А ты сидишь через несколько рядов от меня. Рядом с Ней.

А я уже несколько минут пытаюсь понять, что показывают на большом экране.

И пусть миллионы людей скажут, что это случайность.

Почему, несмотря на дикую усталость на работе, все-таки решила не сидеть дома.

Почему я сегодня собиралась в другой кинотеатр, но оказалась в этом.

И теперь понятно, почему сегодня все валилось из рук.

Почему даже на работе заметили, что я какая-то рассеянная…

Почему даже охранник в магазине мне сказал: «Девушка, осторожнее».

А может все просто потому, что сегодня пятница, 13.

Или просто так должно было рано или поздно случится.

И за несколько минут до сеанса – твои глаза и мои. Разряд. И мое бешено заколотившееся сердце.
И твоя трусливо ужавшаяся в плечи голова. И наши опущенные глаза. Чужие. Хорошо, что Она ничего не заметила.

Поддержка друга – он знает, кто ты для меня. И его стремление меня растормошить. Моя улыбка. Иногда истерический хохот. Так проще скрыть то, что чувствуешь…

И все же сосредоточиться на фильме. А мысли совсем о другом.

А совсем недавно мы сидели с тобой в этом же кинотеатре. И ты нежно держал меня за руку. Как сейчас держишь Ее. Даже не верится. Как будто это было не со мной.

Не поверишь, но я сейчас улыбаюсь. Несмотря ни на что. Если ты с Ней – значит счастлив. А я за тебя могу лишь порадоваться.

Слез давно уже нет. Хотя хочется конкретно проплакаться. Или просто напиться. Потому что давно все держу в себе...

И сегодня ночью я вряд ли усну. Просто потому что поняла, что все-таки больно. Больно до крика. Больно до желания биться головой о стену или расцарапать руки в кровь.

Больно потому, что все еще не разлюбила…

Знаю, ты подумал сейчас обо мне.

Просто потому что мама наводила порядок и нашла среди твоих бумаг мои фотографии и, передавая их тебе, укоризненно покачала головой.

Просто потому что ты искал в бардачке зарядное для мобильного и нашел мои диски.

Просто потому что наконец посмотрел фильм, который вышел пару лет назад, и про который я тебе когда-то рассказывала.

Просто потому что ты чистил свой компьютер и нашел папку с моими фотографиями.

Просто потому что кто-то из твоих друзей рассказал, что видел меня.

Просто потому что по непонятно какой причине этой ночью я приснилась тебе.

Просто потому что зашел в кафешку и почему-то свободным был только тот столик, за которым мы когда-то обедали.

Просто потому что тебе предложили чай, кофе или горячий шоколад, ты вдруг вспомнил, что так до сих пор и не определил, что тебе нравится больше: шоколад или шоколадки.

Просто потому что смотрел футбольный матч, а я единственная из твоих знакомых девушек, кто любит футбол.

Просто потому что в твоей жизни важный для тебя период, и тебе нужна моя поддержка.
Просто потому что встретил на улице кого-нибудь из моих друзей.

Просто потому что случайно наткнулся на мою смс в своем телефоне.

Просто потому что кто-нибудь прошел рядом и ты услышал запах ванили.

Просто потому что по радио включили песню, которую я часто напевала.

Просто потому что ты увидел в толпе похожую на меня девушку.

Просто потому что не слышал мой голос тысячу лет и наконец понял, что соскучился…

Просто потому что я всегда была рядом. Всегда.
Просто потому что так должно было быть.

Ты подумал обо мне…
И я знаю точно, что ты улыбнулся. Просто потому что я тоже сейчас улыбаюсь.


Спасибо, что ты есть.

Как все предсказуемо…
Твои уходы и твои появления…
Скоро можно будет сверять по ним время…

Не надоело метаться между нами?
В который раз все плохо. Знаешь, даже не жаль тебя теперь. Ты ведь знал, чем все закончится.
Знал, что ничего не изменится. Как и я, впрочем, знала. А сейчас ты слово в слово повторяешь мои слова: «Люди не меняются».
А ты прибежал ко мне в надежде, что я все забыла, что у меня все прошло и что я готова с тобой «дружить».
Прости, нет ...
читать целиком »

- Привет. Надо поговорить.
- О чем? Ты мне, кажется, перед своим уходом все объяснил.
Молчишь… Вот именно. Примерно такой и была твоя речь в тот раз . «По-английски», называется. В толковом словаре даже можно было б написать: ни слова почему, куда и что было не так.
Смешно…

Серьезно говоришь? Сейчас или в прошлый …адцатый раз? Сегодня как никогда? И подобное я тоже слышала. От тебя.
И так нелепо выглядит сложившаяся ситуация. Скажи, зачем пришел?
- Определился.
- Кто? Ты? Ничего не путаешь? На день, неделю, две?
Просишь не язвить.
А по-другому не получается. Просто смешит бессмысленный разговор. Снова один? Снова некуда убежать? И у друзей не так много времени на тебя. И мама хочет внуков.
- А мне ты об этом зачем говоришь? Я тебе не друг. И не жилетка. И о своей бывшей не говори, мне неинтересно. И неэтично это.

Мои планы на будущую жизнь? А ты тут причем?
Беспокоишься. Волнуешься?
Пфф…
- Давно?
- Начиная с сегодняшнего дня! Надо запомнить.
Ага, ты еще запиши возьми, и напоминание поставь на телефон.
- А, кстати, подарок.
- Мне? От тебя? В честь чего?
- Просто подарок красивой девушке.
Достаешь из багажника цветы и завернутую в подарочную упаковку коробку.
Разверну дома, ок?
Обижаешься, но соглашаешься.

