кажется мы должны встретитья с ним, что эта встреча предопределена и именно поэтому не стоит подгонять события. Это произойдет когда стрелки часов скажут - час настал. Может здесь, а может в другой жизни. Я его знаю и знаю немного глубже чем другие. Я знаю высоту, до которой он пытается допрыгнуь. Я знаю потаенные углы его личности. Я знаю его маленькие тени, обитающие в его светлой душе. Я вижу свет, который исходит от него, от его невероятных глаз, от его личности, даже от воспоминания о нем.

Кто знает может однажды я увижу рассвет в любимом окне его квартиры и пойму что такое радость утра, разливающегося над крышами старых домов, утренняя свежесть раскрытых форточек, приветствие посылаемое солнцем.Я познаю утро в горах, холод до дрожи и ломоту в уставшем теле. Чистоту спрятавшихся от суеты высоких скал, их огромных лежащих перевернутыми арками долин и холодных кристальных источников. Он расскажет об возвращении невинности там где страшно не на шутку, и открываются пределы возможностей человека. Я ему отвечу, что знаю про мудрость древних руин в усталых вечерних лучах, следов оставленных людьми, мечтающих о невозможном и тщащихся изменить мир вокруг них.

Я ручка дверная,
Меня ты хватаешь,
И я улыбаюсь,
Когда обнимаешь

Я маленький след
От ботинок твоих,
Дорожкой я вьюсь
Среди сотен других

Снежинка я та, что
Упала на руку,
Я таю и чувствую
Смертную муку

Цветок я завядший,
Что брошен под ноги,
Ловлю я твой взгляд
На пустынной дороге

Меня обними ты,
Меня растопчи,
Ты можешь все милый
Зимою в ночи

Асфальт разлился морем, морем,
Пронизан холодом, водой
Душа моя прониклась горем
Так тяжело одной, одной
В ночи шепчу я где ты, где ты,
Ты так мне нужен в этот час,
А гордость острием задета
И ждет, чтобы ее ты спас
В тиши тебе кричу, кричу я
Зову тебя я в пустоте
Картину осень мне малюет
В моем окне, в моем окне
И я иду, дождем одета,
Опять одна, опять одна
Ты душу мне развеял ветром,
Ты выпил всю ее до дна
А ветер снова дует, дует
Тоска волчицей воет вновь
И осень на стене малюет
Мою любовь, мою любовь

Зачем ты, каблуками своих башмаков втоптал в грязь мое чувство, такое нежное и беззащитное в этой промозглой вечной осени. Почему, беззаботно ступая по мокрому асфальту, прошелся по моей гордости и достоинству. Почему растоптал любовь, самую настоящую, которую довелось тебе повстречать на своем пути.
Скажи почему.Только не молчи.Неужели тебе есть за что меня ненавидеть.Зная что я всегда буду тебя прощать.Буду подавлять бунт гордости, думая о тебе самое лучшее, считая что это я тебя недостойна.Почему ты так поступаешь, скажи, только не молчи.

Что за вечная осень...снег ни падает, земля дымится влагой...асфальт промочен насквозь....не наступает новый год...потому что итоги старого года не подведены...он не может начаться..
Я разочаровалось во всем в этом году.... в своих возможностях в науке, ту сложную математику мне не объять, в своих творческих способностях, стихи больше не сочиняются, а они ведь и не главное, в своей личности, разбитой на множество мелких кусочков, в своем стремление к свободе, не могу я жить одна, в своем друге-призраке, где он в трудную минуту, а главное в нем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тепломассоперенос в реакторе...... а в моей душе, в реакторе моей души......сорбция-десорбция......я не могу десорбировать мою любовь......десорбировать мою тоску, обиду.....
Я написала поздравление с Новым годом....ничего больше...я же ничего у тебя не просила....это же так просто...написать поздравление с новым годом!!! разве я преследую, в чем я навязчива....в том, что подарила букет из осенних листьев, разноцветных, невероятных раскрасок...в том, что 5 лет назад написала письмо..очень глупая анонимка...в том, что в замочную скважину всунула цветок, а ты вдруг появился и взял его, я успела забежать за лифтовый холл....разве эти глупые поступки как-то могли помешать....
Я не мешала искать свою любовь, никогда не вмешивалась в отношение пар, но ты сам в течении многих лет не имел постоянных отношений.... чего же господи нужно тебе?...что ты имеешь такого в своей жизни, чтобы разбрасываться любовью?...., разве рискуя жизнью в расселинах гор, не нужно знать, что кто-то любит тебя и ждет?
......


