Боль моей души.
"Это страшно… И очень больно…
Падать вниз… с такой высоты…"
Я всегда была очень эмоциональной. Яркие, насыщенные чувства всегда бурлят в моей душе. Только иногда мне хочется совсем-совсем ничего не чувствовать. Забыть про эмоции. Забыть о том, что вообще такое любовь, страдание, жалость, ревность, желание. Я устала от всего этого. Я устала от своих «хороших» качеств. Мне хочется стать последней дрянью, прожженной стервой, бесчувственной, бессердечной. Только бы забыть эту боль. Боль, которая наполняет меня до краев. Боль от моих чувств.
Ночь. В голове отрывки из стихотворений, в наушниках музыка. Это единственное, что помогает мне держаться.
"И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг -
Такая пустая и глупая шутка..."
Лермонтов. Ощущение сейчас именно такое – отсутствие всякого смысла в моей жизни. В ней есть только моя боль. А еще дикая усталость.
Я устала.… Устала прятать свои настоящие чувства за улыбкой, устала от бессонных ночей. Устала от огня, горящего внутри и сжигающего меня дотла. Мне так одиноко. Скорее всего, это покажется смешным, ведь вокруг столько людей, которые меня любят. Но мне все равно очень больно. Хочется закрыть глаза и упасть в невесомость, где пусто и тихо.
Мне горько.
И все-таки всё это - счастье.
"И то, что я страстно, горюче тоскую,
и то, что, страшась небывалой напасти,
на призрак, на малую тень негодую.
Мне страшно...
И все-таки всё это - счастье..."
И, правда. Страшно, очень. Не знаю почему. Скорее всего, боюсь того, что смогу жить без тебя счастливо…
Счастье…мне хочется простого счастья, рядом с мирно спящим тобой. А оно почему-то ускользнуло…
Я просто хочу жить. Жить, а не бороться. Я устала бороться. С собой, с чувствами. Все равно у меня все упирается в них. Я всегда хотела быть сильнее, жестче, уверенней в себе… Но нужно признать, что в то же время хочется расслабиться, довериться кому-то, уйти под чью-то защиту…
"Всегда я хотела казаться
Сильнее, чем я могу быть,
Но хочется просто отдаться
И слабой немножко побыть,
Чтоб чьи-нибудь сильные руки
Смахнули слезинку с щеки…"
...А ведь действительно, желание только одно - «просто побыть немного слабой». Разве я много хочу? Всего лишь любви и заботы. При всем при этом, я ведь верну и то и другое с лихвой. Нет – нет! Опять та же ловушка! Снова эта слабость! Снова любовь. Не хочу больше любить. Не хочу. Повторяю как заклинание. Потому что сердце кричит от боли. Оно хочет любить, хочет жить, как умеет. Умеет жить оно, к сожалению, только любя. А разум хочет, чтобы сердце, наконец, чувствовать перестало и перешло на объективную логику. Вопрос только в том, как? Мои чувства – это моя жизнь. И убить их можно, только уничтожив меня. Но я к этому не готова.
Вся эта исповедь…ха... опять-таки просто чтобы выплеснуть эмоции. Неужели я никогда с ними не расстанусь? Не расстанусь пока в душе, в сердце есть любовь. Любовь, от которой я тоже устала. Любовь, забравшая у меня столько сил... Это любовь совсем не жалеющая меня. Отсюда и ощущение одиночества. Думаю, я совсем никому не нужна… и только мешаю и раздражаю всех своими чувствами…
...Как стыдно. Как грустно. Как больно....
Падать вниз… с такой высоты…"
Я всегда была очень эмоциональной. Яркие, насыщенные чувства всегда бурлят в моей душе. Только иногда мне хочется совсем-совсем ничего не чувствовать. Забыть про эмоции. Забыть о том, что вообще такое любовь, страдание, жалость, ревность, желание. Я устала от всего этого. Я устала от своих «хороших» качеств. Мне хочется стать последней дрянью, прожженной стервой, бесчувственной, бессердечной. Только бы забыть эту боль. Боль, которая наполняет меня до краев. Боль от моих чувств.
Ночь. В голове отрывки из стихотворений, в наушниках музыка. Это единственное, что помогает мне держаться.
"И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг -
Такая пустая и глупая шутка..."
Лермонтов. Ощущение сейчас именно такое – отсутствие всякого смысла в моей жизни. В ней есть только моя боль. А еще дикая усталость.
Я устала.… Устала прятать свои настоящие чувства за улыбкой, устала от бессонных ночей. Устала от огня, горящего внутри и сжигающего меня дотла. Мне так одиноко. Скорее всего, это покажется смешным, ведь вокруг столько людей, которые меня любят. Но мне все равно очень больно. Хочется закрыть глаза и упасть в невесомость, где пусто и тихо.
Мне горько.
И все-таки всё это - счастье.
"И то, что я страстно, горюче тоскую,
и то, что, страшась небывалой напасти,
на призрак, на малую тень негодую.
Мне страшно...
И все-таки всё это - счастье..."