- Кофе попьем?
-Только не у меня дома. Мне нечего тебе предложить к нему.
- Но у тебя же всегда что-то новенькое было к чаю?
- Я больше не готовлю.
- Давно?
- С тех пор. С тех самых…

Тогда как обычно. Капучино из Mac drive и паркуешься напротив моего любимого магазина. Там просто витрина очень красивая. Надо же, помнишь…
Что-то без умолку рассказываешь. И смотришь в глаза. Отвожу взгляд. Прости, но мне тяжело. С каждой секундой боюсь, что вернется все. А так еще держусь, сопротивляюсь. Не поддаюсь. Контролирую ситуацию, в конце концов.

Ну все? Поговорили? Отвези меня домой.
Заводишь мотор.
Говорю адрес.
Удивленно смотришь на меня:
- Давно туда переехала?
- Живу там вторую неделю. Наконец-то съехала от родителей.
- Я просто снимаю квартиру с другом в доме напротив.

Совпадение. Случайность. Уже и в это не верю.
Останавливаешь машину у подъезда.
- Спасибо.
- Мы завтра встретимся? У меня есть идеи.
- Я подумаю.

Перед сном, обнимая плюшевого мишку и вслушиваясь в тишину, царящую в комнате, думаю о вечере.
У меня еще вся ночь, чтобы принять решение…

А мы им посвящаем жизнь…(с)

А ты знаешь, каково это, когда отбирают что-то важное в жизни. Вырывают с корнем. Когда вдруг остро ощущаешь пустоту. Когда вдруг неожиданно гасят свет в ярко освященной комнате и боишься сделать шаг в темноте. Когда хочется встряхнуть головой, чтобы сбросить оцепенение… И осознать: не показалось…
А знаешь, как хочется заснуть, наконец, впервые за последние 3 недели, в надежде проснуться с новыми мыслями и верой, что все изменится ...
читать целиком »

Тонуть в твоей нежности…
Утопать в волнах страсти…
Раствориться…

Мы здесь одни…

Вопреки всем и всему. Через сотни преград, расстояний, недомолвок и бесконечного ожидания…

Мы вместе…

Мы вместе, чтобы остаться навсегда. Вместе, чтобы идти рука об руку. Вместе, чтоб не оглядываться назад. Вместе, чтоб дополнять друг друга…

Я рядом с тобой, а ты со мной…
И этого достаточно…

Достаточно, чтобы чувствовать твое дыхание и слушать нежности наушко…

Ощущать твои поцелуи и руки на моем теле. Оно так истосковалось по тебе.

Видеть, как тебя сводит с ума ванильный аромат моего тела.
Улыбаться.

Разжигать страсть. И сомкнуть руки…

Смотреть в твои такие любимые глаза…
Извиваться…
Выгибаться тебе навстречу и умереть на вершине блаженства…

Одно. Целое.

Сдержать слезы радости…

И засыпать в твоих объятиях с мыслью «А ночь была так нежна…»


Люблю тебя…

Оказалось, эту боль
Даже время не лечит. (с)

Привет, дорогой.
Как ты? Как отдохнул?
Почему не поехала с тобой?
А зачем? Для чего?
Провести с тобой 7 дней на берегу моря?! Мечта…
Как подруга?
Нет уж, спасибо…
Да и обсуждали мы все нюансы, почему не еду с тобой.
Да и ты особо не расстроился. Сразу нашел замену в виде лучшего друга…

Приятно видеть тебя таким отдохнувшим. Ты ведь совсем за собой перестал следить. Весь в работе и проблемах. А сейчас улыбаешься…

И вернулся зачем-то снова.
Я же перед твоим отъездом просила меня больше не трогать.
А ты сказал, как определишься, так сразу все и расставишь по местам.
Прости, но ты опоздал.
Я все сделала сама.
Сама все решила за себя. А за тебя… Нет. Ты сам все решил. Давно. Решил, с кем быть. А что теперь?
А теперь «прощай»…

Ничего не говори, не обещай.
Я ухожу, меня не провожай… (с)

Надежда на стадии умирания.... И сердце больше не рвется. И огонек давно погас… И не верю тебе… Не верю…

И, наверное, не поверю…

Ты ведь сейчас снова заставишь ждать. А я не хочу…
Не хочу больше ждать тебя…
Ждать как жена с горячим ужином…
Как девушка ждет парня из армии…
Как дети прихода кого-нибудь в гости…
Как все ждут весну после холодной и долгой зимы…
Как мать ждет звонка от сына. Пусть на пару минут, но с сообщением, что с ним все в порядке…
Как дождя во время засухи: бесполезно и безнадежно (с)…

Я такой любви не просила…
На такую любовь нету силы… (с)

Отпусти…
Умоляю, любимый отпусти…
Я ведь не так много тебя прошу…

Уйди, исчезни, испарись….
Растай…

Я больше так не могу…
Я больше так не смогу…
Я не выдержу…

Боль меня съела давным-давно…

Это больше не я…
Меня больше нет.
Я сегодня умерла.
Я сегодня перестала дышать…
Нескончаемый поток слез…

Боже, когда же разорвется этот замкнутый круг…. Когда я наконец улыбнусь искренней улыбкой и поднимусь…

Родной, в чем моя вина?
За что?
Неужели я это все заслужила?
Заслужила за то, что просто тебя любила…
Любила, как могла…
Я ничего не просила взамен….
Я любила на расстоянии и мне этого было достаточно….
Смирилась…

И теперь, умоляю отпустить …
А в ответ получаю очередную порцию твой неопределенности и каких-то надежд….
Зачем??? Почему??? Объясните мне!!!

Боже, как избавиться от этого??? Как забыть??
Как вырвать эту боль из груди, а тебя из сердца???

