Тяжело...

Тяжело тебя любить..да и тебе не легко меня любить..

Вчера..да это было вчера..сначала мы поругались с утра...а потом вечером мы расстались...
Мы оба решили что слишком одинаковые и не можем подчиняться друг другу...ты решил что я спокойно это восприняла...знаешь любимый, а в этот момент я захлебывалась слезами...я не могула думать, я просто поняла что жизнь оборвалась...а ведь я так мечтала, о нашей свадьбе...о том как я скажу тебе да..хоть ты и заранее знаешь, что я соглашусь...как скажу тебе что у нас будет ребенок...боже мой, я все это себе представляла...я представляла как буду засыпать держа тебя за руку и просыпаться рядом...идти на кухню и варить тебе кофе...
Да мой родной я все это представляла...а помнишь как мы с тобой мечтали о последнем вечере холостой жизни, как мы хотели взорвать Москве?..наш город..как я со своими девочками поеду в клуб..а ты со своими друзьями...а потом мы встретимся в третьем клубе...конечно помнишь...мы даже выбрали имена нашим детям...мы решили куда поедим отдыхать перед свадьбой и куда потом...мы пьем с тобой одинаковый чай..а помнишь как я бегала на кухню, что б посмотреть что я люблю? конечно помнишь...

ммм...а знаешь ведь все мои друзья говорили, что ты обманываешь меня..я наплевала на их мнение...и сейчас делаю то же самое...да и ты...
Любимый, у нас свой мирок...хоть мы и далеко друг от друга, но мы рядом...мы чувствуем друг друга...

А вчера у меня в квартире сверкнуло...молния...а потом ударил гром...я ни разу не видела такого в Москве...у тебя было тоже самое...
и ты сказал, что это небо гневается на тебя...а я сидела и плакала...мы решили что нам надо прекратить общение...ведь я не смогу подчиниться тебе...а ты мужчина...и опять я вспомнила наших неродившихся детей...мы подумали об одном...то что мой мальчик не будет похож на тебя и ты не будешь его отцом...а твой ребенок не будет с моим характером...и не я буду его мама...даже сейчас спустя сутки..я пишу это плачу...но ведь сейчас все хорошо...
а вчера я тонула в своих слезах...ты просил меня не плакать..ведь я сильная..
Родной мой мальчик..тебе хочется меня защищать и оберегать, а получается так что я оберегаю тебя и тебе это не нравится, ведь ты мужчина, прости меня..наверно я слишком избалованна...да так же как и ты..и в который раз мы с тобой убедились, что жизнь делает нам подлянки...она столкнула нас...двух независимых людей...которые никогда не зависили от кого то..а сейчас?..а сейчас мы зависимы друг от друга...я спросила тебя...а что нас держит, если мы до сих пор вместе...ты ответил коротко и ясно...Любовь...
Да это все она..мы столько раз пытались ее убить, ее убивали другие...да, нашу любовь убивали другие...не только друзья...но и наши родители пытались ее убить...тебе не легко, но и мне сложно...
Любовь убить нельзя...любовь не имеет границ...мы начали оскорблять друг друга...зачем мы делали друг другу больно?...не знаю..наверно это была опять неудачная попытка убийства...но она выжила..слава богу...сейчас мы вместе...но не легче...потому что мы оба срываемся...я плачу в тайне от тебя...я знаю ты не можешь вынести моих слез..ты готов сделать все что угодно, лишь бы ни одной моей слезинки не упало..а я..а я готова отдать за тебя все...все что имею...деньги..власть...положение...свою жизнь...
знаешь...точнее помнишь мы с тобой спорили...если будет выбор из нас двоих, кто будет жить, ты кричал что я...а я плакала и говорила что ты...мы так и не решили, но каждый решил что жизнь отдаст за другого...
Счастливая скажите вы...да...бываю счастлива...но не полноценно, каждое утро в страхе...а вдруг...а мало ли...
если б можно было...я бы отдала пол своей жизни ему, только что б он быстрее поправился...неважно через сколько мы растанемся, разведемся...главное что б он был здоров...
сейчас предстоит операция мне....ты переживаешь...а я никогда тебе не скажу, что у меня аллергия на наркоз...ты будешь переживать, а я не хочу что б тебе стало плохо...
Врачи сказали остался последний курс лечения...самый заключительный...
Любимый я молюсь за тебя...
Я знаю и ты знаешь..что нам осталось еще месяца полтора два ждать, это неделя по сравнению с тем что мы уже ждем...

ты опять просишь меня не переживать и не плакать, а я не могу..ведь я тебя люблю...

Люблю искренни, по детски и без остатка...