Настанет время, знаю, ты вернёшься.
Я буду ждать и плакать на перроне.
Ты молча выйдешь в форме, улыбнёшься...
И снова праздник в нашем доме.

Мы будем вместе и всю жизнь
Пройдём с тобой, держась за руки.
И связанную судьбой когда-то нить
Не разорвём, терпя все муки.

И подарю тебе я маленькую дочку,
Ну а потом, конечно же, и сына:)
Но я хочу сказать и поставить точку-
Ты мой любимый в жизни мужчина!!!

На моей душе скрибут кошки
И тебя не хватает до жути
И исхожены вроде дорожки
Только это не важно по сути.

Ты мне снишься...такая мелочь:)
Утром страшно бывает проснуться
И мне видно нужно признаться
Я скучаю...мне больно очень.

... а у нее всё опять в порядке:
ночные клубы, тусовки, блядки
в зубах "парламент", в стакане виски
в кармане мелочь и две ириски
и в телефоне всегда есть кто-то
с кем вроде можно, но не охота
но палец сам набирает номер
помада, "шпильки", садится в Rover
и кто-то гладит её колени
и жизнь-наркотик бежит по вене
и хоть она никому не верит
но это кто-то в ней будит зверя
и томной кошкой прижавшись к телу
она берётся скорей за дело
свиваясь в кольца, кусая губы
ей нужно нежно, ей нужно грубо
она не помнит имён и чисел
и разве есть хоть какой-то смысл?
а утром кофе и взгляд усталый
...да, всё в порядке. Но так достало...(с)

Поднимается давление...и медленно капает кровь
Самое обидное-понимает, что это не пройдет
Шрам останется и время ничего не залечит
Оно бьет по сердцу и калечит, калечит
Не суди строго ее полночный бред
Просто больно осознавать, что его больше нет
Она бы прошла все дороги, перенесла тыщу бед
Самому Господу Богу сделала бы минет
Только все зря будет и ничего не оценится
Ничего, ну совсем ничего, в его голове не изменится
А как хотелось бы растить детей
Вместе умиляться первым шагам
А вместо этого...к черту любовь, душу к небесам
Там лучше будет...вернее вообще так лучше
Кто-то решает за двоих, все рушит...
Вот только нихера не лучше,
Просто нет больше их
Просто не вместе и это больно
Просто мир разрушен, и с нее довольно
Собирается сумка, все быстро решено
Она так уже устала, ей просто все равно
А он...он пожалеет когда-то, что ее потерял
Что по жизни своей любовь проебал
Ведь она для него была сама нежность
Не видел и не знал, как она прячет слезы
Ведь ему не знакомо слово верность
Он просто рушил все ее грезы...
Ее не будет больше в этом городе
Она не вернется и, возможно, забудет
Для нее любовь уже стала не в моде...
Но во что бы не стало счастлива будет!!!

Ты мечтала, чтобы он вернулся
Засыпала с мыслями о нём.
И этот сон явью обернулся,
Снова рядом он ночью и днем.

И вроде ты его простила,
Попыталась понять и приняла.
Но боль тебя уже изменила
И в душе не будет прежнего тепла.

Ты его все также любишь...
Только вот не веришь ничему.
И зачем тогда себя ты губишь?
Ведь уже не принадлежишь ему...

Детка, успокойся и не надо плакать.
Все изменится и все пройдет.
Город ждет очередную слякать.
Ну а он...он больше не придет.

И шагов его ты не услышишь.
Сидя дома в кресле-научись молчать.
Глупенькая, ты же все же дышишь,
Но прошу...не стоит его ждать.

Боль уйдет и будет тебе легче.
И возможно станешь прежней ты.
И забудешь, как горели свечи
В ночь, когда сбывались все мечты.

Ну а он...возможно будет счастлив.
Ну и что, что это будет не с тобой...

...сколько времени прошло...уже и не помню...в жизни всё повернулось на 180¤:-) всё наладилось...я становлюсь прежней...улыбаюсь по утрам своему солнышку, который вот уже как две недели засыпает и просыпается рядом со мной...какое это счастье чувствовать ночью как тебя накрывают и прижимают ближе...и вроде всё просто замечательно...вот только...знаешь...у меня нет смелости достать твои фотографии...я просто не могу взять их в руки...не могу...почему?сама не понимаю почему...в душе всё к тебе умерло...воспоминания прошли, стерлись...а вот эти всего лишь 4фотографии вызывают во мне чувство страха и я ничего не могу с этим поделать...