Ты же все равно не полюбишь… Все равно не сможешь быть со мной….
Так отпусти же….
Ты не видишь? Я просто тень…
Я теперь лишь существо, наполненное болью и литрами слез…

Я больше не сильная… Я устала держать все в себе…

Я сегодня выплескиваю все…

И сегодня не держу слезы в себе…
«Большие девочки не плачут» - плачут еще как. Особенно когда это единственный способ выплеснуть боль.

Кричу в пустоте и тишине этих стен. А из горла только хрипы…

Расцарапанные руки… не больно…

Извиваюсь от боли…
Мечусь по квартире как ненормальная…
Не могу найти место для себя…

Припухшие глаза режут от слез…

И умоляю…

Отпусти…

Не спасает ничего…
Ни таблетки, ни алкоголь, ни поддержка друзей…

Любимый, что мне сделать, чтоб ты отпустил?

Прощаюсь, а ты возвращается…
Ухожу, а ты возвращаешь…
Прошу не появляться, а ты снова здесь с очередной порцией моих будущих обид и тонной «добиваний»…
Больно от того, что ты меня не понимаешь…

Прости…
И отпусти…


Будет все теперь иначе
И уже почти я не плачу…
Помню, верю, время лечит
Вот и все, пока, до встречи… (с)

По кирпичикам строю свою новую жизнь.
Робкими шагами иду по дорожке новой жизни.
Стараюсь улыбкой встретить новый день.
Переживаю перепады настроения. Знаю, что завтра будет новый день.
Все реже вспоминаю о тебе.

А ты…
Вернулся…
Снова…
Не надоело самому?
В принципе, никто ничего другого и не ожидал. Подруга не удивилась. Сказала, что она знала, что вернешься. Улыбнуло.

Твой недавний звонок. Не поднимаю. Друг советует поднять. Не хочу. Не буду. Мы ведь с тобой обо всем поговорили. Все выяснили. Что еще. Зачем? За что? Срываюсь на крик. Друг успокаивает. Протягивает разрывающийся от твоего звонка телефон и говорит: «Подними». Нет. С уверенностью. Успокаиваюсь. Пишу тебе равнодушное «эгоист».
Отвечаешь, что тебе нужно очень серьезно поговорить.

Смешно. На такие удочки меня не словишь. Знаю, что слово «серьезно» цепляет. Тупо смотрю в потолок. Но… Перезваниваю. Напряженный разговор. Хочешь встретиться.

Странный вечер. Тебе снова тяжело. Дико соскучился? Черная полоса в твоей жизни? Интересно, почему ты в такие периоды возвращаешься именно ко мне?..

Какие-то планы на совместное будущее. Хочешь, чтоб уехала с тобой… В голове не укладывается… Слишком неожиданно, слишком… Даже маме сказал, что едешь со мной… А у меня спросить? У меня слишком много нерешенных вопросов. Учеба, практика и новое место работы… Твои желания никак не вписываются в мой график…
Мне есть, что терять…

И глупо все…

Твоя уверенность, что с тобой я побегу на край света. Непонятно откуда взявшиеся «наше» и «мы» от тебя… Не верится…

И вдруг снова «друзья». Снова? Ну уж нет. Никогда. Я же все тебе тогда сказала. Говоришь, что помнишь наш последний разговор. Ну по твоему поведению незаметно. Да и вообще, к друзьям с такими предложениями не приходят. И не приезжают в гости на кофе в 2 часа ночи…
Ты вновь не определился. А мне такие отношения не нужны…
Ты запутался в себе…

А я…
Прости, но не могу впустить тебя в свою жизнь…
Просто знаю, что первое время продержусь, а потом будет больно…
А я не хочу назад в этот омут…
Не хочу…
Боюсь…

Знаю, что все не закончилось…
Нам еще многое нужно обсудить…

Мысли о тебе, мешают двигаться,
Мысли о тебе мешают спать…(с)


Утро. Все разбежались кто куда.
Одна. Захожу на кухню.
Букет роз. Ах да, от вчерашнего. Так хочется выкинуть. И разбить вазу…

Цветы очень красивые. Но ими подкупить невозможно. Или купить. Противно. Надо попросить, чтоб больше не было этих подарков. А хотя… Будет ли следующий раз. Наверное, нет… И этот новый начал раздражать…

И вчерашний поход в кино… И его старания меня растормошить. И его комплименты, и его шутки. И мое безразличие. А только желание побыстрее оказаться дома. Ну или по крайней мере не рядом с ним.

И не слышать на следующий день от улыбающейся мамы: «Во сколько ты вчера пришла?» «Какие красивые цветы». «Ты сегодня дома?» Наверное, думает, что у меня все хорошо. Пусть думает.

А в глазах моих та же грусть… Глубокая, как океан. И глаза уже не шоколадного цвета, а черные-черные. И влажные от набегающих слез. Отвернуться от мамы, посчитать до десяти и, повернувшись обратно, улыбнуться, с рвением встать у плиты и начать готовить ужин. Это отвлекает.

Я отрезала наши пути друг к другу. Я уходила и просила не появляться больше в моей жизни.
В очередной раз осознаю, что сделала все правильно. Потому что «эта наша дружба» ну просто не могла вечно продолжаться. Да, какое время все устраивает. Но чувства заглушить невозможно. А дальше не хочешь ты…
И ведешь себя как ребенок. В этом твоя мама была права…

Я решила для себя, что смогу. Сама смогу. «Ведь любовь моя – не твоя беда…» Теперь главное, чтоб смог ты. Ты обещал, но уверенность в твоем голосе я не услышала… И не поверишь, но через долгое время я очень боюсь, что ты вернешься. И от этого просто страшно…

А я смогу. Смогу все забыть. Смогу не думать. Смогу разлюбить, и может быть, смогу вновь полюбить…

Только помнить буду всегда,
Как сильно любила тебя,
Прости меня, милый, прости!
За то, что со мною не ты! (с)

Знаешь, а я периодами впадаю в крайности. Чтобы убежать и заглушить выползающую снова и снова боль…

Специально попросила друзей контролировать меня, потому что знаю, что могу сорваться вновь…

Сменила в очередной раз образ жизни. Включила в свой обычный распорядок еще больше встреч, кино, кафе, скорости, смеха и беззаботности…

Вернулась к старым друзьям. Теперь всегда есть те, кто мне не даст оступиться.