Может новый год не хочет наступать, пока ты не напишешь, только после твоего письма пойдет снег....заискрится солнце в искорках льда
В конце концов нужно знать, все ли у тебя в порядке….

Надеюсь это лишь период кипения, разрыва прошлых связей и образование новых.Это не конец.Все пройдет?
Я снова полюблю, тебя же, родного, любимого, которого уже 10 лет люблю, но устала уже. Но это лишь усталость?Все пройдет?
Я буду с радостью встречать каждый новый день, одинокий и наполненный мечтами, бежать к интернету, ожидая писем от нового друга.Все пройдет?
Я буду рада гостям, веселым разговоров, забуду о удивительно правдоподобной фальши моих улыбок и даже смеха.Все пройдет?
Это лишь период, когда разрушено старое, но еще не построено новое.Поэтому он такой болезненный.Все пройдет?
Я буду вдыхать свежий воздух, раскинув руки в мнимом полете, да нет, я буду летать над крышами города, реками и дорогами. Все пройдет?
Я по камешкам построю новый дом, на груде обломков, это будет не сразу, но я буду потихонечко замечать как бесформенная куча настоящего превратится в новый безумно красивый дом будущего, для тебе и для меня.
Красивые венецианские каналы и улицы, тропические фрукты, синие горы вдалеке, загадочные сфинксы, мы перенесем эти чудеса в нашу жизнь, в мир вокруг нас.
Скажите мне, все пройдет, то что мешает дышать, любить и жить?
Есть ли надежда, или я тешу себя все новыми илюзиями?
Будет ли утро так прекрасно, что закочется петь и смеяться, и делиться своим счастьем с другими людьми и конечно с ним?
Будет ли утро?

Я знаю его номер и даже почту (случайно нашла когда он давал объявление в интернете).
И Даже ответ на секретный вопрос знаю, который дает возможность поменять на его почте пароль и войти туда, взломав ее таким образом.
Знаю адрес его, дом похожий на дворец с 18 подъездами, где происходят чудеса, возле его квартиры встречала я этот новый год. На ручку его квартиры я однажды прикрепила букет разноцветных осенних ластьев.
Знаю, где он учится в аспирантуре, у меня даже была возможнось аспирантский экзамен вместе с ним, да еще на халяву, так я не приехала, и сдавала его честно в другом месте. На другой экзамен - приехала, оделась покрасивее - не было его!
Знаю где у него расположен его маленький магазинчик велосипедов, где он главный, знаю что дома в прихожей у него несколько велосипедов.
Знаю где он подрабатывает гидом - экстремальщиком, рискуя своей жизнью прыгает с уступа 12 м высотой на сноуборде.
Знаю рисунок на его сноуборде, его новую куртку.
Знаю что на двери его квартиры отвалилась ручка, что мы родились в один месяц, что в мой день рождения в прошлом году он тоже что-то празновал.
Знаю какой он добрый, как любит тусить с друзьями, знаю как он преодолел ужасный порок свой - алкоголизм. Знаю кто ему преданный друг, а кто нет.
Знаю, что он уникальный и светлый. Знаю место, где он любит сидеть с друзьями за костром.
Знаю соревнования в которых он участвовал, как он обожает свой головоркружительный полет на сноуборде.
Знаю, что этот новый год он всеречал на вершины эльбруса, среди снега, высоты, просторов гор и таких же очумелых друзей как он.
Знаю, как любит он морозное солнечное утро, когда чайник посвистывает и погодка нашептывает радосные мысли.
Знаю что он все один да один, постоянная любовь обходит его почему-то.
Боюсь однажды он найдет ЕЕ, не меня. Надо что-то делать, пусть даже я буду ему преданным другом. Ведь он меня не прогонит если я прийду к нему в беде. Он такой, очень добрый и благородный, мы с ним навеки друзья, так как учились вместе.
Остается сделать шаг, но какой. Боже, это головоломка, нужна ли я ему или нет?