И, правда. Страшно, очень. Не знаю почему. Скорее всего, боюсь того, что смогу жить без тебя счастливо…
Счастье…мне хочется простого счастья, рядом с мирно спящим тобой. А оно почему-то ускользнуло…
Я просто хочу жить. Жить, а не бороться. Я устала бороться. С собой, с чувствами. Все равно у меня все упирается в них. Я всегда хотела быть сильнее, жестче, уверенней в себе… Но нужно признать, что в то же время хочется расслабиться, довериться кому-то, уйти под чью-то защиту…
"Всегда я хотела казаться
Сильнее, чем я могу быть,
Но хочется просто отдаться
И слабой немножко побыть,
Чтоб чьи-нибудь сильные руки
Смахнули слезинку с щеки…"
...А ведь действительно, желание только одно - «просто побыть немного слабой». Разве я много хочу? Всего лишь любви и заботы. При всем при этом, я ведь верну и то и другое с лихвой. Нет – нет! Опять та же ловушка! Снова эта слабость! Снова любовь. Не хочу больше любить. Не хочу. Повторяю как заклинание. Потому что сердце кричит от боли. Оно хочет любить, хочет жить, как умеет. Умеет жить оно, к сожалению, только любя. А разум хочет, чтобы сердце, наконец, чувствовать перестало и перешло на объективную логику. Вопрос только в том, как? Мои чувства – это моя жизнь. И убить их можно, только уничтожив меня. Но я к этому не готова.
Вся эта исповедь…ха... опять-таки просто чтобы выплеснуть эмоции. Неужели я никогда с ними не расстанусь? Не расстанусь пока в душе, в сердце есть любовь. Любовь, от которой я тоже устала. Любовь, забравшая у меня столько сил... Это любовь совсем не жалеющая меня. Отсюда и ощущение одиночества. Думаю, я совсем никому не нужна… и только мешаю и раздражаю всех своими чувствами…
...Как стыдно. Как грустно. Как больно....
16 июля 2008
мне нравится
Смотри ещё:
Баден-Баден
Была 29 января 2011
О тебе.
Замедляясь, плывут дома за окном. Пятиэтажки сменяются высотками, и снова пятиэтажками… Деревья – яркими рекламными щитами и наоборот.
Чем ближе к твоему дому - тем медленнее давлю на педаль газа . А сердце – всё быстрее набирает темп.
Паркуюсь.
Пора выходить.
Морозный ветер в лицо. Взгляд зацепился за знакомую фигуру. По телу прокатилась волна жара. Сердце забилось в голове набатом.
Черная спортивная куртка, руки в карманах джинсов.
Сергей.
Сережка.
Сереженька…
Его взгляд останавливается на моем лице.
Подошел. Остановился напротив, улыбнулся. В чёрных чуть раскосых глазах – то ли печаль, то ли радость…
- Привет.
Я шагнула навстречу, обняла его, ткнулась холодным носом в шею, пахнущую лосьоном после бритья. Сильные руки сомкнулись за моей спиной. Сумка с глухим стуком упала наземь.
Молчание…иногда оно значительнее слов. Слова ограничены, молчание – всеобъемлюще.
- Идём.
Я покорно ухватилась за его руку. У него всегда тёплые руки, даже без перчаток. Заметенные снегом улицы, тёмные силуэты деревьев на фоне длинных пятиэтажек. Ноги разъезжаются на высоких каблуках, но Сергей держит крепко. И никуда не ускользает, как в беспокойных, болезненно-ярких снах.
Маленькая тесная прихожая обычной хрущевки. Поцелуй и – падение в объятия забвения.
Коньяк, лимон и пирожное тирамису… Смятая постель. Сережка мечтательно улыбается. И мое сердце наполнено щемящей тоской. Я думаю о нем.
Самый лучший – только это слово может охарактеризовать его более-менее достоверно.
- А давай убежим? – шепчет он, глядя в потолок.
Я молчу, прижавшись щекой к его груди, слушаю ритмичное биение его сердца. Почему он сказал это сейчас? Почему не тогда, когда я, очертя голову, готова была броситься в омут?
Разве так ведут себя те, кто заинтересован? И это его «давай убежим» - не очередной ли каприз?
*** ***
Автомобиль, снятый с передачи медленно покатился вниз по улице…Прижавшись лбом к стеклу, я провожаю взглядом отдаляющуюся фигурку, сиротливо стоящую на балконе второго этажа. Фигурка неподвижна. Темно-синяя спортивная кофта, руки в карманах джинсов.
Сереженька.
Сережка.
Сергей.
Чем дальше он, тем острее, мучительнее чувство утраты. С каждой минутой оно ширится, растёт как снежный ком.
Там, за несколько десятков километров – уверенный в себе, обеспеченный, взрослый мужчина. Скоро мы поженимся.
Зябкими осенними вечерами я буду вспоминать тебя, Сережка. Буду вспоминать, как любила смотреть на город из твоего окна, и как уплывала земля из под наших ног. Буду вздыхать, что не убежала с тобой. Вздыхать, но – не более. Потому что ты – мечта. А мечты имеют странное свойство умирать, воплощаясь...
Посвящаю Сергею.
