прощание...нужна помощь....

На улице март…все замерло в предчувствии чуда….я заметила, так всегда, только – только запахнет весной, только-только где-то послышаться ее первые шаги, как в душе вырастает маленький клубочек счастья, и он растет и растет, он заставляет все внутри трепетать в ожидании чуда и чего – то неизвесного, но обязательно прекрасного….и в глазах появляетьчся какой-то особый манящий огонь, искорки счастья, как будто внутри тебя горит свеча и подогревает все своим волшебным светом….
А в моих глазах пустота, моя свеча уже погасла…перегорела…ты потушил ее, да с такой силой, , что сломался фитиль и воск рассыпался на кусочки, и я уже ничего не могу собрать и слепить. На это просто уже не осталось сил. И свечу уже никогда не получиться зажечь, вокруг нее все выгорело, так высоко поднималось пламя…и теперь…мертвое пространство…может кто-нибудь сможет слегка расплавить воск, выжечь какую-ту слабую искру, на этом все…новой свечи уже не будет…
…больно..черт…как больно…ожоги 3 степени…с такими в реанимацию забирают, а я вот хожу, дышу, живу, просто так…просто потому-что самому по себе умереть нельзя, а сделать с собой что-то рука не поднимется…может слабо любила…а может и правда сильная….хотя была бы сильной – смогла бы защитьться от тебя, прикрыла бы душу от убийственного пламени, не дала бы ему выжечь все внутри…смогла бы убежать от тебя и вовремя, как собака, зализать свои раны…
…не смогла…теперь поздно…просто жжет внутри….и ком в горле…и слезы в глазах…
И не знаю как с этим справиться, просто незнаю…
..понимаешь, как это больно, когда перед глазами все время ты, наши вечера, наши встречи…и так привычно рука в руке…я не могу от этого отвыкнуть. Это останется навсегда, я всегда буду чувствовать тепло твоей ладони, ласку руки, так нежно…и так обещеюще…что все у нас будет, что все хорошо, что мы вместе…увы…ты не захотел…или испугался…ты даже не хочешь объяснить…или не можешь, ты сам себя не поймешь…
Слезы…слезы..это свеча плачет восковыми каплями, что ее так жестоко затушили…все твои руки покрыты тонкой пленкой воска….тебе не больно?...если нет, то я рада…
Просто не могу поверить, что ты так легко меня отпустишь, что тебе станет все равно где я и с кем я. Тебя всегда так волновала, чтоб я не ходила на ночные клубы, чтоб ко мне никто не приставал, чтоб я не впутывалась в опасные истории, ты контролировал круг моих друзей, номера в моей телефонной книге, что б никаких «левых» знакомств и номеров…а их и не было. Я удалила все номера парней в телефонной книге, сузила свой круг общения до минимума, перестала гулять по ночам, если только с тобой…я изменила себя…и сейчас я по-привычке иду в твой самый нелюбимый ночной клуб, в надежде , что узнав, что я там, ты прийдешь и заберешь меня, даже покричишь, но потом прижмешь и скажешь «солнышко, я просто волнуюсь за тебя»…глотаю слезы. Теперь тебе все равно..ты не прийдешь, даже если я напьюсь и полезу танцевать стриптиз на сцене.
Как глупо.
Но я не знаю куда спрятаться от бьющей по вискам боли. Тебе не жаль?...того что было…что могло быть…когда это произошло? Я ведь не знаю, что думать, голова уже пухнет от мыслей, воспоминаний…как все вернуть?...
Отдать жизнь еще за один день счастья с тобой…я не могу тебя ненавидеть…все – также любить, но тогда я начну ненавидеть себя за эту слабость.
Ну зачем я влюбилась? Зачем ты пошел на все это, зачем нужны были все эти слова, ласки, признания, этот контроль, зачем ты изменил меня, зачем приезжал в 3 часа ночи, просто чтоб увидеть…звонки в 5 утра, любовные смс круглосуточно, зачем говорил, что никогда не причинишь боль? А дура, верила. Потому-что не видела смысла тебе мне врать. Да я и сейчас не вижу. Или ты не врал? Действительно любил? Но почему тогда, почему сейчас мне надо привыкать жить без тебя.
Я сжимаю руку в кулак, чтоб не чувствовать иллюзорное тепло твоей руки…
Я зажмуриваю глаза, чтоб не видеть твоего лица…
Я кутаюсь в шарф, чтоб не ощущать жар твоего тела и объятий…
Я одеваю очки, чтоб спрятать за темными стеклами слезы…
Я крашу ярко губы, чтоб забыть вкус твоих поцелуев…
Но я не могу забыть тебя…неужели ты забыл..научи меня этому, пожалуйста…научи не думать и не помнить, научи не мучаться сомнениями и воспоминаниями…научи не любить…я искренне верила, что все то, что было, для тебя много значило. Ну как можно смотреть с такой любовью в глаза, целовать, шептать нежный бред, называть любимой, обнимать меня и говорить, что это сон и ты всегда об этом мечтал, смотреть, как я делаю тебе чай, укутывать меня одеялом, чтоб я не мерзла, доводить до сумашествия ласками, .. и не любить…
Что-то изменилось…в тебе…во мне…я не знаю...мне плохо…так плохо без тебя, что хочеться выть, хочеться стать перед тобой на колени, хочеться ударить и увидеть боль в твоих глазах, хочеться кричать и биться…а остаеться лишь слезы в подушку…
Не могу забыть. Ты прав только в одном. Если бы не бросил ты меня, я бы этого никогда не сделала. Просто я не знаю, что мне делать сейчас. Ты выбил меня из жизни, перекрыл дыхание. Мне надо чем-то занять себя. Самое трудно будет сделать первый шаг, встать с ободранных колен и через слезы и неимоверное усилие воли шагнуть вперед. А потом я привыкну. У меня просто не будет выбора. Появяться старые и новые знакомые, новые друзья и увлечения, новые эмоции. Останеться только память. Стертый номер в телефонной книге, так и не удаленные фото и смс. Наше лето. И твои любимые духи. Они всегда со мной и всегда будут напоминать о тебе. Останеться привычка просыпаться в час носи и ждать твоего звонка. Останеться вздрагивать при звуке твоего имении и привычка ходить по нашим дорогам…одной… останеться просто идти вперед. В ту жизнь, что носит название «без тебя»