А я ведь даже не знаю где ты сейчас...уехал или нет...я просто ничего о тебе не знаю...не узнаю и не спрашиваю...мне как-то не интересно совсем это знать...но черт возьми, почему же нет сил взять их в руки...скажи мне, почему???!ещё немного и я перееду в др.район города...очень далеко от нашего...впервые буду жить с парнем...и знаешь...я оставлю своё прошлое дома...в той комнате, где было пролито столько слез и выпито только кружек кофе, что заядлому кофеману и не снилось...прости...тебя в моей новой жизни не будет...там просто тебе нет места...даже на полочке...моя память пережила тебя...и знаешь, тот день когда я смогу взять эти фотографии в руки и выбросить уже не за горами...я это знаю....:-)

Уже всё прошло: и боль, и трудные испытания, расставания и примирения, верность и измена, а его фотография всё стоит на моём столе.
Сколько он оставил ран в моём сердце, и ни одна из них никак не может зажить. Это неизлечимо.
Сколько отворачивался от меня, когда я протягивала к нему свои руки, прося о помощи. Скольким я пожертвовала, чтобы ему было хорошо. Я прошла через всё это, но он перечеркнул сделанное и сказал:"Нет. Никогда".
И, наверное, надо было сразу разорвать все воспоминания, все записки, письма и фотографии, но... не могу. Не могу убрать его фотографию.
С неё он смотрит прежними добрыми глазами, улыбается, и на губах его не виден чей- то небрежный поцелуй.

Счастье было так близко, пока я не узнала, что была другая. На расстоянии от меня у него была другая!!!
Как тяжело теперь жить с этой мыслью. Почему тем, кто бьётся за любовь годами, она так и не достаётся, а тем, кто вообще о ней не думает, она дарует счастье?! Почему?!
Но я не гневлю ни его, ни Бога, ни её. Так, значит, надо.
Может быть, даже если бы она не появилась между нами, не появилась в его жизни- ничего бы и не было?! Он по- прежнему бы мне улыбался, звонил, писал смс- ки, но... как подруге.
Пусть будет счастлив, я отпустила его. Когда любишь- не держи, любовь не принуждают!..


Прости, если я что- то сделала не так, прости, если помешала твоей беспечности, нарушив покой безумным чувством. Прости, но всё для тебя сделаю, если ты попросишь!
Спасибо, что появился в моей жизни и наградил умением любить, ведь любовь, это самое прекрасное, чем Бог может наградить человека.

Когда человек любит другого человека- это жизнь.

Когда человек любит взаимно- это счастье.

Когда человек любит безответно- это испытание.

Когда вообще не любит- это беда.

Я люблю- значт, я живу. Пусть это тяжёлое испытание для меня, но я счастлива!

Поверь, не волнуйся за меня, не переживай так, если не хочешь сделать мне больно. Пойми, как это ни странно, но я, вопреки одиночеству, счастлива!
Спасибо, что всё так же смотришь на меня с фотографии. Ты останешься надолго в моём сердце, в моей памяти, будешь стоять напротив, в этой деревянной рамке за стеклом...

Смотрю на ваше фото
Там нежность и любовь.
И слёзы отчего-то...
-Ты возвратишься вновь?
И хоть я понимаю,
Что это позади,
Тебя я обнимаю,
Но боль в моей груди...

Вырываю тебя по частям,
Видно уже не болею тобою…
И больше тебе я не дам
Завладеть своею душою…
P.S. отпусти меня


Ну зачем, зачем ты ищешь со мной встречи, я ведь уже не маленькая и прекрасно понимаю, что это всё не случайно. С того момента как ты решил меня вернуть мы стали видеться чаще, чем тогда, когда были вместе… Как же это всё глупо…Правда глупо…Ведь ты ещё по-прежнему веришь, что та маленькая наивная девочка, по уши в тебя влюблённая, живёт где-то во мне, но знаешь, ты жестоко ошибаешься…после появления тебя в моей жизни я напрочь перестала верить в сказки и счастливые концы. Твой похуизм и наплевательское отношение сделали своё дело, я изменилась до неузнаваемости…365 дней…всего лишь год…или моя маленькая жизнь без тебя…без того дорого и родного человека за которым куда угодно, только лишь позови…

Ну зачем, зачем возвращаться туда, откуда сам так мечтал сбежать, уйти и в конце концов сделал это…зачем??? Ведь всё так изменилось… мы стали чужими, неужели ты этого не видишь? Ты ищешь со мной встреч…постоянно попадаешь на глаза…и я вижу, правда вижу, что тебе плохо, зная тебя, представляю, как было тебе тяжело переступить через свою гордость и снова просить меня вернуться…подумать и решить….