Почему одинокие души брошены и никому не нужны, почему они теряют свою веру в чудо, любовь ко всем, надежду на счастье, пусть когда-нибудь в другой жизни.

Я шла и думала, как жаль, что во мне умерло что-то светлое, хорошее, детское, и вдруг увидела это светлое, десткое, оно смотрело на меня черными как бусины глазами. Это была интеллегентная большая черная собака, с проседью на спине, поразившись этому чудесному явлению я начала ее трепать. Она довольно подставляла шею, мы шли как два друга, два парня позвали собаку, но она пошла за мной, словно понимая меня.
"Эй, иди к своим хозяевам" - весело сказала я ей, но она все шла за мной. Вышла со мной из метро, я открыла дверь и впустила ее обратно, она послушно прошла, явно понимая мои слова, и растерянно посмотрела назад. Хозяева болтали как-ни в чем не бывало, и даже не обращали внимания на нас. И тут я поняла, что он одна.
Собака стала игриво, но вместе с тем привязчиво кусать мою подушку, которую я с собой тащила, разодрав упаковку, тогда я на ее цикнула и она побежала в никуда. Можно было дойти до магазина и чем-то ее покормить, однако собака уже убежала. Видимо разочаровавшись, и животные не верят в чудо.

Не понимаю, как могло получиться, что такой интеллигентный седовласый пес оказался на улице. Откуда берутся старые брошенные житвотные. У обычных диких собак волчий оскал и они сбиты в стаи, не бывает таких добрых диких псов. Что-бы выжить надо стать волком, это закон, и если он не волк, значит его бросили, выгнали на улицу, вышвырнули преданное сердце, а может хозяин заболел, или умер, а родственникам он стал не нужен, может ему стало нечем его кормить и он прогнал своего друга.
На сердце колит, хочется приютить его, однако в душе мечты, планы где собаке нет места, а рядом другое животное (кошка). Но как это можно объяснить псу, и нужны ли ему слова сожаления, когда непонятно чем он будет жить, питаться, найдет ли свой угол.

Когда-нибудь настанет день, когда радость заполнит сердца всех, кто страдает и не знает жизни без мучений
И за бесконечной вереницей дней прегвоздивших к боли как к кресту придет минута вознесенья
И самый последний нищий станет самым нужным человеком и будет принят тысячью улыбок и слез любви
И самый измученный, забытый, одинокий человек от счастья будет петь, смеяться и ласкать подругу
И будет утро, солнца свет подарит нежную улыбку, тем кто про него забыл во мраке ночи
И унижения, обиды, презрение вдруг обратятся в камни и упадут подобно осыпи в ущелье оставив тех, в кого кидали
И не надо будет уничтожать других чтоб выжить, жизни будет так много, что хватит на всех с избытком
И голод, бедность будут забыты, сброшены лохмотья, и крылья украсят подвенечные наряды
Когда-нибудь настанет день и будет песня так прекрасна, что плакать будут черствые сердца
Каогда-нибудь все слезы дождем прольются и цветы от них невиданными красками покроют землю
И будут забыты молитвы, и храмом станет каждый человек, потому что каждый будет очень важен для мира
Когда-нибудь настанет день и будет воздухом любовь, водой и пищей так желанной всеми

Наша любовь лазурная, странная, нездешняя...
Смеющаяся, будующая, счастливая, неизбежная....
Рыдающая метелью, смыкающаяся кончиками крыльев...
Горящая во льдинах, цветущая в пустыне, ...
Сумашедщая, с горечью, разбитая судьбой,
Мной придуманная, желанная тобой...

Это будет смех, это будет дождь,
Дождь на нас прольется,
Нас охватит дрожь..

Мы замерзнем оба, побежим домой,
Ноги все промочим, все зальем водой..

Будем мы смеяться,
будут скрипки петь,
В небе будут птицы и шары лететь...

Будем мы с тобою,
только мы с тобой,
Будем мы играться в баскедбол луной..

Будем мы смеяться, только подожди,
Скоро боль утихнет и пойдут дожди!

