всем привет! хочу попоросить у вас совета, заранее огромное спасибо.
со своим парнем я встречалась почти 4 года, часто ссорились, мерились, расставались но были вместе.
особенно часто ругались из-за его вредных привычек, не буду писать в подробностях.
знаю что он любит меня, но меняться он не хочет.я не могла терпеть этого всего, и решила расстаться с ним, чего он и не отрицал.прошёл месяц, мы не виделись , не перезванивались, я много слышала о его похождениях, но не верила.очень страдала по нему, без него, он был всем для меня, но терпела.
и однажды наша общая знакомая сказала что видела его с другой.для меня это было шоком, как так быстро он смог всё забыть.
и эту девушку я тоже знала, девушка лёгкого поведения.знала где они сидят, и в один прекрасный день я пошла туда.
просидела я там часа полтора, не могла разглядеть, там он или нет.потом всё таки увидела, шёл с девушкой в обнимку, я решила пройти мимо них.
увидев меня , он расстерялся, и убрал её руки.встретился со мной взглядом.сначало он прошёл мимо.
у меня началась истерика, потом , буквально пару секунд, он подошёл ко мне, и сказал, что ты тут делаешь, ты не должна была приходить сюда, чтобы я тебя больше не видел тут, я просто сказала , всё что я хотела я увидела. развернулись оба и ушли.для меня это было так не ожиданно, как и для него.
на следующий день, он позвонил, и стал говорить что, это всё херня что её все там обнимают, но я видела их только в двоём, он был так счастлив.
я сказала что всё понятно, и не нужно никаких обьяснений.сейчас мне очень тяжело, без него, знать что каждый день он с ней, что они вместе.
я знаю точно что он ко мне придёт, что будет как прежде, просить прощения, и т.д.
я его люблю, но прощать не хочу, но и знаю что без него моя жизнь бессмысленна.
сейчас хочу помешать их отношениям, зделать всё чтобы они не встречались.помогите мне пожалуйста.мне действительно очень тяжело.
и как он вобще смог так поступить со мной, после всего что было?

со своим бывшим парнем, мы были вместе 5 лет.как казалось тогда я была самой счастливой на свете.сейчас я многое переосмыслила, многое поняла. думала любовь -она одна на всю жизнь, хотела так думать, мечтала об этом.хотела быть с этим человеком всегда и везде, отдавала ему всё, свою любовь, душу, слёзы. только сейчас понимаю как я страдала, сколько было боли, страданий, унижений. думала что уже так должно быть всегда ...
читать целиком »

всем привет!
все мы тут пишем о не счастной любви, не разделённой любви и просто о чуствах.
так вот я хочу поздравить вас.
с новым годом друзья!!! всего вам самого хорошего, огромной чистой искренной любви, удачи, чтобы здесь печальных историй было всё меньше и меньше, чтобы здесь мы писали только о светлых чуствах, о радости.пусть на ваших лицах всегда сияет улыбка, пусть в ваших сердцах всегда царит мир , и счастье.любите, будте счастливы, но не забывайте что вы имеете право и быть любимыми.
с новым годом и рождеством!!!

вчера мне гадали несколько раз, и всё выходило неудачно, всё связано с ним.последнее же гадание оказалось вобще ужасным.сегодня я должна была ехать к его братишке, нужно было помочь с чем то.но карты сказали, что эта поездка окажется для меня несчастьем, слезами.что этот человек мне не пара, ничего хорошего от него не ждать, войти в его дом мне мешает какая то дама, что мы будем вместе во преки всему, но это плохо для меня, в итоге мы расстанемся, я полюблю снова, но и эта любовь будет безуспешной, ему я не так то и нужна, он думает обо мне но это всё пустое, будет много разговоров , ссор между нами.
но меня больше пугает то, что мы не будем вместе.
сейчас же я хочу проверить, и поехать к нему, узнать , как это будет для меня, но очень боюсь, один раз карты мне уже сказали правду.

Привет!
в жизне происходит много интересных вещей, часто то чего мы не планируем.
все мы задавались таким вопросом, для чего мы живём?и самое интересное то, что никто не может ответить на этот вопрос.в нашей жизни-много хорошего, все пытаются прожить её достойно, красиво.но всегда почему-то происходят ужасные вещи, разве об этом мы все мечтаем?мы теряем близких, любимых нам людей, мы не можем добиться того, чего мы хотим, мы страдаем, тогда для чего же всё это?? ведь тяжело, тяжело осазновать то, что мы не любимы, что мы не нужны для кого-то, что всё идёт на перекор судьбе, все мечтают о счастье, о благополучии, но безуспешно.
я всегда стремилась к лучшему, пыталась любить, быть полезной, зделать кого-то счастливым, никогда не задумывалась о будущем, со всеми была искренней, чистой, но для чего?
сейчас я люблю, очень люблю, но с этим человеком мы расстались уже очень давно, просто из-за не понимания, но как так?ведь для всех я была идеальной, а для самой себя, я не смогла даже сберечь своего счастья.сейчас я страдаю, и с тех пор я не могу быть не с кем, для меня нет другого такого как он.теперь я задаюсь вопросом, а что не так?неужеле за своё добро к людям я должна страдать, часто были мысли уйти из этого мира, но в какой то миг понимаешь, что всё ещё впереди, что будет много таких как он, будет много любви, счастья.но я хочу все и сразу, может в этом моя проблема?мне очень трудно разобраться теперь даже в самой себе, для чего мне жить?для кого мне жить?для неудач?я не хочу жить так, я не хочу терпеть все эти унижения, страдания, всегда о чём-то мечтать и думать, что зделать для того что-бы быть счастливой.в данный момент мои мысли:уйти , уйти достойно, красиво, не кому не мешая, ни за что не борясь, и не переживать то что ещё предстоит пережить.

прошло 3 месяца как мы не вместе.почти уже всё забыто, мы очень отдалились, как будто чужие друг другу.он стал появлятся там где я, он стал звонить, но у меня в сердце хоть и тоска но какое то безразличие.и вот пару дней назад, он попросил приехать чтобы поговорить.приехав мы опять ссорились, говорили не о чём, даже не о нас.закончилось всё постелью.мне было так хорошо с ним, и опять проснулась та любовь, те воспоминания, я стала думать о нём, ревновать.нашла повод чтоб позвонить, но звонок был плачевным для меня.спросил:чего я от него хочу, сказал:что ему безразличны мои страдания, и моя любовь.что это всё ерунда.по его словам я поняла, что для него я ничего не значу, и что это был просто секс.я бросила трубку, и мне стало так обидно за себя, так больно.что же мне теперь делать, как поступить, я не ожидала этого, хотя и мириться не хотела, просто после того вечера, мои чуства как будто проснулись

почему мне так тяжело без него?
почему одни воспоминания, так не дают мне жить спокойно.почему для него стало всё таким безразличным.а я страдаю.

я очень сильно его люблю, и скучаю. но простить не могу.
как мне его забыть, каждый день думаю о нём, где он?, с кем он?ревную.
хочу быть рядом.но он виноват в том что мы расстались, и столько уже произошло, не смогу я его простить.
пожалуйста помогите мне.

здраствуйте, очень прошу вас мне помоч, дать совет.
мой парень меня очень любит , и я в этом уверенна.вместе мы уже почти 4 года.
много пережили вместе, много я прощала ему измен, в надежде что это всё прекратиться.часто мы
ссоримся(ну с кем не бывает), даже расстаёмся, но всё равно вместе.мы не можем друг без друга и дня.и я его очень люблю.
вобщем, у него есть близкий друг, а у друга сестра, ровесница моего парня ...
читать целиком »