Вот только уже слишком поздно…при виде тебя у меня ничего, ровным счётом ничего не ёкает с левой стороны под рёбрами…не замирает душа и дышу я абсолютно ровно….а ты не веришь…и знаешь, это уже твои проблемы…мне ведь тебя даже не жалко…ты всё разрушил сам…сам не дал сбыться нашему счастью, за которое я так боролась…и я прошу не ищи больше повода меня увидеть, не приезжай на стадион, просто исчезни из моей жизни…испарись….когда-то я смогла отпустить тебя, так вот, прошу, отпусти меня…

Бывают такие моменты, когда не понимаешь смысла в жизни, когда хочется просто идти по запыленной дороге и не думать ни о чём, когда в голове перемешались все мысли и когда в душе осталась только боль. Боль от нанесённой обиды, от разочарования, от расставания с любимым человеком.
В такие минуты хочется побыть одной, найти укромный уголок, где тебя никто не найдёт. Никогда - никогда. А по щеке бегут слёзы... От несбывшихся желаний, от непонимания.

Ещё недавно ты была полна энергии, светилась от счастья, и мир улыбался в ответ. На небе светило приветливое солнышко, вдалеке виднелась радуга. И на душе было так хорошо!
А теперь... теперь всё по- другому. Всё резко вокруг изменилось. И изменилась ты сама. Мир стал другим. Серым и скучным. Дождливые тучи закрыли приветливое солнце. А лучезарная улыбка на твоём лице сменилась слезами.

Ты идёшь и идёшь, не разбирая дороги. Что там впереди? Город- сказка? Или страна чудес? Нет, к сожалению. Впереди лес, рядом речка. Ты садишься на берег. Машинально берёшь камень и бросаешь в воду. Второй... Третий... Ветер играет твоими волосами, а деревья приветливо машут своими зелёными лапками. И на душе становится теплее.
Ты уже не плачешь. Слёзы давно закончились. Ты успокоилась. Смотришь на гладь воды и волны, которые появляются, когда дует игривый ветерок.
Воздух прозрачен и чист. Дышится легко и свободно. Ты закрываешь глаза и на миг вспоминаешь прошлую жизнь, полную обид и зла... Ты улыбаешься? Значит, ты с ней попрощалась, рассталась, помахав рукой. Отлично. Впереди новая жизнь. С чистого листа, с нового вдоха.
Ты сделала это! Ты поборола все отрицательные чувства в себе. Забыла всю боль и разочарование. А значит, жизнь продолжается.

Судьба...какая же ты всё-таки жестокая...
Прошло больше года после нашей последней встречи.Раньше, засыпая, я представляла, как совершенно случайно встречу его на улице, увижу взгляд таких родных и всё ещё любимых карих глаз.Как же я его любила...только ему это было всё не нужно...а вернее не нужна была я. И вот целый год жизни ушёл на то, чтобы просто собрать себя по кусочкам...снова научиться просто жить...улыбаться не потому, что нужно улыбаться, а от всего сердца, искренне.. ...
читать целиком »

Говорят, на чужом несчастье своё счастье не построишь...и вроде бы это так...вот только мне в это не хочется верить...я знаю и я чувствую-всё не совсем правильно и не так начинаются идеальные отношения...вот только по-другому было никак...всё так сложно, вроде и не виновата, а вроде и стала причиной...запуталась...но сейчас самая счастливая...хоть и грустно от понимания, что она его очень любит...что ей больно, как когда-то было мне...и меня ведь сейчас ненавидят и скорее всего призирают...обидно...каждый из нас ищет в жизни своё счастье и своего человека, с которым будет всё именно так, как в мечтах...а я ведь даже и не думала, что это будет он...и хочется сказать ей "Прости!", вот только что это изменит...ей не станет от этого легче...