Только друг, глядя в глаза, сказал: «Все у всех меняется, а у тебя ничего».

А наверное, я просто не хочу. Просто каждая новая попытка заканчивается одинаково. Мои слезы и признания в любви очередного. И больно обоим. Тогда зачем? Они не заслуживают такого. А после всего этого даже и пробовать больше не хочется…

Вот так проходит моя жизнь без тебя…

Все так же люблю бродить по улицам одна…

Только вот до сих пор ненавижу дождь - он почему-то напоминает о тебе.

А мужчины, похожие на тебя, стали меня раздражать, а раньше я им улыбалась и всеми способами продлевала время в их обществе.

Теперь когда улавливаю запах твоих духов, хочется поскорее выпрыгнуть из переполненного автобуса или пересесть в другое такси.

А от похожего на твой голос в толпе просто разрывается мозг – на тысячу кусочков – и хочется стать глухой.

От похожих на твою машин, стоящих у моего подъезда, бросает в дрожь … И про себя всегда шепчу, пытаясь успокоить заколотившееся сердце: «Только бы не ты…»

А каждую ночь продолжаю засыпаю с мыслью «Когда же это закончится?»

- Привет. Мне нужен Бред Питт и порше. Сможешь?
- Когда нужно? – друг уже ничему не удивляется, да и понимает меня с полуслова.
- Сегодня, чтоб около половины шестого был у меня.
- Ок. Я наберу.


Ну что ж… Теперь начнем…
Нежно-кремовое платьице.
Аккуратная укладка.
Легкий макияж.
Тоненький браслетик.
Колечко.
Золотистые босоножки на тонкой шпильке.
И улыбка.
Сегодня она мне очень нужна.

Я не знаю, как друг смог, но ровно в 17.30 возле подъезда стоял черненький порше. А за рулем сидел красавчик. Жаль, что я равнодушна к таким мужчинам. Улыбаюсь ему, знакомимся. Говорю, куда нужно ехать.


Да, я решила создать эту рамку вокруг себя. Это игра, и ты ее быстро раскусишь. Но именно сегодня захотелось оставить именно такой след в твоей памяти.

Твои 25. Вот чего не ожидала – так это приглашения. Ну что же… Я приду, точнее зайду, только тебе об этом знать пока что вовсе необязательно.

25 роз – заказала специально для тебя.
И 25 пожеланий на открытке – придумывала всю ночь.
И 25 деталей в твоем подарке – надеюсь, что оценишь.

Приглашение на 18.00. Я приехала в 18.25. Не люблю опаздывать, но сегодня я задерживаюсь. Сегодня это можно.

Отмечаешь у себя дома за городом. Толпа гостей. Наверное, их сегодня 25.

Ты среди толпы. Смех. Оборачиваешься на шум подъезжающей машины. Я выхожу. Идешь мне навстречу. «Бред Питт» помогает достать цветы и подарок. Дарю. Желаю счастья… И любви. Светлой и взаимной. Вижу грусть в твоих глазах. Друзья замолчали. Только 25 пар глаз смотрят на нас и чего-то ждут. Тихонько говорю, что не могу остаться. Спрашиваешь, почему. Дела, дела…
Глазами просишь остаться. Не могу. Нежно целую тебя в губы. Из дома выходит твоя мама. Но я уже в машине. Прошу «моего Бреда Питта» побыстрее уехать. Он сигналит в знак прощания, и мы уезжаем.

Я выдержала и это. Теперь можно в полной мере оторваться на свадьбе подруги. Я и так еле выпросила у нее эти 2 часа.

Я не думала, что может быть больнее, чем было.
Я думала, что тот вечер и наш разговор все расставит по местам. Что я смогу. Что пройдет. Не сразу, но пройдет. Пусть постепенно, но станет легче.

И я продержалась. Почти месяц. А потом снова срыв. На ровном месте. Сама от себя не ожидала.
И злюсь сама на себя. За то, что делаю больно другим. Тем, кто этого не заслуживает. Тем, кто не знает, в чем их вина. А их вины нет.
Я сама. Сама во всем виновата ...
читать целиком »

Услышать от тебя «Еду к тебе» - и радоваться, что через пару минут ты появишься на пороге моей квартиры.

Услышать от тебя грустное «Мы не виделись с тобой два дня… Я забыл, как выглядишь, надо исправить» - и улыбнуться, понимая, что все-таки вспоминаешь обо мне в перерывах между своей работой.

Услышать от тебя «Ты супер» - и просто промолчать. Ты просто не умеешь по-другому.

Услышать от тебя «Я жду тебя, зайчик» - и бежать навстречу, перебегать дорогу в неположенном месте, чтоб просто побыстрее оказаться рядом.

Услышать от тебя «Девушка, можно на вас жениться?» - и отшутиться, чтоб поосторожнее был с такими предложениями, а то могу и согласиться.

Услышать от тебя «Доброе утро» - и закрыть глаза, чтоб эти минуты длились вечно…



И через кажущееся бесконечное количество дней просто услышать в трубке твой голос «Привет, как ты?» - и перестать на мгновение дышать.

А теперь повторять – все это было не со мной, не со мной, не со мной…
И поверить, что этого не было...

Ну вот и все.

Я получила ответы на все свои вопросы. Хотя в принципе ответы я знала. Мне нужно было просто их услышать.


