Так странно..но так бывает...
Действительно, жизнь удивительная штука...
Я уже не готова идти за тобой на край света, я уже говорю не наш ребенок, а мой.
Просто уже не Люблю тебя?
Твоя, Моя, Наша.
Она оставила дикий, просто ужасно глубокий рубец не только на сердце, но и в душе...Даже мозг, и тот против меня.
Это не шрам, нет, его нельзя убрать пластикой или замазать таналкой.
Он ноет.
Он рвет.
Рвет изнутри. Предательски кровоточит и ты это замечаешь.
Я не хочу с тобой общаться, но включаю аську. Я не помню твоего номера телефона, она как моя дата рождения, навсегда.
Но я не помню твой возраст, свой с трудом вспоминаю.

Я знаю вкус всего, любви, предательства, измены. Как и другие девочки.
Сейчас. Как назло, я только начинаю забывать тебя, засыпать спокойно. Ты возвращаешься.
Говоришь я злая?)
Нет, просто больше не поддаюсь тебе.
Да, да, ...я скучаю, но это только я знаю.

Мне почти больше не интересно писать. Когда та, тут на этом сайте, я обрела друзей. Сейчас я их потеряла.
Время...это даже не песочные часы) это воздух, которого почти не видно.

Мне не хватает твоих эмоций.

Засыпаю с мыслью о тебе.

Ты единственный выводил меня на эти эмоции...
Что значит опоздать?
Порой для двоих это очень много...Иногда это цена всей жизни.
История повторяется...
Когда то, уже наверно совсем давно...или в прошлой жизни даже..да, наверно это была прошлая жизнь, та жизнь, которую я любила и в которой была любима..в которой я была маленькой девочкой, твоей Любимой Девочкой. Которая была для тебя смыслом жизни.

В который раз ты вывернул меня резко на изнанку, дал под дых, воткнул мне нож в сердце.
Когда ты сказал эту фразу, мир рухнул и разлетелся на миллионы кусочков, стало пусто.
Отчаянно и резко захотелось разбить все вокруг, кричать и толкнуть тебя.
И одновременно умолять тебя, что бы это все было неправдой.
Наври мне, обмани меня. Скажи что это все назло мне...умоляю, скажи...прощу..

Закрыла, глаза..откинулась на спинку кресла. Мысли, собрать в кучу, не дать понять, что мне больно до сих пор. Маска...одеть маску безраличия.
Прости, не смогла.

Предложила тебе больше не писать и не звонить, не говорить редкое *скучаю и люблю*, предложила и отвернулась...молила лишь об одном, не согласись со мной.
Выдохнула...не согласился, не сможешь без этого.

Когда то, давно, в прошлой жизни. Именно так мы и начали встречаться, ты спас меня от нежелательной свадьбы. Ты вытащил меня из под венца почти.
Спасибо тебе за это. Спасибо за прошлую жизнь.

Ты женишься 27 августа...

Он сказал, что видно как я думаю о тебе...конечно ведь тут меня можно читать как открытую книгу...
Боль, радость, любовь, горечь и дикость, миллион вопросов, и только один ответ. Потому что мы не вместе...

Да, да, да...тысячи раз да. Я тихо ненавижу весь этот мир, ненавижу всех людей, ненавижу тебя. Ведь тебя нет у меня.
Каждый день я внушаю себе, что все...точка...ты больше не любишь меня.
Каждый день я стремлюсь доказать себе, что я больше не люблю тебя...
Но каждый раз я понимаю, что это все глупо. Просто реально глупо.
Я о тебе помню, никогда не забывала...
Ты глубоко в моей душе...Так глубоко, что не могу даже вычеркнуть тебя.

Мне кажется, то что сейчас в жизни пройдет и будешь опять ты...
Теперь, только теперь я понимаю что надо беречь то что имеешь и дорожить этим до дрожи...а не бояться потерять.

Хочется забыться...

Смотря в окно из его машины я вспоминаю всех, каждого...Моего мальчика, который до сих пор пишет что скучает...
Вспоминаю все фразы того кто сидит рядом за рулем этой машины...который говорил что хочет хорошую семью...
А душа просто вырывается из груди, стонет от этих вопоминаний и слов...И я думаю о тебе..
о том который сломал меня, который ломает меня до сих пор...который всегда меня вдохновлял, держал меня в тонусе..
Которому я посвятили все на этом сайте...которого у меня больше нет.

Он задал мне вопрос..отдам ли я за тебя свою жизнь...
Ему не надо было слышать моего ответа, он все понял по моему молчанию и взгляду...

Отдам, не задумываясь отдам.

Он сказал, что все прошло, а мне захотелось убить его за это.
Он сказал, что все в прошлом, а мне от бессилия захотелось бежать.

Я знаю, все понимаю. Просто я еще не до конца упала на колени и опустилась до самого дна...я еще сопротивляюсь.
Нет, я не живу надеждой. Но моей силы еще хватит на долго.
Я буду всегда думать о тебе, вспоминать твои фразы, улыбаться смотря в отражение стекла...