А ведь он меня меняет...так незаметно...и плавно делает меня лучше...кажется отогревает моё ледяное сердечко в своих тёплых руках и я начинаю верить в лучшее завтра...не понимаю, как он это делает...просто мне не хочется быть самой красивой, независимой, сильной...рядом с ним я сама нежная...заботливая...слабая и маленькая девочка...и это я???не устраиваю скандалов, не повышаю голос, не ревную его...просто знаю, что он со мной, просто уверена, что он мой...

Мы вместе...и мне за долгое время не хочется потерять человека из своего кругозора...не хочется его отпустить...я так боялась ещё раз привыкнуть к кому-нибудь...а теперь мне всё равно...и возможно будет больно, и будут слёзы...разочарование...вот только это стоит того, чтобы быть счастливой сейчас...и я уже знаю, что не пожалею, что этот человек появился в моей жизни...ведь только он смог вернуть ту маленькую девочку, которая верила в чудеса...

ВРЕМЯ, КАК НАРКОТИК- ЛИШАЕТ БОЛИ... НО НЕ ИЗЛЕЧИТ РАНЫ!!!
А время действительно притупляет боль... многие моменты уже не могу вспомнить, даже когда пытаюсь их восстановить в своей памяти,
у меня ничего не получается. Была ли это любовь? Раньше я бы не задумываясь, ответила "ДА!", а что сейчас?! А сейчас всплывают в ос-
новном такие картинки из жизни, которые хочется поскорей вычеркнуть, вырезать и забыть...
А почему так происходит??? Ну почему мы так устроены?
Когда только расстаёшься- сразу вспоминаешь всё- всё хорошее и ничего плохого, думаешь зачем же ты от него ушла, раз всё было так заме-
чательно. Начинаешь себя винить, что не смогла его удержать... И это чувство вины становиться невыносимым, когда ты узнаёшь, что у
него другая. Ты даже не задумываешься о том, что ты была ему не очень- то нужна, раз уже через 14, каких- то 14 дней, он нашёл тебе за-
мену, замену тебя...
Пройдёт много времени, ты прольёшь много слёз и не раз ещё в своих мыслях будешь называть себя и уродиной, и дурой- будешь засыпать
только с одним желанием- забыть абсолютно всё, что связано с ним, проснуться утром и не вспомнить, что он был в твоей жизни; но зна-
ешь, самое смешное в этой ситуации то, что когда твоё желание исполниться, ты этого не заметишь; будешь жить уже давно своей жизнью,
иногда вспоминая про него, и вдруг поймёшь, что эти воспоминания не вызывают в груди боли, тебе не хочется плакать, когда ты смот-
ришь на его фото...
Прошло много времени, ответь сама себе "Была ли это любовь???!!!"
"Я не знаю"; я до сих пор скучаю по нему, по его губам и рукам, вижу его голубые глаза и считаю его какой- то маленькой частичкой себя; и в
тоже время я уже не хочу быть с ним, быть его- я уверена, он совсем не то, что я хочу в жизни, он не тот человек, с которым я бы хотела
засыпать и просыпаться каждое утро, а значит он не моё и никогда им не был...
Просто не надо себе внушать это, когда встречаешься с парнями, нужно это действительно почувствовать сердцем, своей душою и когда это
произойдёт уже не потерять и не отпустить...

ОН и ОНА...
В разных городах большой страны жили каждый своей жизнью парень и девушка. Но судьба решила вмешаться. Парень начал заниматься пожарно- прикладным спортом у себя на полуосрове Ямал, а девушка пришла заниматься в секцию лёгкой атлетики. Через много лет этот парнишка приехал в её городок на сборы. Они встретились... В тот момент она была занята другим парнем, а он встречался с другой девушкой ...
читать целиком »

Кто она...?
часто грустит...но ещё чаще смеётся
задаёт глупые вопросы...но для неё важные
всегда поступает как сама того хочет
не слушает о себе сплетен
и на мнения других ей отчего-то наплевать
ни раз обжигалась... очень больно
но верит в любовь
правда не хочет больше любить
для неё удобнее просто брать
не отдавая и не обещая ничего
не считает себя красавицей
но парням она нравится
не курит...но иногда мечтает о затяжке
редко выпивает и он этому виной
не произносит больше его имя вслух
но мечтает случайно встретить
конечно сделав вид, что не узнала
возможно всё ещё любит
но никогда себе в этом не признается
вспоминает карие глаза и плачет
перечитывает его смс и ненавидит
для многих сильная, для себя самая слабая
не показывает свои раны и живёт в своём мире
куда пускает только избранных
многие думают, что знают её
но это только их мечты
не хочет ничего возвращать
но часто вспоминает...причиняя этим боль
и вроде бы счастлива...имеет всё, что хочет
любима...и желанна...
но...
засыпает с мыслями о нём, одна...
не впускает в своё сердце больше никого
хранит его фото и помнит голос
спросите зачем ей это?
она сама не ответит...
и продолжает так жить_
днём дышит, ночью задыхается
но ему она не нужна
и она это знает и принимает
понимает, что легче жить без него...
но жизнь ли это для неё?

