прошлая жизнь!

со своим бывшим парнем, мы были вместе 5 лет.как казалось тогда я была самой счастливой на свете.сейчас я многое переосмыслила, многое поняла. думала любовь -она одна на всю жизнь, хотела так думать, мечтала об этом.хотела быть с этим человеком всегда и везде, отдавала ему всё, свою любовь, душу, слёзы. только сейчас понимаю как я страдала, сколько было боли, страданий, унижений. думала что уже так должно быть всегда. страдала безумно, жить не могла без него, не хотела ничего видеть, слышать, понимать, казалось что он моя жизнь. измены, ложь, унижения, начались не сразу, спустя может года два.терпела всё, прощала, думала, люблю, знала на что шла, верила что всё будет хорошо, ведь было.. он любил меня, может и сейчас любит. конечно можно подумать, как любящий человек может приченять такую боль, думала об этом всегда. но всё же он был рядом, я чувствовала его любовь.но и это закончилось, в очередной раз нашёл другую..для себя я решила, что смогу, должна выдержать, отпустить, и начать новую жизнь. было очень тяжело, слёзы ночами в подушку. но держалась как могла, я уже не та молоденькая девчонка что раньше, повзраслела. друзья, помогали заьыть его, были рядом, спасибо им большое за это... я смогла, прошёл месяц, раздался телефонный звонок, это был он.позвонил попрощаться, так как через пару дней уезжает. (а когда-то планировали вместе). старалась быть равнодушной, пожелала всего хорошего, и попращалась. какая началась истерика, как мне было больно, зачем он позвонил? для чего? в день его уезда, была уверенна, что он придёт чтоб, посмотреть мне в глаза, обнять в последний раз. слёзы текли из глаз сами собой. но он не пришёл. уехал. честно стало легче, больше не буду слышать о его похождениях, о его развлечениях, не будет больше боли.но в то же время незнала жизни без него, каждый день проходил в слезах. прошёл месяц... думала о нём но уже не мечтала, думала редко, перестала страдать, сердце отпустило его, но не верила что смогу снова полюбить и быть счастливой без него. время шло, и в компании друзей я познакомилась с ним, с человеком который помог мне поверить в себя и в новую светлую любовь, помог забыть о нём. отношения наши начались как то сразу, я почему то быстро привязалась к нему, он же держал меня на дистанции, приходил редкр, занимался своими делами, так же у него были другие девушки. шло всё само собой, и спустя месяц нашего знакомства, он уже не мог без меня, он бросил всё, своих друзей, свой разгульный образ жизни, мы были вместе каждый день, началась счастливая жизнь, я и не думала что снова может быть так, только без измен, лжи, было всё идеально, я чувствовала что нужна ему, мы были вдвоём на всём белом свете, и никто нам не мог помешать. может показаться странным, но у него была такая же история в прошлом, он тоже очень страдал от расстования, и встретил меня, неужеле это судьба?? как же всё таки может повернуться жизнь?? сечас вспоминая прошлую историю, мне смешно и стыдно за всё через что я прошла, но с другой стороны я рада, ведь я встретила его... рада что меня предали, обманули, выкинули как не нужную вешщь, за то сейчас я очегь счастлива, сейчася не знаю что такое измена, придательство, я люблю и любят меня. с этимчеловеком вместе мы уже почти год, я благадарю Бога за всё что он мне дал в этой жизни, и хочется верить что эта любовь будет той, о которой я когда то мечтала.
начались звонки от прошлого моодого человека, мы конечно редко, но общаемся, и иногда проскальзывают фразы с его уст: почему я не дождалась, как я смогла, и честно иногда мне становится стыдно за всё что произошло. но я не о чём не жалею. иногда задаюсь вопросом, почему в любви так тонешь? и мне кажется что любовь это одни страдания?? хотя сейчас я счастлива. боюсь что и эта любовь принесёт мне те муки через которые я прошла, теперь я поняла что любовь бывает и не одна. не знаю смогу ли я выдержать снова боль потери? для чего я страдала 5 лет, для чего я любила и отдала человеку всё что у меня было? для расстования? об этом я думаю очень часто, почему через столькое пройдя мы теряем друг друга, и как жить с этой болью? мне не больно от воспоминанийй о прошлом, я никогда не вернусь к прошлому. я хочу думать что я нашла свё настоящее и будущее.