Срыв

Я не думала, что может быть больнее, чем было.
Я думала, что тот вечер и наш разговор все расставит по местам. Что я смогу. Что пройдет. Не сразу, но пройдет. Пусть постепенно, но станет легче.

И я продержалась. Почти месяц. А потом снова срыв. На ровном месте. Сама от себя не ожидала.
И злюсь сама на себя. За то, что делаю больно другим. Тем, кто этого не заслуживает. Тем, кто не знает, в чем их вина. А их вины нет.
Я сама. Сама во всем виновата. Виновата в том, что так и не смогла тебя разлюбить. Может, временно забыть, точнее будет сказать, не помнить – смогла. Но не больше.

Слезы вырвались сами собой. Внутри как будто что-то сидит и разрывает на части. Дико. Хочется кричать. Рядом «кто-то под названьем другой». Обнимает, целует, успокаивает. Но вновь понимаю – не спасает. И ему я завтра скажу «прощай»...

Убегаю к другу. Снова срыв. Прошу что-нибудь выпить. Он говорит: «Не дам». Пытается отвлечь. Проходили, это помогает. Но ненадолго. И что самое главное – не решает проблем. Просто отвлекает на время, но ведь все засело слишком глубоко. Катаемся по городу. Вдруг понимаю, что и у друга не прошло. Совсем недавно я ушла из его жизни. Ему недостаточно стало меня в качестве подруги, но взамен я ему предложить ничего не могла. Поссорились… И решили не общаться, чтоб легче было ему… Было очень тяжело – все-таки друг. Надежный. И человек, который обо мне знал все. Но на тот момент единственный, к кому я могла сбежать.
И вот теперь отвлеклась от своих мыслей и увидела…
Ничего не изменилось. Та жа пустая холостяцкая квартира. Та же пустота в холодильнике. Ни один предмет в квартире не сдвинулся с места. Те же треки в плейлисте. Тот же загрузный взгляд. Вот и еще одна жертва.
Сколько еще таких будет…

Отвозит меня домой. Прощаемся.

Пустота.
Холод в одинокой квартире.
Где-то были спрятаны от мамы сигареты, отобранные у одного из «бывших». Почти целая пачка. Отлично. Выхожу на балкон.
Снова не чувствую холода.
Затягиваюсь. Подступают слезы. Думаю обо всем. Мысли запутались. Не ожидала от себя. Злюсь, что не проходит. Хочется сделать что-нибудь с собой, чтобы просто не чувствовать этой боли. И чтоб просто не было этих срывов.

Звонок. Вчерашний. Кричит, что курю. И в то же время жалеет. Говорит, что все у меня будет хорошо. Что я справлюсь. Что время лечит. Ну какое лечит???? Кого? Ну не меня уж точно. Ни на грамм. О, кстати, а граммах. У меня же целый бар! Ухмыляюсь. Снова слышу в трубке: «Не смей!!!» А кто он такой, чтоб мне указывать? Что тут у нас покрепче? Нашла. Теперь бокал – готово. В трубке все тот же голос говорит мне, какая я замечательная. Залпом выпиваю. Ну почему ты решил, что я такая замечательная? Мы знакомы с тобой всего ничего. И не говори, что любовь с первого взгляда. Не верю. Влюбленность – да. Но любовь… Не, это что-то глубокое и долгое… Снова какие-то глупости. Ну пойми, я не идеальная девушка. Вот видишь, щас курю, пью. И вообще я истеричка. Тут идеалом уж точно не пахнет. Мой монолог… У всех бывают тяжелые периоды. Снова ухмыляюсь. Периоды… Да это уже практически мой образ жизни последние несколько лет. Говорит, что все у меня будет так, как я этого хочу… ООО!!! Ну-ну… Мечты не сбываются, у меня по крайней мере. Прощаюсь и ложу трубку. Докуриваю уже пятую сигарету. Хватит. Иду в душ. Ледяная вода. Но совсем нехолодно. Просто хочу смыть с себя боль. Изнутри. Пусть заледенеет не только сердце, но и память, все чувства…
Когда немного отпускает, заворачиваюсь в халатик, делаю себе кружку кофе и укутываюсь пледом. Истерический припадок пошел на спад…

Включаю телевизор, нахожу какой-то фильм…
Ну вроде и все…
До следующего раза…