Вот когда совсем склоню голову, тогда я пойму, что моя душа умерла, а пока я улыбаюсь, я жива.

Судьба раставит нас на свои места, мы еще встретимся, это закон)
Такая Любовь не проходит ее нельзя убить или забыть и нельзя перестать Любить.
Судьба еще сыграет злую шутку)

Верни...пожалуйста, умоляю тебя, верни мне меня.
Не могу, сорвалась.
Все, всю душу разорвало изнутри от желания к тебе. Зайдя в квартиру, было дикое желание разнести все в щепки, свалить все книги, переколотить посуду и пройтись по этим осколкам, что бы заглушить это отчаянье, болью.
Каких усилий стоило удержаться, не знаю.
Но следы на ладошке от ногтей дают знать, что смогла.

Я хочу говорить всем, о том как мы расстались, о том что ты меня ненавидишь, о том что я хочу тебе убить, что мы никогда не будем вместе, что мы разные...что мы....что мы...

Хочу осиновый кол в сердце, хочу розги, хочу потерять, забыть, отпустить это чувство к тебе, через физическую боль.

Я не помню о тебе, просто вот так иногда накатывает с утра, когда весь город в суете...Когда ты просыпаешься, наливаешь себе кофе, закуриваешь сигарету, и смотришь в окно...когда ты думаешь, что в этот момент делаю я...А Она, эта другая, будет за тобой наблюдать и у нее будет щемить сердце, ведь она не глупая и понимает, что мы с тобой навсегда принадлежим друг другу...Но наши принципы не схожи.
Ей жалко тебя, чисто по человечески, она понимает, что ты ее не любишь, это лишь уважение и обязанность. Симпатия.

А мой другой, не понимает, что для меня значит кофе, сигарета и окно...он только догадывается, почему окна так много значат для меня...Всегда хотела, увидеть тебя в окне, как паркуешь машину, заходишь в подъезд и лифт поднимает тебя ко мне...Не сбылось.
Просто не получилось, Три года. Времени не жалко, просто не вериться, а прошел уже почти год как растались. А истерики только сейчас.
У тебя она, у меня он...но в аське мы только из за друг друга...

Знаешь, так хочеца сказать, Любимый, Родной, Мой...аж наизнанку выкручивает все тело.
Не имею такого права.

Сердце больше не болит, оно умерло. Приказало долго жить)
Больше не стучит, так сильно в состоянии покоя, не чувствует тебя почти. Так странно...Удивительно это всегда было. Я чувствовала тебя лучше себя...а сейчас только изредка, очень редко...когда действительно тебе плохо...

Я нарисую...я обещаю...ты узнаешь, я смогу.

Конечно...естественно...да пошел ты...
Дикие крики и метание предметов, которые попались под руку...
Отпускает, больше не цепляет, я привыкла к этому кайфу, не интересно. Я тебя накушалась.
Ты...ты просто Любимый ублюдок, навечно и навсегда ты останешься в моем сердце, в моей душе и голове..слишком больно ты сделал, огромный рубец оставил.
Это даже не удары плеткой..это раскаленный обжигающи горячий прут вонзил в меня и не вытаскивая его накалял...Ты ждал, ты испытывал мое терпение, своими фразами.
А я молчала и понимала что ты меня топчешь этим, убиваешь...чувствовала как к тебе рождается ненависть и желание тебя убить...

Мое молчание ты принял за пофигизм и выгнал...даа...ты меня выгнал, собрал мои вещи и выставил на улицу. Кинув фразу на последок, что бы я тебя не искала и не звонила тебе...

Спасибо Тебе...это был мой День Рожденье...Тебя даже это не остановило...да и зачем...ты же любишь что делать сюрпризы, первый мой День Рожденье...ты трахал свою подружку и сказал мне об этом...второй ты просто не пришел...третий уже даже не помню..и вот сейчас ты думал я оборву тебе телефон, буду ломиться в дверь которую закрыл?

Нет...я поняла...Я без тебя смогу! а ты без меня НЕТ.
Я ушла...тихо, без слез и мольбы...
Как я прожила эти две недели...одному богу известно, мне не было больно...огромный кратер пустоты бездонной в душе...
Ниразу не возникло мысли тебе написать или позвонить.

Написал первый ты...говоришь что любишь, жить не можешь...

Любовь могла быть, я не злюсь на тебя, просто прощать больше тебя не хочу. Ты Любишь меня, но не ценишь всего того что делалось только для тебя...в порядке вещей наверно считаешь...нет, хороший...но уже не мой...

Иди..ты же мальчик-красавчик, все хотят быть с тобой...а я больше не хочу...
У меня впереди прекрасное будущее, сейчас лето, ты мне не нужен, мое сердце больше не может терпеть такое отношение..
Оно болит, либо его надо реанимировать и беречь, либо разбивать...Но тебе я его больше не позволю разбивать.
Пусть тебя обнимает другая. Но ты будешь думать обо мне. Другая будет тебя целовать, а ты представлять меня.
А я не буду даже вспоминать о тебе.
Хватит Любви в слезах. Свобода...Ветер Перемен.

