Я хочу посвятить этот рассказ Грустной Ольге…

Я хочу посвятить этот рассказ Грустной Ольге…
«я читаю твои рассказы и узнаю в них себя, наши истории очень похожи…я хочу посвятить это тебе в знак благодарности за поддержку… спасибо…»

***

Я знаю, что я тебя люблю…
Я знаю, что через много-много лет, когда ты будешь старым, дряхлым, с животиком и лысым, я все равно буду любить тебя. Я буду любить тебя таким, какой ты есть, несмотря ни на что… мне все равно какой ты, ведь это ты… я знаю, что если тебе будет нужна моя помощь, я приду, я сделаю все, что смогу, я буду охранять и беречь тебя ото всех бед и несчастий…
Я не думала, что так можно любить, я не знала…
Моя любовь к тебе проверена временем, проверена испытаниями, я знаю, что это любовь…

Но я ничего не должна тебе, а ты ничего не должен мне, мы с тобой оба понимаем… мы с тобой оба всегда жили этим принципом, по крайней мере, в мире, где были вдвоем… с другими это не проходило, но у нас это здорово получалось…

Другие….. да не нужны они мне…
Хочу быть с тобой….
Только с тобой….
Всегда…
Вечно…
Знаю, что бессмысленно ждать тебя и вообще того, что ты еще появишься в моей жизни….. глупо, у тебя есть девушка, практически жена, которую ты любишь ….

А я…. Да, я видимо жду…. Знаю, что зря… учусь, работаю, чтобы забыть, не вспоминать, чтоб забить все мысли… сначала помогало…..
Мама только удивлялась, зачем так много работать и без перерыва… когда полностью погружаешься, да спасало, а теперь снова…

А еще тяжелее от того, что признаются в любви другие…. Мне не хочется мучать их…. Но как мне сказал мой друг: не насилуй себя, не хочешь – не надо, потом тебя когда-нибудь поймут…

Я бы хотела привести тысячу причин, почему я тебя должна разлюбить…
Они есть, но они ничтожны перед теми чувствами, которые я испытываю к тебе… я знаю, что сейчас я вновь их запихала глубоко-глубоко, глубже, чем в прошлый раз…. И если ты вдруг решишь вернуться, я вряд ли смогу… мне в прошлый раз было тяжело… я шла тебе навстречу, осторожно ступая по разбитому стеклу… медленными шажками…. Но ты поддержал, ты тоже шел навстречу… и я начала оживать…. Ожила, потихоньку окрепла…. И что еще лучше – я трезво смотрела на все происходящее, не забывая о себе…. Я знала, что того, что было раньше, не будет… и ты тоже это понял… оценил… мы просто морально поддерживали друг друга.. но ты не представляешь, как это больно…

Мы иногда говорили о твоей бывшей девушке… я знаю, что тебе надо было выговориться… ты сам говорил, что тебе намного спокойнее, когда я рядом в такие минуты… я слушала тебя, я советовала, я знала, что только мне и своей маме ты можешь сказать о своих слабостях… ты мне даже однажды сказал, что плакал… мужчины не плачут… спасибо тебе за такое доверие…


Но знаешь, когда я закрывала дверь твоей машины, и заходила в лифт, я осознавала, что же ты мне говорил…. Я не ревновала… мне просто было больно… больно от того, что у тебя все не так хорошо, как хотелось бы…
Больно от того, что я думала, что ты счастлив, а ты переживал… а она тебя не ценила… знаешь, при тебе я никогда не показывала этой боли, тебе не надо было это видеть… в такие минуты я была твоим другом…
А потом ночи без сна… и тяжесть на душе – толи от того, что ты мне это все доверил, то ли зависть от того, что ты был с ней… потом проходило…

Знаешь, иногда ты смотрел мне очень странно в глаза… я не знаю, с чем это связано… это не взгляд из прошлого, это точно… в том прошлом ты так не смотрел… может, ты хотел увидеть там любовь? Но пойми, я ее спрятала, от тебя, подальше… я не открыла бы тебе всего…

Я могла тебе только сказать, что мне слишком тяжело рядом с тобой… и попросила бы отпустить… потом бы помучалась и отошла, в начале всегда тяжело…. Я помню друг на меня смотрел как на психа и все время задавал один и тот же вопрос: ты сколько его ждать собираешься?
Я молча уходила в другую комнату включала музыку, ложилась на кровать и тупо ревела… я сама не знала ответа на этот вопрос…


И все же спасибо, что вернулся тогда… я оценила в тебе еще несколько качеств… было проще, потому что ты был весь как на ладони… знаешь, как будто лучший друг и человек, который тебе доверяет, иногда даже заботиться…

Я сама была готова к расставанию…я знала, что ты вернулся ненадолго… а хотелось бы верить…

Ты знаешь, а теперь я даже реже думаю о тебе… я надеюсь, что у тебя все хорошо… ты счастлив…

Я не могу только сказать, что отпустило, потому что не отпустило…


Я знаю лишь одно, что ТАК, как ЛЮБЛЮ ТЕБЯ Я, тебя любить больше никто не будет…


Этот стих я писала очень давно, посвящался Ему, я недавно на него наткнулась…

Я прошу тебя: исчезни!
Ветер заметет следы.
Ведь для новой моей жизни
Мне не нужен больше ты.

Я смогу с земли подняться.
Все закончилось для нас.
Было глупо очень сдаться
Миру твоих нежных глаз.

Пусть наша с тобою игра
Закончится побыстрей.
Тебе говорю: мне пора,
А ты обнимаешь нежней.

Что делать с тобою, скажи!
Прошу: перестань издеваться!
Что нужно тебе, расскажи.
Играть или все же встречаться.

Дай мне свободу и отпусти.
Я крылья расправлю, взлечу.
Если что-то не так, так прости.
Я просто очень уйти хочу.

Не смотри мне в глаза, в них боль
Я не сумела этого скрыть.
Так теперь мне уйти позволь
И дверь за собою закрыть.

И сам уходи, уходи навсегда!
Не оставляй недосказанных слов!
И не возвращайся уже никогда.
Я дверь закрою теперь на засов!

30 мая 2005

Теперь уже неактуально… но все же…


П.С девочки, мы сильные!!! Пусть даже Они не рядом, но благодаря лучшим моментам мы сохраняем о Них самые приятные воспоминания…