Я любила как дышала воздухом.
Я купалась в сверкающих лучах.
Я танцевала под невидимую скрипку.
Я ничего от него не хотела.
Не обижалась когда он сделал вид, что меня не заметил.
Меня считали странной.
Меня считали уродливой.
Мне преписывали мнимые самоубийства.
Я пыталась измениться, чтобы жить реальностью.
А реальность - мучение.
А реальность - беда.
Это страх до боли в животе.
Это когда понимешь, что в глазах других не летаешь.
Это когда признаешь, что в глазах других ты ползешь.
Что ты никто.
А если я буду с ним, его засмеют.

Стрелка курсора танцует сама!
Она прыгает по экрану, а мышь лежит спокойно.
Она рвется за переделы экрана.

А я рвусь за пределы своей жизни.
Душа рвется за пределы своей оболочки.
Я хочу быть невидимкой, чтобы быть с ним.
Возьми мое сердце, оно прекрасно!
Не веришь?
Никто не верит?
Как это доказать?
Молчание.
Никому это не нужно.

Но он же один.
Он уже много лет ни с кем.
Значит он кого-то ищет.
Не меня!
Он меня видел.
Он меня знает.
Он заглядывал в душу.
Он прошел мимо.
Значит не меня.

Я не знаю, что происходит. Я уже перестала внутренне верить. Все внутри разъедено неверием. Но кажется, так странно, я на пороге. Так было в передаче, порог, видение, надо только шагнуть к нему... через пропасть...он повис в небе. Над этой пропастью надо прыгнуть наудачу. Я не могу, мне страшно. Вдруг это все выдумки глупой души, которая устала болеть. И она рисует то, чего нет. Почему я решила, что сейчас все получится. Обстоятельства позволяют так просто прийти к нему. Да я испытываю что-то к другим, но обожаю его одного. Я хочу быть только с ним. Я узнала, что тот другой свободен, но нет, не хочу. Что такое любовь-счастье? Любовь-боль - она стала частью меня.
Мне нагадали что только после того, как мы будет вместе ему начнет везти, он станет чемпионом, он достигнит высот. Это были таро, многие относятся скептически... С одной стороны поглаживание по шерсти, но с другой многое из того, что я услышала оказалось правдой. То что я уйду из дома в середине лета - сбылось, причем по обстоятельствам сложившимся помимо моей воли. Надо пойти к нему, и все выяснится само собой. Если нет, значит нет, я не узнаю об этом пока не попробую. Как легко сделать, зайти в метро, выйти на метро Унпиверситет, перейти дорогу, еще раз, фонтаны, купол цирка по левую руку, дом, дальше его дом, неописуемо красивый, как нереальность. Асфальт, шаги, дверь подъезда, полуобморочное состояние, дрожь в руках, легче спуститься с акволангом в бездонную пропасть. Я даже хочу курить.
Странно, я на пороге. Это не сон, это чувство. Как будто в сказке, на небе летят шары. Как красиво, захватывает дух. Уже второй раз, первый - было днем, сегодня - ночью. Взрываются салюты (может чья-то свадьба), взлетают кольцами из звезд. Я видела, кольцо сложилось в виде сердца. Я видела, три самолета чертили ровные дороги, разходившиеся хвостами. Я видела небо на горизонте - золотое, горящее и невесомое, как нереальность. Просто мне страшно сделать шаг...в пропасть.