Но..Обязательно мы встретимся...через пару лет...я войду в твой офис..только уже не как твоя невеста или жена...а как Юридический директор твоего отдела. Только я буду уже счастлива...на высоких каблуках...с серьезными глазами и волосами цвета спелой пшеницы...и я тебя не узнаю.

А ты...а ты думай..но не пиши мне...я все равно тебе не отвечу.

Ты со вкусом кофе...
Мне нельзя пить кофе, мне от него очень плохо...
Мне нельзя быть с тобой, ты меня убиваешь...

Мне нельзя не пить кофе, в нем есть то что не дает мне умереть...
Мне нельзя жить без тебя, в тебе есть то что дает мне сил жить..

Я перепробовала много вкусов кофе, и самые дешевые и самые дорогие...и крепкие и не очень...ни один не похож на тебя...Ты особенный..в тебе есть все что мне так нужно...
С тобой у меня ничего не болит, но без тебя я умираю...

Сквозь небо...
Сквозь землю..
Сквозь воду...


Одно сердце на двоих на земле...
Одно сердце двух стихий...
Могущественная Земля, покровитель, твердая почва под ногами, холодный взгляд вперед и уверенность на тонких шпильках воздуха по осколкам звездного неба...Уверенность, которой могут позавидовать даже президенты стран, цари и владыка морей...я...
Неспокойная Вода, ненасытный океан любви, штурмующее море эмоций, несдержанность волн и дикое желание все поглотить и всех подчинить своей воле...ты...

Когда то ты своей волной, во время цунами в твоей душе, ударился о мой берег...ты не смог меня проглотить или забрать с собой и там бросить...ты остался со мной...
Шутка небес)

У Земли и Воды оказалось одно сердце...которое все чувствует и болеет...
Оно не из камня, не из песка, и даже не из ракушек...оно Живое и Настоящее....
Оно дышит, когда мы рядом, сильнее вдыхает в себя соленый воздух и ниже прижимаеца к земле, что бы камни боли его не задели...

Каждую ночь...каждый день, каждую секунду...сердце ищет нас как навигатор и сближает, еще на один день...
Когда не находит, начинает дико ныть и ломать изнутри, раздирая грудную клетку...оно хочет наружу, от дикой боли и выть на луну от беспомощность...

Две стихии...полные сил и мощи, не могут с ним совладать...не смогли подчинить его себе или оставить кому то...Теперь они союзники...когда Сердце плохо, когда каждый сосуд, капилярчик, начинает работать в тысячу раз быстрее, ноет, стонет и изнывает от боли...Вода дует на него, стараясь притупить боль...обливает его соленой водой...ведь она снимает все...Земля окутывает теплотой и передает свою безмятежность...
Вода...Земля объединились что бы помочь маленькому Сердцу...

Только Небо...смотрит на это свысока и ждет, когда сердце разорвеца на миллионы маленьких звезд и небо сможет им завладеть.

Шутка Небес...одно Сердце на двоих...Обереженое Землей и Водой...Двумя Разными стихиями...

Ее просто нету. Точнее она есть, но это мы глупые людишки ее не ценим и убиваем.
Мы начинаем мерица, кто круче в этой любви, просыпаеца наша гордость, безразличие, терпение в плохом его смысле.

Мы не замечаем как наше сердце начинает бица медленее..
Пару месяцев мы просили небо за него...а сейчас задаем вопрос *Почему?* что я сделала не так?

Слезы...да хочеца плакать громко, долго и сильно...что бы весь мир знал что у тебя в душе все сжимаеца и крутит как от огня...и так же жарко...но вместе этого получаеца только прислониться затылком к двери и просто думать, смотря в одну точку.
В такой момент нужен звонок в линию доверия, нужен друг, с которым хочется напиться до ужасного состояния и просто не помнить себя...в этот момент нужна музыка под которую тело будет само двигаться, выпуская эту боль...а ты не можешь себя заставить все это сделать...ведь ты сидишь и думаешь...а вдруг он придет?
Да не придет он...все он ушел, собирайся и иди...иди куда глаза глядят, поверь там счастье будет.
А ничего не хочется, аппатия...

Странно...но ведь ты же жила без него столько лет!

А последнии 3 года я жила им. За 21 год...помню лишь только его...

Не забывай о нем никогда...моя маленькая девочка, моя маленькая душа...мое сердечко...я знаю что вам больно...простите меня...

Не пугайся когда услышишь от врачей:
- *Вам срочно надо выбрать, либо ваша супруга, либо ребенок.*
Не думай...выбирай ребенка нашего.
Никого не слушай, не поддавайся на уговоры.
Вспомни меня...я смогу, обещаю тебе Любимый я смогу вернуца, только умоляю выбирай нашего малыша и не отпускай меня...Не отпускай так, как не отпускала я тебя...

Когда это сказали...было уже слишком поздно что то менять.