Ночь... Темнота... Тишина и снег... А снежинки за окном, при свете уличного фонаря, всё падают и падают. Я стою у окна и смотрю в тёмную стену ночи. Стою и не думаю ни очём... Ни о чём, кроме... тебя.
Ты сейчас далеко и, скорее всего, уже спишь, ведь уже поздно. Ты даже не представляешь, как безумно можно скучать без тебя. Знал бы ты, как мне сейчас одиноко?!

Про тебя забыть невозможно, и я каждую секунду думаю о тебе. Как мне хочется сейчас быть с тобой?! Хочется в твои объятия, хочется чтобы обнял посильней. Хочется прижаться к тебе, почувствовать биение твоего сердца, почувствовать, что я живу. Хочется снова утонуть в твоих карих глазах.
Ты далеко и в душе- пустота. Я знаю, что ты приедешь. Приедешь скоро. Перед глазами всё ещё стоит твой образ. Ты улыбаешься и говоришь: "Только не плачь".
Я не буду плакать, милый. Не буду... А обязательно дождусь тебя.

Радует одно: это всего немного, а не целая вечность.
А за окном по- прежнему падают снежинки, большие и пушистые. Ночь... Тишина... Темнота.... И хочется крикнуть через эту толстую стену тишины:" Лёша, я очень тебя ЛЮБЛЮ!"


Зима 2009г.

Где ты сейчас, мой милый?
Самый сердцу дорогой и родной.
Просто вспомни меня, любимый,
Хоть минутку побудь со мной.

Вспомни меня…
Нежно тебя касающуюся…
Вспомни меня…
Куда-то вдаль смотря…
Вспомни меня…
Глазами голубыми улыбающуюся…
Вспомни меня…
Ведь я была только твоя…

Помни меня тихую такую,
Скромную, смешную…озорной
Помни меня с утра сонную,
Не накрашенную, но согретую тобой.

Просто помни, и большего не надо…
Просто…. Вспоминай….

Глупенькая моя девочка ты снова думаешь о нём, снова плачешь по ночам, снова обнимаешь его фотографию, снова хочешь почувствовать его…снова, снова, снова…

Глупенькая моя девочка, он ведь счастлив без тебя, счастлив не с тобой, счастлив с той, другой, такой родной и любимой, какой ты никогда для него не была……

Глупенькая моя девочка, ты жалеешь, что не можешь вернуть время назад, вернуть те мгновения любви и нежности, жалеешь, что никогда не проснёшься больше в его сильных руках…жалеешь, жалеешь, жалеешь…

Глупенькая, какая же ты глупенькая… зачем ты плачешь, зачем так хочешь быть с ним, зачем он тебе такой??? Ты никогда не смогла бы быть с ним полностью счастливой, будь он всегда рядом, будь он всегда внимательным и нежным, ты бы никогда не стала им любимой…тогда зачем???

Эти постоянные мысли о нём скоро сведут тебя с ума, бессонные ночи вредят только твоему состоянию, ты потеряла возможность просто лечь и уснуть, забыться хоть на несколько часов…ты постоянно с ним, вернее он постоянно с тобой…не хочешь его отпускать, потерять…ОЧНИСЬ!!!Глупышка, ты его уже давно потеряла, нет, ты его никогда и не имела, чтобы потерять… он никогда тебе не принадлежал…ведь он никогда тебя не любил…это всё были просто пустые слова, которыми он так легко бросался, которыми давал тебе снова надежду, которыми вселял в тебя веру…

А ты полюбила…впустила его в своё сердце, в душу, открыла все доступы до своего тела наивно полагая, что это по любви…
А он ушёл…ушёл тихо, просто, без лишних слов, не оборачиваясь…точно зная, что навсегда…

