* * *
Отпусти меня на встречу солнцу, ведь ты, не зная сам, держишь меня моей же любовью. Я умею летать, умею не бояться. А из-за тебя мне даже дышать сложно. Ведь я рождена для неба и выси, а из-за тебя я даже вспорхнуть не могу. Ты слишком земной, и на земле ты счастлив. А я не могу быть здесь счастливой, потому что здесь тебя нет рядом, ты не мой. А я как никто другой умею быть счастливой. Да и у тебя рядом со мной вырастают крылья, ты можешь смеяться, а я смешить. Но это только рядом со мной. Чего же ты боишься. Летать? Или боишься, что я, как случилось однажды, взлечу и не вернусь? А ты не пробовал держать покрепче? Посильнее. Неужели так сложно хотя бы иногда звонить, писать. Но ты этого не делаешь, потому что знаешь, что можешь снова влюбиться…и потерять. Тебе же нужна семья, а я еще слишком юна для этого. Я слишком сильно хочу все успеть. Поэтому мне так интересно увидеть ту, которая скоро станет твоей женой. Я видела ее фото на заставке твоего телефона мельком. Но я видела только внешность, а она у всех твоих девушек была одинаковой: кудрявые волосы, большие темные глаза, пухлые губы. А какая она внутри? Лучше, чем я?
Было время, я думала, что ты ищешь похожую на меня, а потом поняла, что это просто твой тип. Было даже немного обидно во всем этом разочароваться. А еще я думала, что ты мне мстишь за боль. Но и это оказалось неправдой. Ты не можешь мне мстить, потому что я всегда для тебя многое значила. Я и сейчас значу, но ты научился не думать об этом, научился быть равнодушным. А ведь я знаю, что после нашей последней встречи ты еще неделю мучился. Даже засыпая с ней, думал обо мне. Интересно, а ты ей рассказывал обо мне. Наверное, да, но лишь полуправду. Ведь я однажды, звоня тебе, нарвалась на нее…А потом перестала звонить, и лишь однажды, когда пыталась все для себя расставить по полкам, позвонила, а ты ничего не стал объяснять, только очень искренне сказал «прости» и положил трубку. Мне это твое «прости» до сих пор покоя не дает. Хотя нет, вру. Я сейчас очень спокойна. Я почти смирилась со всем, ведь я должна уважать твои решения, даже если эти решения являются ошибкой. Ты сам все поймешь потом. Вот только дождусь ли я этого? Не уверенна. Я вообще-то ненавижу ждать, это подрезает крылья, мешает. Кто же мог подумать, что все у нас вот так закончиться. Ничем. Точнее твоей женитьбой……. Наверное, ты. Мне даже страшно начинать думать о том, что ты мог жениться сейчас на мне. Это слишком больно – рана еще не зажила, даже корочкой еще не покрылась.
Недавно определяла свой психологический возраст. Мне 28. Это почти на десять больше настоящего. Не совсем нормально. Хотя…такой меня сделал ты. А тебе по психологии, наверное, вообще за 35. Вот, наверное, поэтому ты и решил жениться. И я бы могла, но только за тебя, ни за кого больше, и ребенка бы тебе родила. Вру. Если бы была с тобой, ты бы не захотел семьи, ты бы со мной с трудом справлялся – у меня ужасный характер, я даже ради тебя его не смогу изменить. А раньше тебе нравилось, помню, как ты любил выводить меня из себя, потому что обожал смотреть, как я злюсь. Я злилась, а в глубине начинала понимать, что ты тот, кого я всегда искала. Очень жаль, что эту глубину я поняла лишь тогда, когда потеряла тебя. Точнее, потерялась сама, ведь это я все разрушила, а разрушив, поняла что полюбила. Всем сердцем. И сказала тебе об этом, но уже спустя три года, в самом конце, не задолго до того, как узнала о твоей женитьбе.
Теперь я снова курю. Сигареты и горячий шоколад. Я обязательно, обязательно тебя забуду и научусь снова летать. Только отпусти. В смысле, женись уже поскорее.
Было время, я думала, что ты ищешь похожую на меня, а потом поняла, что это просто твой тип. Было даже немного обидно во всем этом разочароваться. А еще я думала, что ты мне мстишь за боль. Но и это оказалось неправдой. Ты не можешь мне мстить, потому что я всегда для тебя многое значила. Я и сейчас значу, но ты научился не думать об этом, научился быть равнодушным. А ведь я знаю, что после нашей последней встречи ты еще неделю мучился. Даже засыпая с ней, думал обо мне. Интересно, а ты ей рассказывал обо мне. Наверное, да, но лишь полуправду. Ведь я однажды, звоня тебе, нарвалась на нее…А потом перестала звонить, и лишь однажды, когда пыталась все для себя расставить по полкам, позвонила, а ты ничего не стал объяснять, только очень искренне сказал «прости» и положил трубку. Мне это твое «прости» до сих пор покоя не дает. Хотя нет, вру. Я сейчас очень спокойна. Я почти смирилась со всем, ведь я должна уважать твои решения, даже если эти решения являются ошибкой. Ты сам все поймешь потом. Вот только дождусь ли я этого? Не уверенна. Я вообще-то ненавижу ждать, это подрезает крылья, мешает. Кто же мог подумать, что все у нас вот так закончиться. Ничем. Точнее твоей женитьбой……. Наверное, ты. Мне даже страшно начинать думать о том, что ты мог жениться сейчас на мне. Это слишком больно – рана еще не зажила, даже корочкой еще не покрылась.
Недавно определяла свой психологический возраст. Мне 28. Это почти на десять больше настоящего. Не совсем нормально. Хотя…такой меня сделал ты. А тебе по психологии, наверное, вообще за 35. Вот, наверное, поэтому ты и решил жениться. И я бы могла, но только за тебя, ни за кого больше, и ребенка бы тебе родила. Вру. Если бы была с тобой, ты бы не захотел семьи, ты бы со мной с трудом справлялся – у меня ужасный характер, я даже ради тебя его не смогу изменить. А раньше тебе нравилось, помню, как ты любил выводить меня из себя, потому что обожал смотреть, как я злюсь. Я злилась, а в глубине начинала понимать, что ты тот, кого я всегда искала. Очень жаль, что эту глубину я поняла лишь тогда, когда потеряла тебя. Точнее, потерялась сама, ведь это я все разрушила, а разрушив, поняла что полюбила. Всем сердцем. И сказала тебе об этом, но уже спустя три года, в самом конце, не задолго до того, как узнала о твоей женитьбе.
Теперь я снова курю. Сигареты и горячий шоколад. Я обязательно, обязательно тебя забуду и научусь снова летать. Только отпусти. В смысле, женись уже поскорее.
27 марта 2008
мне нравится
Смотри ещё:
