...
читать целиком »

Ты вроде забыт навсегда,
Но в сердце живет надежда.
Ведь неслучайной была тогда
Эта легкая, чистая нежность…

Мне сегодня почему-то очень сильно захотелось встретиться с тобой…
Просто увидеть, почувствовать рядом… наверное, я просто очень сильно по тебе соскучилась… как хотелось бы узнать, как у тебя дела… что нового произошло в твоей жизни… но нельзя … нельзя…
Ты знаешь, у меня периодически на глазах появляются слезы…. Ну просто… я вспоминаю о тебе…

Ты знаешь, я очень сильно изменилась… и меня пугают мои перемены… такого пофигизма никогда не было… нет, я конечно не переступаю определенные грани, голова на плечах у меня есть, но даже в некоторых ситуациях раньше я никогда бы так не поступила…мне очень нелегко… я делаю больно тем людям, которые меня любят… мне раньше было все равно, а теперь самой неприятно от этого… и эгоизмом я отвечать не могу… и остановиться тоже… просто я знаю, что тебе все равно… что ты никогда не узнаешь о том, что происходит в моей жизни без тебя… просто тебя это не интересует… ты просто не придешь в один день и не вытащишь из того круговорота, в который меня засасывает… нет, я не делаю чего-то тебе назло, я не мщу, я просто равнодушна… черства…
Я сама не верю в то, что происходит… боже… надо что-то делать с этим… я знаю, что не оступлюсь…
просто в будущем каждого из нас нет места друг для друга… даже в качестве хорошего знакомого… как бы это ни было больно… как тяжело это осознавать…
ты знаешь, я совсем другая… я не та, что была с тобой, я равнодушно смотрю на вещи, я не ищу кого-то другого, я не стремлюсь тебя забыть… мне это не нужно…
да, я живу… только вот для чего…

я вспомнила, что где-то на компе у меня была твоя фотография… нашла, улыбнулась…и вновь осознание: ты не мой…
хочется закричать…
когда же это пройдет…

только не оставаться в одиночестве… рядом друзья, как можно дольше и ближе… когда я одна – я теряю себя…

знаешь, мне, наверное, нужно во что-нибудь поверить… и тогда это обязательно сбудется…

Ночи темные не отвлекают,
Я не плачу, это ведь глупо.
Слезы мне жить не помогают.
Это лишь слабость, минутная…

«И хорошо, что он не знает про такую, как я…» - знакомая до боли мелодия разорвала тишину квартиры…
Нет! Нет! Нет! Только не это…Только не ты…
Я так надеялась, что ты не позвонишь…
Зачем… ни сегодня… ни сейчас…и вообще никогда, слышишь, не звони мне больше…не тревожь мое сердце… не заставляй его выпрыгивать из груди… не заставляй дрожать руки и подкашиваться ноги…
Я не хочу слышать твой голос… такой родной и любимый, я просто не смогу…
Я не смогу просто услышать от тебя поздравления, я не смогу их просто по-дружески принять… больно… ты ведь не хочет делать мне больно в мой день рождения…, ты ведь не хочешь, чтоб после разговора я плакала не от радости, а от разрывающей боли…
Поэтому прости, но я не сниму трубку…

Странно, ты снова перезваниваешь… ну я же уже не подняла, не хочу с тобой разговаривать, зачем снова звонить… напиши лучше смс… банальное что-нибудь, я смогу тут же удалить… и вообще… на этот раз твое поздравление уже ничего не изменит… а помнишь, 3 года назад именно в мой день рождения ты решил вернуться… я тогда меньше всего ожидала, что ты напишешь, да и не знал ты тогда, когда у меня др, у друзей спросил… вот тогда это была неожиданность…
А сегодня, извини, но не ждала… честно… тебе ведь есть кого поздравлять…

Все, последние штрихи, вечернее черное платье, шпильки, счастливые глаза, улыбку на лице, я спускаюсь вниз, там меня ждет друг, который отвезет меня к любимым друзьям, сегодняшняя ночь – только для них…

Я надеюсь, что ты больше не позвонишь… поэтому желаю тебе счастья и удачи…


П.С. И все-таки незаметно от друга смахну слезу… скажу, что это от ветра…

...
читать целиком »

Я хочу посвятить этот рассказ Грустной Ольге…
«я читаю твои рассказы и узнаю в них себя, наши истории очень похожи…я хочу посвятить это тебе в знак благодарности за поддержку… спасибо…»

***

Я знаю, что я тебя люблю…
Я знаю, что через много-много лет, когда ты будешь старым, дряхлым, с животиком и лысым, я все равно буду любить тебя ...
читать целиком »