-Давай не будем больше общаться.
-Можно узнать причину?
-Мне тяжело. Тяжело рядом. Тяжело от твоих возвращений. Я думала у меня получится, но не получается.

-Кому-кому, а тебе не за что меня любить.
-Я знаю.

-Миллионы попыток забыть, зарубцевать, вычеркнуть. И заполнить пустоту после твоих уходов ...
читать целиком »

Привет…
А мне уже давно не больно…

Я вылечилась…
Я научилась различать хорошее и плохое.
Настоящее и прошлое. А главное – будущее.
А в нем для тебя места нет…

И от этого тоже не больно.

Дождливый вечер. Вокруг друзья. Мы что-то отмечаем. Звонишь. Приглашаешь в кино. Удивляюсь сама себе. Соглашаюсь.
Заезжаешь за мной. Комплименты. Снова отлично выгляжу… Знаю… Знаю… Можно не повторять…

Приезжем. Как давно мы здесь не были. Вдвоем. Мы ведь здесь часто бываем. Но по отдельности.

А твои слова уже не ранят. Я про себя повторяю их и прислушиваюсь. Все равно. Не трогают, не бьют, не режут по сердцу. Уже нет того, что было раньше. Наверное, слишком глубоко, слишком далеко...
И вдруг улыбаюсь. Отпустило. Наконец-то.

Спрашиваешь, почему улыбаюсь.
Отвечаю что-то невразумительное. Ну не говорить же тебе правду.

Боевик. Рядом. Рука в руке. Приятное тепло. И одновременно холод. Смешанные и противоречивые чувства. Сосредоточиться на фильме.

Титры. Выходим. Твоя машина. Не думала, что снова буду здесь.
Дождь не прекращается. Едем к другу. Моему. Хотя у обоих никого нет дома.

Делаю тебе кофе. Две ложки сахара. Из холодильника – мой торт. О чем-то болтаете с моим другом. Напряжение. Идете курить. Кури, мне все равно. Сигареты забирать не буду, как когда-то раньше.

Друг уезжает. Провожаю его до двери. Желает удачи.

Возвращаюсь к тебе. Выбираешь фильм. Рядом. Но не вместе. Я фильм выдела тысячу раз. Просто лежу с закрытыми глазами. И миллионы мыслей в голове. И воспоминаний. Обид. Всех обидных слов и поступков. Миллион недосказанностей и недоговоренностей. Улыбка, радость и глоток счастья. Забота и понимание. Поддержка и прощение. Ложь и правда. Доверие и нежность. Слезы и крики. Море перебитой посуды и истерики. Одиночество, холод, пустота. И это все из-за человека, лежащего рядом и обнимающего меня.

Фильм заканчивается. Выключаю плазму, закрываю форточки в квартире, убираю со стола посуду. Закрываю дверь. Удивляешься, что у меня есть ключи от этой квартиры.

Едем ко мне домой.
Паркуешься. Чтоб как обычно поболтать немного. А я просто прошу мне позвонить, как приедешь домой и прощаюсь. Ты удивленно молчишь, говоришь хорошо, я быстро ухожу.
Отзваниваешься. Желаем друг другу спокойной ночи. Все.

***
Я поговорю с тобой. И это окончательно. Через пару дней. Перед своим отъездом. Жалею, что не сделала этого сегодня. Соберусь с мыслями. Решусь. И поговорю. А дальше будешь сам разбираться . И, поверь, мне неважно твое решение.

Ты снова победил.
Ты снова выиграл этот бой.
Ты снова взбаламутил утихшую реку слез и обид.
Ты снова протянул руку к падающей в пропасть.

Ты зачем так, любимый?

Не даешь уйти мне, и сам не уходишь.
Не позволяешь тебя забыть, и сам помнишь.
Не даешь спокойно жить, и сам не знаешь, что тебе нужно.

А я вот тут, наивная, поверила, что в будущем тебя не будет. Я смирилась, что тебя никогда больше не будет рядом.
Я поверила, что ты наконец ушел.
Я вздохнула с облегчением
А ты…
Ну что тут скажешь…

Наверное, так нужно судьбе…
Только она странно играет с нами.
И не дает покоя. Особенно мне.
Тебя, кажется, это все даже не напрягает.

А знаешь, я ведь действительно отвыкла о тебя.
От твоего образа, глаз и рук.
Ты стал запретной темой в моей голове.
Я научила себя не думать о тебе.
Не беспокоится за тебя. Не волноваться. Не делить с тобой радости и неприятные моменты.
Отпустила.
Я даже разучилась разговаривать с тобой.
Я смогла.


А тут, .. Снова какая-то решимость. И откуда ей только взяться?
И никакого страха окунуться снова с головой в омут.
И знаю, что будет больно.
И знаю, что буду потом себя винить.
Но перебороть себя не могу.

Я хочу, но не решаюсь…

П.С. Девочки, помогите, пожалуйста, я совсем запуталась…

Твое очередное «здравствуй».
Твое очередное воспоминание о прошлом.
Твое очередное напоминание о том, что все помнишь.
Твое. Очередное…

Мое удивление.
Мое удивление твоему звонку.
Мое удивление твоему голосу.
Мое удивление твоему очередному появлению…

И твой спокойный голос в трубке…
И мои безразличные ответы на все твои вопросы…

И огромное количество шуток в адрес друг друга…
Ну да, мы же типа «друзья»…

Снова вопросы о моей жизни… Чего же ты хочешь от меня?

Стена. Бетонная. Толщиной в пару метров.
О моей жизни тебе не нужно знать.
Мой сухой ответ. Надеюсь, ты понял.

Шутим. Просишь сказать тебе, чтоб ты шел работать.
Я твоей жизнью не распоряжаюсь, так что делай то, что считаешь нужным.
Твое молчание.

Переключаем тему.