И вот теперь ты снова плачешь…снова чувствуешь эту боль, пронизывающую тебя всю на сквозь…обнимаешь подушку, закрываешь глаза, кричишь, и этот крик отчаяния как нож под лопатку по самую рукоять…и никогда у тебя не будет малышки, маленькой, самой любимой малышки с шоколадными глазками, которая так любя называла бы тебя мамой…никогда…и это невыносимо…это ужасно больно для тебя…

Ты понимаешь, что это только момент, момент твоей слабости и скоро он закончится, всё вернётся в прежнее серое, скучное русло жизни, жизни без него….и ты терпишь, сжимаешь свои кулаки и улыбаешься родным…ты сильнее, чем он думает…

И может он счастлив с кем-то, может он сейчас один…для тебя это не так уж и важно…ты понимаешь, что имеет значение лишь то, что он вполне счастлив без тебя…ты это поняла…ты это приняла…ты снова учишься жить…и ты веришь в любовь не смотря ни на что…

Глупенькая моя девочка ты обязательно будешь счастливой….

А ведь я врала сама себе,
Что могу с тобою не в серьёз.
Я пыталась показать тебе,
Что ты всего лишь для меня курьёз.

Думала смогу я просто так…
Просто обнимать и целовать.
Это ведь такой пустяк
Вместе просыпаться , засыпать.

И не нужно никакой привычки-
Утром кружка кофе, сигарета.
Ты попросил бы нежно спички,
Я не попросила бы ответа.

Не нужны мне были бы ответы
Кто мы? Что мы друг для друга?
Не важны мне были бы твои секреты,
И не больно засыпать без друга.

Только вот не вышло ничего
И не получилась льдинка из меня,
Стала жить я только для него,
Всем сердцем его одного любя.

Давай как раньше...страстно, горячо, жадно и глубоко...
Давай как раньше...нежно-нежно, так трогательно и неизбежно...
Давай как раньше...задумчиво, спокойно, уютно и тепло...
Давай как раньше...трепетно, еле-еле, совсем слегка и не до конца...
Ну давай...прошу тебя, молю тебя и заклинаю любя...
Ну давай...твой шоколад, моё небо...снова ты и я...

А девочка была совсем другой,
Но она уже как год не твоя.
Потихоньку становится сукой...
Бездушной...никого не любя.

И к чёрту посылает принципы,
И похер ей на любовь.
Она забыла про комплексы,
Научилась не чувствовать боль.

И стало плевать, кто обнимает.
Ей просто всё равно теперь...
Не она, пусть лучше он скучает.
Её новая жизнь без потерь.

________________________________

И снова чужая постель,
Чужие руки , чужие глаза...
И снова эта вся конетель
И не ты...он целует меня.

Привыкну ложиться в чужие постели,
Привыкну к запаху чужих сигарет,
Привыкну не ставить новые цели,
Привыкну, что тебя рядом нет.

Привыкну к алкоголю на ночь,
Привыкну, что сама по себе,
Привыкну, что внутри только горечь,
Привыкну к этой давящей пустоте.

Я привыкну, я смогу, я это знаю-
Девочка без комплексов, но уже не твоя...
Я привыкну и больше в руках не расстаю,
Выжгу, сотру, уничтожу навсегда любя...

Ты вернёшься, я знаю, вернёшься.
В дверь мою постучишь, улыбнёшься.
И прощенья попросишь, поцеловав
И так много слов ненужных сказав.

Ты привык- я всегда всё прощала.
Ты привык- я всегда рядом быть обещала.
Ты привык- я ведь так сильно любила.
Ты привык- вот только я не забыла.

И ты знаешь, родной, дорогой...
Я к тебе ни за что не вернусь,
Я поняла- тебе лучше будет с другой.
Ну а я просто тебе улыбнусь.

И, возможно, я тебя приглашу
И за чашкой чая всё тебе расскажу,
Как ночами плакала порой,
Как хотелось быть тогда с тобой.

Но, наверно, видно не судьба,
У тебя была она, не я.
Ты не вспомнил тогда обо мне,
А теперь мои чувства сгорели в огне.

Одиночество/Грусть/Пустота
Я одна/Без тебя/Темнота
Боль/Обида/Моя хрипота
Рюмка водки/Твоя слепота
Крик души/Истерика/Слёзы
Шум воды/Душ/Мои грёзы
Крик/Отчаянье/Разбиты мечты
Нет сил/Упала/Разведены мосты

А знаешь, мне плевать….нет, ну честно, мне просто всё равно…всё равно, как ты, что ты и с кем ты…всё равно какая она, та, что заменила тебе меня, возможно, она и лучше, ну и что…и может вы любите друг друга так нежно, трепетно и страстно…и именно она для тебя твоя маленькая любимая девочка, а все остальные были просто суками…но мне не больно…мне просто всё равно теперь…я не чувствую ни злости, ни обиды…и даже увидев вас вместе, нежно держащихся за руки, я не стала бы плакать, напиваться с подругами, рассказывая им как же мне паршиво…я бы даже и не расстроилась особо…

Да, любила…любила всем сердцем, каждой своей клеточкой…ты был каждым моим вдохом и выдохом…каждая моя улыбка была только для тебя…нежность, тепло, забота, биение моего сердца отдано только тебе…и знаю, что так любить никого и никогда…ведь просто не получится больше так слепо довериться…впустить кого-то душу…нет, не будет больше так…


Я буду обязательно жить…жить полной, а главное, своей жизнью …буду любима…и знаю, что буду любить…кого-то я сделаю самым счастливым, но не тебя…и этот кто-то будет со мной всегда…будет плакать от счастья, когда я подарю ему сынишку…он не спросит, почему мы назовём его Лёшей…и никак больше…и это не в память о тебе, совсем нет…просто тебя когда-то назвали моим любимым именем…чисто совпало…и ничего более того…вот только почему-то очень хочется, чтобы глазки у него были шоколадные…твои….уж прости меня, за эту слабость…

ТЫ…ТЫ…ТЫ…
Чёрт, столько дней и ночей жить тобой…жить твоей жизнью…жить для тебя раствориться…Зачем??? Теперь уже никто не ответит на этот немой вопрос…да и стоит ли знать на него ответ…
Мы все люди…и все мы совершаем ошибки…так вот - ты самая моя большая ошибка….самая лучшая ошибка в жизни…плевать, что споткнулась…плевать, что упала…даже плевать на сильную боль и долго не заживающие раны в душе…ведь я встала…встала сама…отряхнулась и пошла дальше, больше не оглядываясь…только вперед...ведь меня ждёт, тот, кого я должна сделать самым счастливым, самым любимым и любящим…и знаешь, вот теперь мне абсолютно наплевать, что будет с тобой…ты выбрал свою жизнь…мне там места не нашлось…да ну и плевать…найду место рядом…пусть и не рядом с тобой…BAY***

Ты тихо идёшь по городу,
Прячась от ветра в пальто.
Здесь всё для тебя по-новому,
Всё странное, всё не то...
Шаги твои тихим шорохом
Сквозь стук дорогтх каблуков...
В густом сигаретном дыме
Дома из других веков...
Сквозь блеск фонарей неоновых
Не виден здесь звёздный свет,
И тихих уютных улиц
Таких, как ты любишь, нет...
В вечернем метро пустующем,
Ты сядешь в пустой вагон,
Уснёшь до конечной станиции,
И снова приснится Он...
Поднявшись по эскалатору,
Нырнёшь в переход другой.
Устало наверх по лестнице
И дверь на замок за собой...
И свет не включая в комнате,
Проплачешь всю ночь у окна...
Ведь так далеко любимые,
И ты здесь совсем одна.

Ты уютно устроилась на его плече…с ним ты чувствуешь себя так спокойно и можешь говорить обо всём на свете…теперь он просто бывший…не любимый тобой никогда…но такой родной и близкий…обнимает тебя, как самую любимую и единственную девушку в своей жизни….

Вы не виделись полтора года…немалый срок…редкое общение по смс и всё…но ты не чувствуешь эту разлуку…ощущение, что вы простились вчера…именно простились, а не расстались…

Ночная трасса…на спидометре под 200…а вы мило рассказываете друг другу свои последние новости…он просит тебя снять шапку…не верит, что ты смогла отстричь свои длинные белые волосы…снимаешь…каре…смотришь на него снизу вверх через чёрную густую чёлку…ждёшь почему-то его реакции…он просто машет головой…теперь он признаёт, что ты действительно изменилась…