Ты кричишь на меня, называешь сумашедшей, ударяешь кулаками в стену...а я стою и плачу...
Я не могла смотреть как тебе плохо, как ты мучаешься..я всеми силами молила бога, что бы тебе полегчало.
В этот момент готова была заключить сделку даже с самим дьяволом, что бы тебе хоть чуть чуть стало легче...
Это было ужасное время...я стояла на коленях по середине своей квартиры...и как безумная шептала, что бы половина твоей болезни перешла мне...что бы ты поправился, смог жить как все.

Я смогла..тебе стало легче, а ровно через год, мне ставят диагноз...как у тебя. Врачи не понимали почему так, такого не бывает.
Теперь я знаю что бывает, я смогла выпросить твое здоровье..поделившись своим.
А дальше все пошло, одна болячка медленно сменяла другую...сумашедшие диагнозы для моего возраста...что только не звучало...
- порок сердца
- ишемия
- микро инфаркты сердца
- миокарда
Тебе не было весело от этого всего..ты только хмурился и спрашивал как это лечить.
Никак...все разводят руки, смотрят на анализы и хотят найти ошибку, хоть где нибудь...но мы же оба знаем что ошибки нету...
Это все не врожденное...это преобретенное. А я не жалею.
Я чувствую тебя даже на растоянии...сердце теперь у нас одно, и оно болит за тебя. Не так работает, когда тебе плохо. Стучит сильнее и тревожное состояние, которое дает сигнал тут же звонить тебе.

Родной мой...Любимый мой...прости меня пожалуйста за все...но я слишком сильно хочу быть с тобой. Очень сильно...мое сердца обливаеца кровью и рвется на миллионы кусочков, когда тебе плохо.
Главное верить в нас.
Твою жизнь, я поставила выше своей. Только тебя Люблю Больше Жизни.

lovetime/bbmy/ру/

Здрасти..это наш форум..)
Давайте развивать его вместе)
Вместо */* ставим точки)
будем ближе друг к другу)

lovetime/bbmy/ру/ Здрасти..это наш форум..) Давайте развивать его вместе) Вместо */* ставим точки) будем ближе друг к другу) ...

Самое тяжелое в жизни это держать в руках свое будущее и счастье, закрывать глаза и сжимать его...
Почувствовать как оно падает и ты не можешь его удержать...

А еще больнее...услышать как оно падает...и вот вы уже вдвоем стоите над упавшим счастье и смотрите на него и не знаете как его поднять...ведь оно такое хрупкое..

Вы оба слышите отголоски вашей общей жизни и ваше тело содрогается от боли и обиды...обиды за не справедливость к вам. Вы оба не виноваты, вы жертвы обстоятельств...
Стоя на коленях вы пытаетесь его собрать, обливаясь слезами и задыхаясь друг другом...вы чувствует боль, адскую, дикую и убивающую изнутри.

Нет, вы не разлюбили...вы так же любите друг друга как и в первый раз, даже сильнее...более трепетнее и бережнее, но вы не можете собрать упавшее счастье, где то с левой стороны, вы чувствуете как сердце бьется сильнее и более обычного.

Вы стараетесь, знаете что впереди счастье и оно есть, просто вам нужно немного времени, что бы пережить этот кризис...
Миллионы долларов, это просто копейки...по сравнению с тем что вам сейчас нужно время...

Вы оставите это счастье, встанете и уйдете в разные уголки мира своего...но каждая минутка будет направлена друг на друга...вы будите вспоминать все время проведенное время...но этого мало...

Время и расстояние убивает Любовь, Веру и Надежду...

Больно от прожитого, от настоящего и от будущего...каждый день, час, минутка, секунда приносит невозможную боль и депрессию...

Что бы собрать силы...надо опуститься до самого дна...докоснуться до него и с силой от толкнуться и тогда вы сможете все...но только вместе, держась за руки вы пройдете весь путь и преодолеете эту боль...

Без страдания нет Любви, это магия в крови...это магия в глазах...живет она в сердцах...между мною и тобо словно ведьма с сатаной)(с)

Взгляд в потолок...пикнул телефон...зарядился, 3.00 ровно...за окном темно, ночь окутала город и поглатила все. Завтра, а точнее уже сегодня вторник, тишина...жужит ноутбук, я перестала его выключать еще две недели назад, а зачем? пусть работает, вдруг от него станет теплее ...
читать целиком »

Привет)
Глупо да? но факт)
Все ночь думала...да и не одну...много ночей провела тупо глядя в потолок, следя за тенью там...смотрела в стенку...искала...а что искала не знаю..наверно ответы на вопросы) Вопросов много...но только ответ один...все будет..только терпи...терпи...противное слово уже...ненавижу безызвестность и неопределенность.
Не обижайся. Но Тебя я Люблю больше жизни.
Наверно слишком много накопилось, за какое время это все? не знаю. Просто это есть ...
читать целиком »

Когда то я ничего не умела...как и все, не умела ходить, разговаривать, выражать свои чувства...