Снова хочешь услышать что-нибудь новое из моей жизни.
Но ведь это моя жизнь. Причем здесь ты?
Боишься услышать однажды, что выхожу замуж?
Улыбаюсь.
Плавно ухожу от ответа. В очередной раз.

Нелепо что-то говоришь на прощание.
Говорю тебе «Счастливо» и ложу трубку.

И минуты три ругаюсь матом. И швыряю телефон. Благо никого нет рядом. И благо диван оказался в нужном месте.

Набираю побольше воздуха, глубоко вдыхаю и снова улыбаюсь.

Я перестала бесконечно долго искать предлог тебе позвонить. А потом так и не набрать твой номер.
Я даже забыла, когда звонила тебе последний раз.
Я перестала считать дни от нашего последнего разговора.
Я даже забыла, о чем мы тогда с тобой разговаривали.
Я перестала ждать твоего звонка.
В этом нет больше необходимости. Для меня.
А ты теперь, как когда-то давно, звонишь мне каждый день.

Ты звонишь и пытаешься показать безразличие ...
читать целиком »

Шаг в сторону…
И снова ты…
Шаг от тебя и ты появляешься снова…


- Ах ничего себе… - слышу знакомый голос.

Поднимаю голову. Снимаю наушники…
Ты.
Улыбаюсь.
-Привет.
-Привет…

Смотришь на меня и не знаешь, что сказать…
Надо самой разрядить обстановку… Сделать шаг…
- Как дела?
- Ты очаровательна…

Улыбаюсь ...
читать целиком »

Новый мужчина – чтобы вновь убедиться, что до сих пор люблю тебя…
Новое свидание – вновь понять, что не то…
Новое платье – убедить саму себя, что нужно любить себя…
Новые туфли на высокой шпильке – чтобы быть еще увереннее…
Новая юбка – да, уж по самое не могу…
Новая стрижка – вновь попытаться найти себя…
Новая диета – чтоб было на чем заморочиться)…
Новый гель для душа – «нет» твоему любимому запаху…
Новый туроператор, отель, курорт – чтобы снова сбежать о тебя…
Новые планы – чтоб навсегда сбежать из этой страны, мне тесно с тобой….
Новые мелодии на телефоне для друзей – чтоб просто улыбаться, понимая, что кому-то еще нужна…
Новые любимые телепередачи – чтоб узнать, что происходит в мире…
Новый распорядок дня – чтоб было не так, как у всех…
Новая работа – чтобы сменить вид деятельности…
Новое хобби – чтоб чем-то занять свой мозг…
Новое время прихода домой – не раньше 3 ночи – чтоб меньше спать и не видеть тебя во сне…
Новый фитнес клуб – чтобы сменить обстановку…
Новая музыка в плей-листе – долой депрессняк…
Новые фильмы и сериалы – теперь это любимое занятие в дождливые вечера…
Новые книги, журналы, сайты – чтобы заполнить эту бездну пустоты…
Новое сообщение… от него… - проигнорировать… ему так будет легче…
Новые рецепты из кулинарной книги –мне можно скоро давать 6 разряд…
Новые профессиональные фотографии – почувствовать себя моделью…
Новая улыбка – ну почти искренняя…
Новые кинотеатры, кафе, любимые места – их еще так много в городе…
Но…

Все та же любимая команда по футболу – к удивлению, ты тоже за нее болеешь…
Та же улыбка, когда слышу что-то о тебе…
Все те же любимые блюда, но приготовленные уже не тебе…
Та же легкая грусть – надо реже появляться в некоторых местах…
Все те же, но уже куда более редкие минуты – посчитать до 10, глубоко вздохнуть и улыбнуться…
То же желание просыпаться и засыпать с тобой…
Все те же ключи от той же квартиры…
Возвращайся…

И весенние грозы спрячут слезы мои опять
Я сквозь них улыбнусь и попрошу меня обнять
И в последний раз теплота твоих любимых рук
И больно думать, что теперь ты просто друг....(с)

****
Как хорошо, когда есть куда уйти…
Как хорошо, когда есть, где побыть одной…

Я сегодня убежала ото всех…
Я нашла место, где можно спрятаться…

Мне нужны такие моменты…
Я расслабляюсь…
Они помогают мне потом продержаться еще какое-то время…

Забиваюсь в угол, укрываюсь пледом… Погружаюсь в мысли… Уплываю далеко…

Ты… Встреча… Берешь в руки мое лицо, смотришь в газа… А я растворяюсь, прижимаешь к себе и целуешь несколько раз подряд в висок…Нежно держишь за руку и ни на секунду не хочешь отпускать… Время останавливается… А я улыбаюсь…

Я улыбаюсь… сквозь слезы…
Я улыбаюсь… сквозь боль…
Я кусаю губы от боли…
Я задыхаюсь от любви…
Я не могу тебя увидеть
Я хочу ненавидеть, я устала тебя прощать…
А знаешь, ведь это даже не усталость…
Это что-то другое в груди…
Но надеюсь, что это пройдет…

Картинка меняется…
Сидим вдвоем в кресле… Ощущение, что вместе тысячу лет… Так не хочется, чтобы такие моменты заканчивались…

Иду на кухню делать кофе…. Отбрасываю все мысли о тебе…. Просто надоело…

Как-то в один миг все прошло…

И музыку в центре я решила поменять…. На что-нибудь веселое…
И высохли слезы… И улыбка на лица…
Снова искренняя…

А ведь еще совсем недавно шептала «я не могу больше без него»…
Разрывалась на части…. Задыхалась…. Глотала слезы…

Все проходит на время… Последний раз вспоминаю твои глаза и наш хрупкий мирок…


Ну вот и все…. Моя миссия выполнена… Можно уходить из этого теплого и гостеприимного дома и оставить все воспоминания о тебе здесь…. И жить еще некоторое время с уверенностью, с энергией, с позитивом… и вычеркнуть тебя из своих мыслей…


До скорого…

Скажи, сколько раз тебе еще нужно вернуться, чтобы сломать меня окончательно?
Сколько раз мне нужно будет тебя простить?
Сколько еще бессонных ночей и сколько невыплаканных слез?
Как долго я еще буду бродить одна по ночному городу… Без надежды… Без веры…Без любви…
Черт… Я просто уже не знаю, что со мной происходит…
Кажется, вновь начинаешь верить в то, что все прошло, все далеко и впереди просвет… Вновь становлюсь собой… Новой, независимой, сильной…

Но это проклятое «ты вернулся» просто убивает, растворяет хрупкую стену между мной и тобой… В одночасье все становится на свои места… Возвращается боль, которая вот-вот отступила…
И хочется перечеркнуть и крикнуть НЕТ… Тебя больше нет в моей жизни…
Но ты, как и я, никогда ничего не делаешь просто так… Вот в этом мы с тобой похожи…
И вновь по кругу… По замкнутому… Чувствую себя существом… И острые иголки впиваются в каждую частичку моего тела… Сдерживаюсь, чтобы не закричать… Считаю до 10, 20, 30… Отпускает… Переключаюсь… Но…

Любимый, прости, но я устала…
Я просто устала ждать… Ждать днем и ночью… Напрасно ждать, что ты все поймешь… Что ты придешь…Что останешься навсегда…
Я устала скрывать от друзей свою боль…
Я просто устала любить… Да, я впервые говорю тебе, что люблю… Любила… Сильно… А теперь…
Наверное, ты сам сделал меня такой, какая я сейчас…
Каждый новый мужчина …
Прости, но это не месть тебе…
Мне даже больно с ними общаться, да, просто общаться…

Представь, как разбиваются мечты…
Представь, что тебя ударили лицом об асфальт…
Больно…
Не просто больно…
Нужно еще суметь подняться…
И улыбнуться…
Я смогла…
Не надолго…

То, что было…
Много чего было… А имеет ли сейчас это значение?
Ты ведь ничего не ценил…
Ты просто знал, что я есть и все… Тебе было этого достаточно… А о моих чувствах ты думал?
Ты не представляешь себе, как это было больно слушать твою ложь…
Как это больно улыбаться тебе при этом и делать вид, что поверила…
Как это больно потом прокручивать в голове…
Как больно, когда ездят по ушам…
Больно от того, что ты не можешь сказать мне правду…
И правду даже не горькую, а просто правду…
Неужели ты наивен до такой степени, думая, что я верю в то, что ты говоришь?
Ты ведь не ребенок….
И все прекрасно понимаешь…

Я устала… Устала от твоего безразличия… Устала плакать за закрытой дверью… Устала проводить ночи на балконе… Укрывшись пледом и думая о тебе… Устала заваривать очередную кружку кофе, чтобы согреться… Я устала от жизни без уверенности в завтрашнем дне…

Я устала без тебя, родной…
Даже весна перестала радовать меня…
Она вдруг стала холодной и ничего не обещающей…



Ты для меня больше чем жизнь,
Тебя не отпускаю любя...
Мне не нужен мир без тебя... (с)

Ни одной лишней минуты рядом с тобой…
Ни одной больше…
Слишком больно… Невыносимо…
И все вокруг кажется жестоким и неинтересным…
Все вокруг почему-то не за нас…
Все вокруг идет своим чередом…
Не оглядываясь…
Вновь через долгое время я осознаю, что мне тяжело…
Тяжело рядом с тобой…
Тяжело без тебя…
Тяжело слышать слова, которые ранят…
Тяжело оценивать твое поведение….
И понимать…
Все напрасно…
И вроде уже взлетаю, снова в мире без тебя….
И камнем вниз…
Хочется кричать…
Лезть на стену…
Раствориться…
И слезы душат…
И внутри дикая боль…
Кажется, что я уже мертва…
Не дышу, не существую…
Давлю в себе нахлынувшую волну…
Только бы не услышала мама…
Только бы никто не заметил…
Ведь утром проснусь другой…
Утром уже не будет этих мыслей…
Будет не так больно…
Или я буду вновь убеждать себя, что все хорошо…
И не знаю, стоит ли мне тебя видеть и общаться…
Больно… Но, пойми, без тебя не могу…
Не получается, сколько ни пробовала…
Все возвращается на свои места…
И снова понимаю: люблю…
Снова ранит: он нет…
И с этим ничего нельзя поделать…

Когда ты вернулся, я долго решала, стоит ли давать тебе второй шанс…
Чувства перемешались, сумбур в голове… Шептала себе: бред, бред, бред…. Не Верю…. Не верю… Не верю…
Да и время прошло….
В совокупности почти два года, ну и если не считать периодические случайные встречи или общие знакомые ….
Просто наконец через эти два года ты был свободен… ...
читать целиком »

Я ведь знала, что ты вернешься… Знала, что снова ко мне…
Только… Знаешь, каждое твое возвращение теперь делает меня сильнее на самом деле… Вот сейчас мне безразлично, как надолго и с какой целью… Я пока что не готова вновь тебя впустить в свою жизнь…. По крайней мере не сразу и не близко… ...
читать целиком »

Ну вот и снова… Снова поверить?.. Хочу… Но сердце и разум сплелись в жестокой схватке… Я впервые не знаю, что делать…
Впервые…
Мой холодный трезвый ум говорит, что нужно сказать: нет, а вот чувства…. Они хоть и где-то далеко, но что-то начинают пошептывать… И заставить их молчать не в моих силах...