Вы где-то останавливаетесь…он поворачивается к тебе…улыбается…в его карих глазах столько нежности, что и не можешь вспомнить почему же вы тогда расстались…но понимаешь, что всё же не будешь с ним, просто к нему уже нет ничего…просто нежность, просто грусть, просто его тепло…
А на небе ярко светится большая медведица…прямо глядит в окно машины…ты поднимаешь на неё глаза и на минуту вспоминаешь свою самую волшебную ночь…голос того, самого любимого в твоём сердце…мило улыбаешься и поворачиваешься к нему…тёмно-карие смотрят на тебя, в них столько теплоты, которой никогда не было в твоих любимых шоколадных …

Плевать что не было, и плевать, что уже не будет…никогда не будет….он берёт твои руки в свои…греет…просто он не знает, что твои руки всегда теперь холодные и греть их нет смысла…но всё же ты оставляешь свои льдинки в его ладонях…и почему-то теплеет где-то слева…где ты совсем не ждала…в сердце…

6 часов утра…ты только приехала домой…разделась…легла на диван….совсем не хочется спать…твоё тело до сих пор чувствует его руки, его губы, поцелуи… они покрывали всё твоё тело…так нежно-нежно… коленки…пальчики на ногах…как же это мило…

Что-то изменилось…он стал другим…кажется боялся выпустить тебя из своих объятий и потерять…снова потерять как когда-то…вот только нельзя лишиться того, чего уже не имеешь…ведь ты тоже изменилась…тебя просто изменили…и ты не вернешься к такому хорошему, милому, но всё же прошлому…ты просто знаешь, что не любишь…и не впустишь кого-то в своё, пусть и подтаявшее, но всё же пока ледяное сердце…рано…

до весны ещё целых три дня ©

Для каждого из нас значение слова «любовь» имеет свой определённый смысл. Что же такое любовь? Это когда твой мир сужается до одного единственного человека. От одного его ласкового слова можно взлететь, чувствуешь себя самой счастливой на планете и улыбаешься всему вокруг. Это преданность, уважение, взаимопонимание , поддержка, желание всегда быть рядом с любимым человеком, всегда быть вместе.

Оглядываясь в прошлое, я понимаю, что очень-очень сильно тебя любила. Ты же не был готов к серьёзным отношения, для тебя это всё было очень сложно. Просто ты не хотел ответственности, привязанности и боялся признаться, что не любил меня. Не любил никогда.
Возможно, я это понимала, только никак не хотела принимать и верить в это. Думала, что тебе нужно время и ты меня полюбишь…заблуждалась…трудно отнять надежду у влюблённого человека.

Когда были расставлены все точки в наших отношениях, я чувствовала себя самой никчёмной, раздавленной , униженной и не нужной… Мне было так больно. Очень больно. Мне казалось, что смысл всей моей жизни ушёл вместе с тобой. Но я понимала, что надо жить. Просто жить дальше.

Улыбалась, делала вид, что со мной всё хорошо, говорила, что забыла тебя…врала…
А острая боль съедала меня по кусочкам изнутри. Всё вокруг напоминало о тебе, было ощущение, что весь мир- это только ты. Наверно, так и было тогда для меня.

Небо. Хмурое. Холодно. По стёклам бил дождь. Я всегда ненавидела именно дождь.
Самый тёмный час - предрассветный. Потом обязательно выйдет солнце и осветит всё вокруг своими лучами.
Мой час длился год. Целый год моей жизни прошёл мимо меня. Обидно и грустно. Но я победила эту боль. Стала сильнее и увереннее в себе, знаю, что справлюсь со всеми своими проблемами. Я выживу, выстою и не сломаюсь больше.

Теперь я не считаю себя никчёмной и никому не нужной, знаю, есть люди , которым мы всегда будем нужны. Я по-прежнему не люблю дождь, не потому что мне хочется плакать вместе с ним, просто не люблю грязь после него…зато обожаю свежесть…странно…А ещё я скоро буду работать там, куда хотела попасть при поступлении в Вуз пять лет назад. Мне не хватало смелости просто написать и оставить анкету, но я это сделала пол года назад ему назло…а теперь моя мечта сбывается…я чувствую себя впервые за долгое время счастливой. Порхаю и всем улыбаюсь и самое приятное, что это не связано с кем-то…просто я счастлива сама по себе и мне это безумно нравится…

Может хватит уже-успокойся душа.
Больше года уже без него-я одна.
Не хочу возвращать, не хочу возвращаться.
Мне не нужно менять или меняться.
Я живу для себя и кайфую от жизни.
И ты знешь, душа, ты меня не казни.
Я не буду бороться, сражаться за такое гавно,
Ты пойми, просто мне на него уже всё равно.