Я увижу его. Наверное в воскресенье, я думаю. Я позвоню ему, сделаю этот шаг. Я не видела тебя так долго...... бесконечность свившихся веревкой дней и ночей, похожих на бред сумашествия.. Сменяющиеся картины жизни - в резком чернобелом свете ненужности........ Эти несколько лет можно выбросить, скомкав в несколько часов.... только может эти сладкие мгновения полета - мгновения возникавшие как звезды оставить....
Увижу тебя, чьи фото освещали мою келью одиночества. Я переносила его из любви к тебе. Странный привкус во рту... Но это не имеет значения.. Как долго... Да ведь в начале сентбря мы увиделись с тобой... на подготовительных курсах - 10 лет назад... Когда же был этот день.. Когда надо целовать пол, упав на колени... Смеяться звонким смехом - один день в году, когда мы узнали друг друга..
Ты один, все говорят ты один... невыносимо слышать это и молча сдерживать себя, беззвучно обливаять слезами яда, нерешаясь подойти.... видеть этот странный призрак надежды... Я сделаю шаг, потом еще один...... к тебе, моя жизнь..
Когда я исчезла из твоей жизни - ты не испытал нехватки чего-то.... ты не задыхался как я.. Но от чего же ты пил? Почему так гнался за свежим ветром полета с непреодолимой пропасти... Почему несся не бешенной с заснеженной горы в блестках отраженного света... Зачем ловил снежинки ртом и спускал лавины..
Я рушу барьеры...... но я тебя не достойна.. в зеркало смотрит красивая девушка.. но я-то знаю о своих недостатках... Я не смогу перешагнуть через это... Как я могу подарить тебе такую никчемную жизнь - свою... ее надо спустить в мусорную корзину. А что-же тебе еще подарить? Что? Скажи, я отправлюсь за звездой, я ее добуду, пусть это будет на грани возможного...
Я приду... я сделаю для тебя все... я попытаюсь сделать так, чтобы ты покорил свой Эверест... Нашет свое счастье.... И, если нужно, уйду в ночь, обещаю.. Я ..... тебя!

Я ездила в экспедицию в Курск, изучать почвы. И там случилось то, чего я не ожидала, я думала, мое сердце уже очерствело, но, значит, там еще теплится жизнь. Поначалу выезда я подыхала с тоски, но однажды под вечер увидела на небе странную картину - пути от трех самолетов разной длины расходились веером, это выглядело как будто кто-то это нарисовал на голубом фоне, и я решила что это знак к лучшему.

А потом приехали они, трое студентов геоморфолологов - двое девченок и ОН ...
читать целиком »

Он лежал с открытыми глазами и вдруг встал. У него теснило в груди, хотелось глотнуть свежего воздуха. Он залез на подоконник и распахнул форточку. Высунувшись наружу почти наполовину, он всматривался в лежащую под ним пропасть. Бывает такое - кажется, что все возможно, что еще чуть-чуть и твое тело станет невесомым, и ты выпорхнешь из окна. Это ощущение почти физическое – как ты летишь над крышами домов, чернеющими кронами деревьев. Спускаешься и пролетаешь мимо окон, приоткрытых в летней ночи, и массивных стволов. Внизу скамейки и праздношатающиеся пьяницы. Доверчиво раскрытые окна словно приглашают узнать их тайну. Вот девушка на подоконнике, почему-то рукой зажав рот, давит рыдания и всхлипы. Что же случилось? Нет прыгать нельзя - пока не выросли крылья счастья, только тогда. Поднимаешься высоко, и город становится словно игрушечным, огоньки и тени, разноцветные поверхности крыш, дороги с проносящимися огнями, извивающаяся лента реки. Летишь выше к черно-оранжевым ночным облакам, вобравшим в себя сияние многотысячных ламп, кружишься в безграничной выси. И обретаешь невероятное чувство свободы, знакомое лишь птицам и душам, отделившимся от тела. Но вдруг опускаешь взгляд на подоконник, и начинает мучительно резать внутри от невозможности исполнения желания.
Какое странное чувство – любовь. Словно прибойной волной оно накрыло с головой. Словно ты в другой среде, воздух стал более насыщенным, лучистым, пахучим и звенящим, исчезли пустоты в сердце и пространстве. Оранжевым светом лампы окрашена стена дома напротив, по диагонали спускается дырявчатая тень, отброшенная кроной, страшная и чуть шевелящаяся. Кажется, можно протянуть руку и дотронуться до этой стены, погладить ее золотистую поверхность. Рука стала длинной-предлинной, она чувствует шероховатость камня, холод листвы. Внезапно засверкали стекла дома, который был в тени, сначала одно, потом другое, потом третье, как будто волшебные огоньки покатились по стеклу, одновременно слышалось рычание мотора. Машина проехала, и дом снова погрузился во мрак.
Любовь к ней. Да, сначала было трудно понять что это, просто перехватило дыхание, просто невозможным стало то, что было привычным, трудным стало находиться с людьми. Волнение подобно урагану бушевало в голове. В груди же разгоралось что-то теплое, и не только в груди, в животе, и ниже, а горло сжимали чьи-то клешни. Вот, наконец-то, и его накрыло тяжелой плитой необоримое, безумное чувство.