Ты близко, ты рядом, ты… Знаю, что хочу, но разум отрезвляет, нужно определяться и чем раньше, тем лучше….
Боже, как тяжело…
Вновь осознаешь, что не зря… Сердце шепчет: ну наконец-то
Разум – к черту, ты сможешь…Ты сильная… Зачем снова на те же грабли… Ведь заканчивается все одинаково… И каждый раз больнее…

Снова прошло время… Снова неожиданно слышать от тебя, что ты помнишь о том, что у нас было…
А ведь это забыло даже мое сердце…

Что же победит? Бороться до конца или оставить? Уйти или вернуться?
Кто б дал ответы на эти вопросы?

Иду рядом и не верю, не верю тебе, не верю сама себе, не верю, что ты совсем близко…

Но понимаю, что будет продолжение…

Я не знаю, что мне делать…


П.С. извините, накипело…

Здравствуйте, Серые глаза,
Как же я долго Вас не видела.
Сколько мне надо Вам рассказать,
Не испугать и не обидеть бы.

О том, как не дышала, не прощала,
Злилась, ненавидела ...
читать целиком »

Все, что случилось с нами
Было то в шутку, то в серьез,
Но каждый раз брильянтами из глаз
Скользит любовь моя….
Любимый, я прошу тебя:

Остановись…
Для чего тогда, скажи, мне жизнь?
Я не успела насладиться нежностью твоей.
С каждым мигом боль сильней…(c)

Меня целый день не покидало чувство того, что что-то должно произойти…
Но обычный день…
Весенний… Солнечный…
Радость, улыбки на лицах, долгожданное теплое весеннее настроение…
Коротенькое платьице, легкая курточка и сапожки на шпильке… Я улыбаюсь миру, людям, я счастлива… Я живу…
Итак, утро на кухне, так захотелось приготовить семье что-нибудь вкусненькое… Чуть не опоздала из-за этого на пары)
Потом 2 пары…
А потом, счастливая, домой…. Оставить вещи и пойти гулять с друзьями…
Прихожу домой… Распаковываю подарок – подруга не смогла прийти на день рождения и подарила тока сегодня, спустя две недели… Улыбаюсь, читая ее пожелания на открытке…
… И вдруг…. Слышу, как звонит телефон… Легкий шок… Не ожидала… Как всегда… Знаешь, может быть где-то какой-то частичкой души ждала и верила, но как это всегда бывает уж больно неожиданно…
Да, смотрю на картинку, которая стоит на тебе, и прислушиваюсь к своему сердцу… Что-то внутри переворачивается… Но уже не так… Не так больно… Не так, как раньше…Больше не трясутся руки… И в голове рождаются совсем другие мысли… Не такие наивные, как раньше… Не такие, как долгожданное «ну наконец-то он, наверное, понял»…. Или я вновь обманываю сама себя?.. Нет. Совсем нет… Только один вопрос: зачем?..
И ты же знаешь, что не смогу… Не подниму… Не прощу… Хотя какое – не прощу, если давным-давно простила, в очередной раз, но просто еще обидно… Иногда до слез…
За то, что смог перечеркнуть… Смог это самое чувство, которое крутилось вокруг нас с тобой разбить…
За то, что делал…
За то, что не делал…
За то, что мог бы сделать…
За то, что пытался сделать счастливой другую…
За то, что сам хотел быть счастлив …но не со мной
За то время, что проводили вместе…
За ту зиму… и за ту весну…
За то лето…
За нашу последнюю осень…
За то, что любила…
За то, что берегла…
За то, что волновалась, переживала…
За то, что ценила…
За то, что сделал все, чтобы я ушла…
За то, что иногда на время мне удается забыть прошлое…
За то, что есть приятные воспоминания…

Извини, мне только интересно… ты и в самом деле решил вернуться… или ты просто поссорился с девушкой? Или это пик тоски?.. Хотя знаешь, у тебя на это нет права… Нет права на эту тоску…

Ты знаешь, я даже не перезвоню… Мне кажется, что это не нужно… А если… К черту… Ты знаешь, как меня найти…

П.С. А перед сном я поняла, что мне почему-то остро захотелось шоколада…

Ты, как звук умолкшего звонка.
Как снег, которому пора
Растаять на моей руке.
Ты, в моём окне погасший свет.
Моё последнее ′пока′.
Ты – тот, кого со мною нет...(С.С.)

Помнишь, несколько лет назад, летним вечером мы с тобой гуляли…
Болтали, смеялись…
И вдруг ты сказал:
- Я такую вещь классную сделал. Набери меня.
Я спрашиваю: Зачем?
Он говорит: Набери
Я набираю твой номер… неожиданно… мы же дружим… вроде как… смотрю на твой телефон…
…высвечивается моя фотка и ….играет мелодия
No matter what I do
All I think about is you
Even when I′m with my Boo
You know I′m crazy over you
Красиво… если не знать, что значат эти слова…

эта мелодия когда-то очень-очень давно стояла у тебя на мне…
как пророчество…
ты будто знал… или был уверен…
знал, что буду с другим…
знал, что буду все равно думать о тебе…
но я не с другим…
я не смогла с ним пробыть долго…
мне тяжело… тяжело…
и тяжело не о того, что он уже не может без меня…
мне тяжело, что это не ты…
тяжело, что просто кто-то рядом со мной… мужчина…
больно… слезы на глазах…
мне даже больно с ним общаться… и даже не потому, что он – не ты…
просто я не хочу никого впускать в свою жизнь…
не получается…
не хочется…
никого…
да, я уже понимаю, что не весь мир крутится вокруг тебя и что пора уже открыть глаза и посмотреть, что делается вокруг и не ты один на свете такой…
но, знаешь, тут даже дело не в привычке…
тут дело совсем в другом…

а я… я буду жить дальше… спокойными… уверенными… смелыми шагами идти вперед… и не оборачиваться назад!!!