Жизнь после аборта

Да, я деловая бизнес-леди. Ежедневно тысячи встреч, переговоров, заключения контрактов, сделок, несмолкающий мобильник…. Весь день расписан по минутам и секундам, нет ни минуты для отдыха. И мне нравится этот круговорот будней, который захватывает меня и уносит далеко-далеко в деловую жизнь, в которой я забываю о своих личных проблемах, душевных ранах, грустных мыслях…. Мне нравится этот бешенный ритм жизни в котором я живу и не хочу и не могу остановиться, потому что иначе я умру, я потеряю себя в тысячи однообразных днях….

А сейчас один из немногих выходных дней…. Вечер…. Я сижу одна в мягком песочного цвета кресле, курю длинную сигарету, пускаю в воздух колечки дыма, и задумчиво смотрю в даль…. Один из немногих вечеров, когда я могу побыть наедине с самой собой….. Сейчас я могу подумать о своей жизни, своем прошлом, настоящем и будущем…..

Пять лет назад я была еще совсем юной девчонкой…. Бегала на пары в институт и работала в одной из фирм нашего города….. Однажды как это у многих бывает, случилась задержка, тест показал две полоски…. Недолго думая я дала согласие на аборт…. Тогда я не воспринимала всю ситуацию всерьез…. Возможно я даже не до конца понимала, что внутри меня живет маленький малыш, который ждет моей любви….. Тогда я видела фото моего малыша – самое первое и единственное….. Маленький комочек, который хотел жить….. Который верил маме….. А она…..
Больница….. Долгие переговоры с врачами, анализы, подпись каких-то документов…… Бесконечное ожидание как тогда думала «освобождения» от ребенка….. Грубо сказано, но точно….
И вот операционная, медсестры в белых халатах, кресло…. Я ложусь…. Вижу тысячи инструментов, которыми будут убивать моего малыша….. Врач что-то говорит, а я уже не понимаю….. Я понимаю, что что-то надо делать, но ничего не могу сделать….. Медсестра достает шприц и вводит лекарство-снотворное….. Иголка прикасается к моей коже….. Я хочу кричать, что не хочу аборта, не хочу терять ребенка, я хочу жить жить вместе с своим ребенком…. Но из горла вылетают лишь хрипы….. Голос пропал….. Я не могу пошевелиться…. Не могу что-то сказать….. Перед глазами все мутнеет и я проваливаюсь в сон…… Я сплю…. Сплю в то время, как мою малышку убивают….. Но я ничего уже не могу сделать…. Уже слишком поздно…..
Просыпаюсь после наркоза…. Перед глазами все плывет….. Мне плохо….. Не чувствую никакого долгожданного «освобождения»….. Лишь пустота внутри…. Пустота и боль…. Боль о потерянном малыше….. Чувство что чего-то не хватает…..

Мне говорили, что время все сотрет и я научусь жить без мыслей о малышке и вообще забуду что она у меня была…. Я научусь не плакать ночами в подушку…. Смогу спокойно проходит детские магазины игрушек….. Смогу не оглядываться, видя, карапуза, который держит за руку свою маму…..
Знаете, они все лгали….. Время ничего не стерло…. Я все это помню, как-будто это все было вчера….. Я тысячи раз на дню прокручиваю все те моменты моей беременности и аборта….. Я тысячу раз жалею о сделанном….. Мое самое заветное желание – вернуть все назад и подарить ребенку жизнь, но я это не могу…..
Со временем все забуду? Такое не забывается…. Это живет с нами всю жизнь…… Это преследует на каждом шагу….. Это не дает спать ночами…..
Я училась жить с этим…. Честно училась….. Но ничего не вышло….. Я перешла на другую работу, переехала в другой город, поменяла свою внешность и из блондинки превратилась в рыжую солнышку, я сменила круг общения, я порвала все связи со старыми знакомыми и друзьями, я за эти 5 долгих ле ни разу не возвращалась в тот город….. Но это все не помогло…. Сердце помнит моего ребенка….
Секунды, минуты, часы, дни, месяцы, года я училась изо дня в день жить с этим но у меня не получается….. Все мысли возвращаются к моей малышке….. Ежедневно оставшись одна думаю о ней…. Какой она бы стала, когда стала бы ходить, говорить, читать и писать….. Когда сказала бы первое слово, куда бы я ее записала, в какой кружок….. Чем бы мы занимались и о чем говорили…… Ежедневно мысли о моей малышке….. Ежегодно я отмечаю день рождения своей малышки….. Я знаю точную дату когда она должна была родиться, и кроме меня никто этого не знает, по-этому день рождения своей дочки я праздную в одиночестве…..

Сейчас я сижу в огромном коттедже, в доме все обставлено в изысканном стиле – работали нанятые мною дизайнеры одной известной фирмы, во дворе стоит моя красная иномарка, мобильник отключен, чтоб надоедливые клиенты меня не беспокоили….. Сегодня я хочу побыть одна со своими мыслями…..
В огромном доме тихо и одиноко….. В многочисленных комнатах идеальный порядок, нет ни разбросанных игрушек, ни детского смеха, ничего……

Я добилась больших высот в карьере, я смогла заслужить одобрение начальства, сейчас я стала состоятельной бизнес-леди, которая может позволить себе все, что пожелает…. Но только единственное она не может себе позволить – вернуть своего ребенка….. Я бы с радостью вернулась из этой роскошной жизни в ту, где я была полуголодной студенткой, подрабатывающей в одной из фирм города, которая однажды забеременела…. Вот только сейчас я бы не совершила ту страшную ошибку и оставила своего малыша….. Ведь самое дорогое что есть в этой жизни – это дети….. И никакая роскошь не заменит их…..



З.Ы. История не про меня...