Я научилась, ходить...разговаривать...
Училась шаг за шагом...падала, плакала...но вставала и старалась идти дальше...
Да, было время когда хотелось просто умереть, чувства непонимания..косые взгляды...но внутри меня что то хотело жить и я опять поднимала опущенные мокрык глаза и смотрела вперед.
Я научилась смотреть по разному...на каждого человека свой взгляд.. ...
читать целиком »

Мы не ценим свою жизнь, мы не ценим людей около нас...да и редко кто из нас ценит самих себя.
Мы продаем близких людей за деньги.
Мы убиваем дорогих нам людей, просто потому что они нас разозлили.
А сможет ли нас разозлить так посторонний человек? если мы злимся, значит этот человек, что то значит для нас.
Мы прожигаем нашу жизнь, даже не проживаем...а уничтожаем своими же руками, действиями, поступками ...
читать целиком »

Это обязательно случится...
В одно утро, в один день, неважно в какое время суток, но это случится, может быть этого не заметишь ты, этого не заметит он...но это заметят окружающие. Они уже по другому посмотрят на вас, кто то порадуется, а кто то обвинительно покачает головой, как будто вы разные.
Вы будите общаться, как друзья...и не заметите как перейдете черту, грань, стенку, барьер.. ...
читать целиком »

Если бы не ты...:

Я бы завела себе кошку, вольную...саму по себе...с яркими глазами и гордую. Не сильно пушистую...но очень умную, она бы спала со мной и встречала меня, когда бы я приходила домой. Она бы любила только меня, а на остальных недовольно фыркала и уходила. Уходила бы в ночь...Она была бы свободна и своенравна, хотела бы была ласковая и агрессивная...Она бы чувствовала меня всю и всегда, знала бы когда мне больно, а когда надо просто уйти и оставить меня одну.. ...
читать целиком »

Огни города...почему они красно-желтые? почему не синии, не зеленые, не белые...они красно желтые...
Вечер...уже многие дома, а кто то поропится домой...а что дома их ждет? кого то любящая семья, а кого то никто не ждет...и вот уже в какой раз заходя домой думаешь...а зачем пришла...ведь пустота...
Сидеть на кровати и смотреть в окно...темно...светит фонарь и падает снег...красиво, окутаться в одеяло, смотреть в эту пустоту...захлестывают мысли и эмоции.. ...
читать целиком »

Боль...что такое боль? от куда она берется?

Не берем сейчас в счет физическую, рассматриваем моральную..

Боль...звучит гитарная струна...тупая боль...
Боль рождается где то внутри...и такое ощущение, что как будто раскаленным прутом крутят и вращают у нас внутри...доставляя нам тихие муки ада...иногда так больно, то слез нет...точнее они есть, но они капают куда то внутр нас.. ...
читать целиком »

Страха.com
От страха отучала себя постепенно...не обращала внимание на бытовые мелочи...

Раз за разом входила в клетку с тигром...приручала диких животных...
Ведь всегда есть тот кто дрессирует и тот кто дрессируется..
Ходила по канату жизни..
А что такое страх? как он выглядит?
неизвестно..страх для каждого свой..и понятие о страхе свое..
кто боится своих мыслей, а кто то людей...

кто то боится смерти...

Что ж проходи садись..только дверь закрой сама...но не до конца...выпить хочешь?
Первую до дна...давай выпьем за тех кто играл с тобой...кто ни раз убегал с тобой и не играл в поддавки...

Я ставлю на кон свою честь и все что у меня есть...давай дорогая выпьем за тех кто боится тебя...
Мы выпьем не за меня...а за тех..

Я не боюсь твоей протянутой руки...
Давай поговорим о тебе...и долго ты будешь скитаться по свету...успокойся выпей...не переживай..я не убегу...
Но с тобой я не пойду...ты уйдешь одна.

Скрестим твою косу и мою волю...что ж я могла бы проиграть...но только не сейчас...сейчас я сильнее...ты не злись и не обижайся...просто укажи мне на мои ошибки своей косой, а я их исправлю и мы с тобой разойдемся...может ты хоть раз улыбнешься искренни, а не ухмыльнешься?
Ты знаешь...а вообще ты мне безразлична...давай подбирай подол своего плаща и вали из моей жизни и из жизни Любимых мне людей..
Слишком много раз ты мне угрожала...теперь моя очередь...
Тебя ведь можно обыграть)

А мне нельзя проиграть)

Страха.net

Ломка...
Выворачивает на изнанку...сумашедшее состояние, злость, агрессивность, не могу спать, не могу есть, ничего не могу делать!!!

Дурацкое состояние тела, хочется перевернуть стол..посильнее ударить дверью...кинуть кружку в стенку, хочется залезть на эту стенку, лишь бы все это прошло...Пустые круги по квартире...скоро дырку протру в квартире от бессмысленного хождения туда сюда, темно...а мне нравится, в темного можно хоть как то скрыть чувство и боль...а при свете нельзя...

А когда удается успокоиться...ложусь на кровать..накрываюсь одеялом с головой...сильно сильно зажмуриваю глаза и сильно сжимаю в руки кулаки, так что б ногти впивались в кожу...кусаю губы до крови...стараюсь как то хоть, хоть как то, заглушить эти все чувства которые кипят в нутри...
Когда я стала зависима? не знаю...тяжело...
А потом приходит апатия...сил просто больше не становится, появляется вялость и пустота где то в душе, нет мыслей, ничего нет...такое ощущение что нахожусь где то далеко, в пустом месте...и тупо лежу на кровати...смотрю на потолок стеклянными глазами, сама понимаю, что долго не моргаю..а там тени от фар выезжающих из двора машин...ведь уже утро...

и такое ощущение, что дали кучу оплеух..при чем сильных болезнених...жаль, что их не дали, может не так бы ломало...каждое слово обжигает и больно ранит, сердце замирает, от твои слов и больно сжимается..

Задумалась...ломка как при наркотиках...все симптомы точно такое же...да но этого не может быть у меня сейчас...

Просто ТЫ стал моим наркотиком...
Я должна получать тебя как дозу...иначе я не смогу...

Все твои слова больно ударили сегодня ночью...плеткой...интересно шрамы останутся... надеюсь нет..

Ты осуждаешь меня...ты думаешь об этом...ты не отпускаешь мое прошлое...или оно тебя не отпускает, не знаю...что мне надо сделать, что б больше ты не вспоминал о том...я не хочу и не могу больше слышать, что я предала тебя и предала все, что у нас было...Я хочу жить с тобой, а ты ревнуешь меня к прошлому...глупенький мой...пойми я же с тобой, я Люблю тебя...а он был способ забыть тебя..хоть как то отвлечься..прости меня, ведь я действительно не имела права так поступать...но я не думала в тот момент...меня уже тогда начинало ломать...я старалась это пережить...но плохо давалась...и он наверно был просто предлогом убежать от реальности, уйти в себя...все перемешалось..

Боялась тебя потерять, да и сейчас боюсь...

Я Очень сильно Тебя Люблю...

Ломка Любви похожа на ломку наркомана..

Только от наркотиков физически ломает..а от Любви морально, а морально тяжелее... если наркотики хоть как то можно заглушить лекарствами, то Любовь никак нельзя заглушить...

Опять...опять...это дикое состояние...
Опять..эта неизвестность, которая пугает меня больше всего в жизни!
Чёрт!
да сколько же это будет продолжаться!!!
Неужели мы многово хотим?
за что?!
в чем мы провинились?!
Нету ответов на эти вопросы...ни у кого...ни у тебя, ни у меня..ни у них...
Я не знаю что делать, тысячи чувств перемешались у меня внутри..и лишь только одна пульсирует в висках , что б с тобой было все хорошо...неважно как...но что б было!
Как дики зверь в клетке, которого поймали и отняли у него Любимую свободу...так и я...только сейчас тебя у меня отняли, но состояние такое же...

не знаю куда себя деть...хочется спать, спать, спать...что бы время проходило быстрее без тебя..

Первые попавшиеся вещи хватаются в руки и летят в стену..неважно что это подушка или ваза...просто от этого на несколько секунд становится легче...
Вид как от стенку разбивается что то, черт возьми это красиво...
Наверно это первая стадия истеричности...только бы не оправили нервишки подлечить...
Такое злое состояние...безвыходности...злость на самих себя

а потом аккуратно собирать эти осколочки... с мыслью о тебе...а ты бы стал ругаться, что опять посуду перебила всю дома...ничего, купим новую...это не проблема..

В редкие минутки на едине, ты пытаешься доказать мне что все хорошо...а Сердце то не обманишь...я все чувствую...чувствую как тебе плохо...и я не знаю как тебе помочь...

Опять это все повторяется, опять этот ад...как во сне...не верю..ведь все было так хорошо, ведь все...оставалось чуть чуть, буквально пару дней...и воооот...опять судьба дает нам испытание...

мало наверно...ну что ж...а мы не сдадимся..мы опять это все преодолеем, и будем счастливы, ведь мы так этого хотим...Значит мы все сможем..главное опять терпеть, верить и ждать...

Главное не сорваться и не сойти с ума от этого всего...

Я Люблю Тебя и ВСЕГДА!
слышишь!
ВСЕГДА буду рядом! что бы не случилось!!!

Твоя

Никогда не смотрите в глаза умирающей собаке...
В них нету боли, нету просьб...в них тоска...тоска о том что они не могут быть больше с нами, им надо уйти, оставить нас...

Два любимых глазика, мокренький носит...вот он весь любимый у тебя на руках...который всегда тебя охранял..пусть сам боялся иногда, но храброе маленькое сердечко пыталось защитить тебя...
Оно было столько лет тебе преданно, готовый всегда за тобой и в огонь и в воду, сколько было бессонных ночей около него, когда ему было плохо...просьбы выздороветь...
Шоколадка всегда делилась на пополам с ним...

Они боятся, боятся, что мы бросим их...сколько раз он бежал за машиной..ведь мы его не бросали, а на пару дней оставляли на даче, что б он не сидел в душной Москве...больше он не побежит за машиной...
Больше не тыкнется в ногу холодный мокренький носик, просящий, что б его погладили или дали покушать...больше он не будет шкарябать стенку, выражая тем что хочет на улицу...

Так страшно сидеть и смотреть на ошейник с поводком и понимать, что его не на кого одеть...нету этого черного комочка...
Страшно, слушать приговор врачей, что они ничего сделать не могут, его надо усыпить...
Страшно держать его на руках чувствовать как он слабеет, но глаза...как и раньше добрые, любимые глазки...

Больно осознавать что время пришло...и надо с этим смириться...
Больно смотреть как незнакомый мужчина убивает твою собаку двумя уколами, а ты сидишь и плачешь...гладишь его и говоришь, что все будет хорошо...а он...он понимает...смотрит и в глазах только тоска...ведь он больше не проснется...он больше не увидит тебя...
Душа разрывается...убийство..сама лично убиваешь собаку...но ведь так лучше..так он не будет мучиться...

Прости меня, прости за все...я тебя очень люблю...я не думала что все так будет быстро, пара дней..

Мой маленький песик...я верю...что все будет хорошо, ты же понял меня, почему я так поступила..я не могла тебя мучить, смотреть как ты мучаешься от боли...

Тебе не было больно...ты просто уснул...маленький мой...пусть тебе снятся только хорошие сны...

В память тебе мой Малыш...
Прости меня

Мечта...что такое мечта?
Можно мечтать о чем угодно... и это никогда не сбудется, а можно идти упорно к соей мечте..

Мечта..это наше проклятье, которое повсюду следует за нами..
Мы мечтаем, о сбыточном и не сбыточном... о деньгах, о славе..
О семье..о детях..о квартирах, машинах...
Наивные грезы..но некоторые из них приятно..

Кто то добивается и воплощает свою мечту в жизнь...А какова цена мечты?
Ставка больше чем жизнь...все на кон..до последней капли...
у всех девушек заложено по природе - семью..мать, жена, любовница..
Но каждая, почти каждая хочет чего то добиться, точнее поправлясь..ЕДИНИЦЫ хотят сами чего то добиться...большинство стремятся выйти удачно замуж..за *упакованного* человека...а толку? от этого счастливее они не становятся.

Моя мечта...была реальна..упорно шла к ней, не испугалась даже одиночества, я с ним подружилась и вы знаете...приятно стала, поняла не одна, ведь Одиночество тоже чувство..оценила, даже полюбила..но прогадала, почти в самый последний момент мечта раздвоилась...и на чаше весов появился противовес, одиночество пропало..стало двояко все...было страшно совершить ошибку..терзали сомнения, масса противоречий...

Мечта...
Вторая мечта ворвалась как ураган в сердце...
То к чему стремилась последнии несколько лет, ушло на второй план, подарили другую мечту...и она оказалась намного важнее первой..
Мечта это глубокое бездонное озеро...
О черт, кому то покажется, что тут выбирать, сложно..
Но надо..

Если честно, не долго думала, думала сердцем и душой, прислушалась получше к себе и сделала выбор..

Ни о чем не жалею...ведь..теперь у меня другая мечта..пусть немного реальная, но Любимая Мечта...

Мечты меняются и Сбываются...главное верить в них и идти к ним, никогда не сдаваться.

Сколько боли стоит Любовь?
Сколько граней у Любви?
Сколько граней у боли?

Знаю девченки, знаю, знаю измены вкус, но я не стала злая, я ее не боюсь, Верьте в Любовь девченки, вот что я вам скажу..А если будет больно, вида не покажу, Верьте в Любовь девченки...Если ударит ревность, молнией золотой, лучше сказать спокойно не уходи, постой...Верьте в Любовь девченки..Вы лишь потом поймете, что стала жизнь пустой, если Любовь убьете, собственной рукой, Верьте в Любовь девченки(с)

Даже самым сильным больно..
Даже намного более, чем кажется... Губы улыбаются, а душа плачет...
Да еще и как плачет, хочется разбить все что есть, хочется кричать, просто сойти с ума от этой боли в нутри..
Немеет все, от кончиков пальцев до внутренних органов...
Только чувствуется и слышно, как громко и часто бьется сердце...
Кажется вот вот и оно лопнет там внутри и тепло этого сердца разольется по всему организму и боль утихнет..

Почему душевная боль намного сильнее физической?
На серце остаются рубцы и шрамы, они не проходят, их нельзя свести новыми методами медицины...
А синяки на теле проходят...даже самые сильные шрамы можно убрать..

Сердце...маленький пульсирующий комочек в нутри нас...
Иногда кажется что он разорвется. иногда кажется что оно остановится...
Иногда хочется просто умереть, что б не чувствовать боль...
Сердце в детстве у нас невинно и чистое...потом со временем оно становится покоцанным...
Родители что то сделали...любовь..предательство подруги...друзья медленно переходят на другую сторону и вот уже мы с ними по разные стороны барикад...а ты? а ты сидишь дома и думаешь, как так? ведь они клялись в вечной преданности и любви!
Оказывается все не вечно...
А любовь вечна? да! она вечна...ведь она в нутри в сердце, она живет там пока сердце бьются...

МЫ не можем вырвать любовь, не можем ее удалить...
Порой я бы с удовольствием вколола бы себе лекарство от которой теряют память...что бы забыть некоторые моменты...
Чорт память...она нас погубит...мы никогда не забудем то что было, да серые моменты медленно стираются, но яркие моменты остаются..

Тяжело, но пережить можно...
Падать, вставать и идти дальше, улыбать..
Больно девочки, очень больно...
Но надо верить как в первый раз...и легче будет.ю не надо оглядываться назад...
Да согласна, сложно, но никто не говорил что все легко будет...
Нельзя останавливаться...надо всегда идти вперед, чего бы этого не стоило, улыбаться, смеяться...

Получать удары по сердцу, чувствовать рубцы...это можно сравнить только с ударами плетью...

Тоненькая, кожанная, красивая, сильная плеточка хлестает нас по сердцу, оставляя на месте удара, маленькие полоски и дикую боль...

Это узоры на сердце? нет, это искустно сделанные шрамы.

Обидно правда когда пуля достигает цели, когда она попадает точно в мишень, а не проходит мимо или хотя бы чуть чуть зацепив...а еще хуже когда не можешь посмотреть убийце в глаза..

Точнее это не обидно, это дико больно, до безумия больно...
А когда цель вы, а мишень ваще сердце?

А что же делать то?
Парализация всего тела...перестаешь ощющать вкус жизни...а ведь без страховки падать нелегко, но падаем, кто то сильнее..кто то не очень..

Странная штука эта наша жизнь...почему так все...
есть все, но чего того нет, нет всего, но человек счастлив...
Говорят Любовь проходит...интересно это как?
я не понимаю...что значит любовь умерла?
и что вы хотите сказать, любовь умееть умирать?

не могу дописать, да и зря начинала...вроде мыслей куча...а толку от них ноль.

Что такое фреска...
Что такое Любовь...

Фреска это мазайка.. мазайка чего? Чувств..
Любовь..любовь это пазл из чувств...
Любовь...
Мы Любим без остатка, медленно отравляю, но даем противоядие...что б не сгореть в мазайке любви..
Любовь нельзя найти, так же ее невозможно потерять, она живет в нутри нас, нас самих.
Сколько раз мы убивали любовь? миллионы раз.. ...
читать целиком »

Телефон разрывался где то около подушки…Боже не кому я понадобилась в такую рань…
Не смотря на номер, скидываю..не хочу ни с кем общаться.
Переворачиваюсь на спину, открываю глаза…смотрю в потолок…слезы наворачиваются на глаза..тебя нет рядом, опять я просыпаюсь одна без твоих объятий..
Машинально встаю с кровати, иду на кухню, включаю чайник, как по программе достаю кружку, чай и сахар…смотрю в окно, солнышко светит… лучики попадают в комнату..тепло..а тебя нет рядом…ты где то далеко от меня…жаль…а так хочется чувствовать тебя рядом…
Начинаю мечтать...как бы мы гуляли в такую погоду просто где нить по дорожке..как бы баловались..черт, черт, черт...да что такое...все мысли сводятся к слезам...я так хочу тебя обнять..

Каждая моя мысль относится к тебе..каждая...каждая частичка меня принадлежит тебе...когда ты долго мне не отвечаешь я переживаю...не могу найти себе место..меня выворачивает на изнанку, от того что я ничего не могу сделать..

Сажусь на стул..пью чай..странно я не чувствую его вкуса...хотя это наш любимый чай...
Главное не утонуть и не сгореть..

Ты знаешь меня, ведь я люблю тебя очень сильно...

Медленно выхожу на улицу...хочется идти и идти...далеко далеко...идти до тех пор, пока ты не позвонишь и не попросишь остановиться, ...но обхожу вокруг дома и опять возвращаюсь в квартиру...в такую чужую квартиру...сажусь на спинку кресла и долго смотрю в окно...что я хочу там увидеть, сама не знаю...

Хотя конечно знаю..я хочу увидеть там твою машину, тебя, как ты выходишь из машины...я так хочу тебя обнять...вместо этого я прижимаюсь лбом к холодному стеклу жду твоей смски или звонка, делаю колонки на компе погромче, что б слышать когда ты зайдешь в аську..и стараюсь не плакать...честно? плохо удается..
Тихо шепчу твое имя...что у нас будет все хорошо...

Ведь мы оба этого хотим...мы говорим друг другу что надо еще потерпеть, совсем чуть чуть, мы успокаиваем сами себя, успокаиваем друг друга...а каждый из нас срывается в одиночку...
еще чуть чуть..совсем немножко...

Мы летаем, только когда любим, когда любовь сгорает, мы падаем на землю

Ты просто пришел молча, ничего не сказав сначала, а потом сказал, что нам надо серьезно поговорить, нет не надо, обрываю тебя на полуслове, не даю договорить, нет, не хочу это слышать, я сама...Почему то я не была удивлена...Но и я не была счастлива этому...
Я молча поставила перед тобой приготовленый на тебя ужин, поцеловала в щеку и вышла с кухни ...
читать целиком »