Бокал вина, сигарета и открытое настежь окно…
Холод проникает в каждую частичку тела… но я ничего не чувствую… внутренняя боль сильнее…
Боже, что со мной происходит….
Я же такой не была…
Я не могла даже себе такого представить…
Мне просто очень больно…
Меня уже ничего не спасает
Сколько раз себя уговариваю, что все прошло…
Но не отпускает… что-то маленькое теплится внутри, живет какая-то вера…. Тока она никому не нужна…
Особенно тебе…
Я хочу побыть одна….я и так одна… даже мама недавно сказала: ты даже дома хочешь быть одна..
Так оно и есть…
Знаешь, я не замыкаюсь в себе, я общаюсь с друзьями, я живу для себя и для них…
Знаю, что им я нужна, да и они никогда не бросали меня в трудную минуту
Хорошо, что они есть…
Но мне все равно тяжело…
Их я не могу грузить своим «ну не получается забыть»
Хотя они сами прекрасно понимают, что я не забыла…
И всей душой тебя ненавидят за то, что ты со мной делал…
Забуду ли… хочется верить…
Потому что потихоньку проходит….смирение…наверное и оно наступает…
Я знаю, что мы не будем вместе…а жаль…
Не знаю, я просто настолько привыкла тебя отпускать, а потом просто ждать, что мне не так больно… может это уже и к лучшему, может после всего этого я наконец тебя забуду…
Ты знаешь, я не могу тебя ненавидеть… не получается… хотя должна бы…
Просто иногда, когда меньше всего ожидаешь, мне что-нибудь да и напомнит о тебе, и в такие минуты я хочу себя убить… просто за то, что это задевает до сих пор, что внутри что-то колет…Боже… когда же это пройдет…

Я затушу сигарету… эта первая сигарета за 8 лет…. Я обещаю, что последняя… просто это был пик тоски….
Я не могу тебе ни позвонить, ни пригласить в гости, ни накормить обедом, ни просто увидеть, ни посмотреть вместе фильм, ни сходить погулять…
Я не почувствую больше никогда твоих объятий и тепла твоей руки…
Просто ты мне больше никто…


Прошлое… как жаль, что ты не забываешься….
А в минуты ностальгии хочется плакать.. от того, что это никогда не повторится…

Мдя…. Все больше и больше тебе поражаюсь… Наверное, было ошибкой вообще идти туда ...
читать целиком »

Написано почти 2 года назад…


Привет…
Ого … В каком мы шоке, но не растерялся, молодец… Только застыл на мгновенье... я по шагам определила… все-таки полгода прошло… Надо было голову поднять … посмотретьJ)) … да ну….. но вот взъерошивать мне волосы было необязательно…. Хотя… делай, что хочешь … на ближайшие 15 минут я отключила всю свою чувствительность…. А такой знакомый жест… убила б J … ну уж нет… только лед, холодность и милая улыбка на лицеJ))) все понимаю, здесь ты меня меньше всего ожидал увидеть…. Ну…. В жизни надо быть готовым ко всемуJ))
Это я необщительная? Это просто кто-то тупые вопросы задает … и бессмысленные … даж все твои косятся…. Не понимают, что с тобой стало и кто я вообще такая пришла и еще с тобой так ВЕЖЛИВО разговариваю….….мог б и подумать, а то взрослый человек, а … И вообще, я журнал смотрю, а ты отвлекаешь….
Правда, все равно жаль, что не видела твоего лица, но все б отдала, чтоб увидеть его в этот момент… Ну и как тебе неожиданность? Рад? Ну то ж ты так нервничаешь, ходишь туда-сюда, пытаешься поддержать разговор, смешно … вот сижу и сдерживаюсь еле-еле… Как сессия? ЗамечательноJ)) Лучше всехJ)) сколько экзаменов осталось? 2… А что? А спрашивал зачем?. И уходи…да… походи, подумай, что б еще такого у меня спросить, чтоб как ни в чем не бывало было, чтоб не догадалась, что у тебя в душе щас твориться…
А вот и моя подруга… слава Богу, а то ты б еще снова вернулся и спросил что-нибудь дурацкоеJ))) ну все мы уходим…
Краем глаза вижу тебя: стоишь спиной, разговариваешь по телефону, и не оборачиваясь, не прощаясь, ухожу…….
И только на улице подруга мне сказала, что ты не спускал глаз с зеркала, в котором полностью отражалась комната, в которой я только что сидела…….

...
читать целиком »