НЕ БУДЕМ ПРИЧИНЯТЬ ДРУГ ДРУГУ БОЛЬ…

Память – хитрая штука… Забывая действительно важные вещи, мы помним то, что нужно забыть. А слово – это вообще неуправляемая сила, им можно воскресить, а можно и убить… Я помню так много слов, пустых фраз, сказанных мне. Каждой новой лжи я верила всё меньше, а сейчас вообще не тешусь пустыми надеждами… Вся боль, накопленная внутри за последний год – не что иное, как слова, сказанные кем-то когда-то и мои действия в ответ…

Итак, Он говорил мне:
-«Я всегда буду любить тебя!» - ВСЕГДА продлилось меньше полугода…
-«Я никогда не забуду…» - НИКОГДА пришло через пару месяцев…
-«Я правда люблю тебя» - а я лишь усмехалась…
-«Нам повезло друг с другом» - и снова моя усмешка, но уже горше предыдущей…
-«Я скучаю!» - а я просила забыть меня, навсегда…
-«Мы ещё не раз увидимся!» - а я добавляла «в ином качестве».

А потом начался мой кошмар…

-«Я устал, хочу спать» - я верила.
-«Я очень занят» - я опять верила.
-«Я позже напишу» - и я ждала пары слов, гипнотизируя экран монитора!

Ну а вскоре я всё поняла… Закончилось ВСЕГДА и началось НИКОГДА… Какое-то время не было ни слова. Я перестала ждать. Я престала писать, что скучаю. Потому что любила и не хотела причинять лишнее беспокойство!

-«Да, ты права… Всё» - не было осуждения. Была только боль. Ожидаемая и столь оттягиваемая. Но она пришла. И всё потеряло смысл. Я оценила то, что казалось милыми глупостями. То, что теперь потеряно…

Я писала стихи, рыдала каждый вечер, вырезала буквы на запястье… Но молчала! Потому что любила… И не хотела, чтобы Он переживал! Ведь мне уже не было места в Его жизни… И Он был с Ней… Я ни разу не сказала ни слова в упрек. Отпустила, сказав лишь «ладно, я поняла», потому что любила. И считала, что так будет лучше.

Прошло много времени. Я познакомилась с Ней. И жизнь приобрела новый оттенок. Когда она делилась их проблемами, я пыталась их помирить. Потому что люблю Его. Когда Она жаловалась, что Ей надоела Его любовь и слова «Люблю тебя до смерти», я пыталась понять Её… А сама рыдала…

Я стала для Неё подругой… Она хочет быть похожей на меня… Но нужно ли мне это? Для Него я – «самый близкий и понимающий человек», как Он сам говорит… Но какой ценой??? Столько боли. И я отказалась от возможности быть с Ним, чтобы сохранить эту дружбу. Я похоронила любовь. Внутри…




Совсем другой человек говорил мне:
-«Ты играешь людьми!» - я не соглашалась.
-«Ты причинила мне боль!» - я молчала, потому что он был прав.
-«Я ненавижу тебя!» - ну да, спасибо. За всё что я сделала…

Много всего он ещё сделал… И мстил. А я молчала, не осуждала. Мне было жаль его, в этой низости…



Другие мне говорили:
-«Всё для тебя» - но стоило попросить, я получала отказ.
-«Последний раз, прошу тебя!» - а это повторялось снова и снова.
-«Ты опять врешь!» - но то хотел слышать правду?
-«Скажи мне всё» - но меня прерывали после первой же фразы.
-«Я всегда выслушаю тебя» - но когда мне действительно нужно, всегда находились дела.




Мне так много всего говорили… Мне не нужно ничье сочувствие, не нужна помощь. Я даже не прошу понимая! Я хочу лишь одного. Чтоб мне не причиняли новую боль. Моё терпение безгранично. И я выдержу всё, смолчу, не обижу. Но когда мне понадобится помощь, я не попрошу её… Чтоб не доставлять проблем. Когда мне будет плохо, я буду говорить, что всё хорошо.

А когда-нибудь я просто уйду. Я не скажу ни слова. Потому что моих слов всё равно не услышат тока, как я этого хочу.

Я не осуждаю никого. У меня очень сильный характер и каждая новая боль его ещё закаляет. Да, я все переживу. Но не надо причинять мне боль!