* * *

Ты смотришь на меня и в твоих глазах я читаю презрение. Ты может и любишь меня, но ты уже не можешь простить мне все то что я натворила. Ты говоришь, что я дрянь! Что у меня нет сердца, что в моих глазах горит б…й огонек. Что я смотрю на твоих друзей как на предметы сексуального влечения. Милый, ты обвиняешь меня в том чего на самом деле нет…
Но я не хочу тебе что то объяснять и доказывать что ты не прав, мне надоело в этой жизни постоянно оправдываться. Ты гонишь меня из своего дома, называешь продажной тварью, а потом бежишь вслед за моей машиной и ночами выжидаешь меня на лестничной клетке под дверью моих родителей. Ты говоришь что у меня нет жизненных ценностей и мое сердце не умеет любить потому что его у меня нет… Как же ты не прав в эти минуты. Если бы ты только знал как болело мое сердце когда я четырнадцатилетней девчонкой влюбилась в старшеклассника… как все обрывалось внутри меня и падало куда то очень глубоко когда я видела как он обнимает другую… Ты не знаешь, что когда он подошел ко мне и сказал что я ему очень нравлюсь, как в ту минуту я боялась что он услышит как колотилось мое сердце, ты даже не знаешь того, как меня нашли мои родители с распалосанным левым запястьем в лужи крови, после того как он меня предал…
Я никогда тебе об этом не рассказывала, я долго пыталась об этом забыть… Но это мое прошлое и оно как и у всех иногда догоняет и наступает на пятки… А сейчас я смотрю в твои глаза и понимаю что мы больше никогда не увидимся. Я хочу сказать тебе огромное спасибо за те долгие восемь лет, что мы были вместе… Ты подарил мне нежность и ласку, окутал добротой и теплом… Поверь, я пыталась тебя полюбить… Я хотела доверить тебе все, но… но что то внутри меня не дает мне этого сделать… Ты прав я никого не люблю и не полюблю больше никогда наверно потому что когда влюбляешься становишься зависим и уязвим… А я, я больше не смогу подняться если вдруг сорвусь вниз обманутая, и пойти дальше как это смогла сделать несколько лет назад…
Я ушла, точнее ты прогнал меня и правильно сделал, тебе нужно строить другие отношения, заводить семью, воспитывать детей, делать с ними уроки и выезжать по выходным на дачу… А я… А я еще не готова к этому, мне просто однажды сделали очень больно и я до сих пор боюсь снова начать жить полной грудью…
Ты смотришь на меня, и я вижу что ты больше так не можешь, я тебя отпускаю, я не смогу сделать тебя счастливым и знаешь, в чем то ты все же прав, я – дрянь, бесчувственная подлая дрянь, которая думает только о себе…
Я тебя больше не держу и не смотри на то что по моим щекам катятся слезы, это слезы радости, радости того что скоро ты будешь по настоящему счастлив, потому что ты достоин быть счастливым, увы не со мной…