Откровения ангела (из странного)

Я помню всё… Радость, боль, слезы, счастье… Всё до каждой мелочи… Помню каждую минуту, ведь всё это время было для меня необычайно важно и дорого…
Сейчас даже и в голове не укладывается, как я могла от этого всего отказаться?! Какая я глупая… Потеряла всё… Теперь я никто… Я существо, до которого уже никому нет дела, для которого всё уже кончено… Всё решено…
Как это больно… Больно осознавать, что всё, что я сделала за время своего существования прошло впустую… Что я сама всё разрушила… Всё…
Наверно, так и должно было быть, только от этого мне ничуть не легче…
Да, я эгоистка! Я это знаю… Я стала такой… Просто надоело всё время мучиться из-за проблем людей…
Мне себя жаль… Как жалко это состояние безнадежности и ненужности… Хуже просто и быть не может… В такие моменты все проблемы моментально угасают и остается только ждать, что будет дальше… А дальше не будет ничего… Да… Реальность гораздо больнее пессимизма… Не будет больше ничего, даже чувства настоящего… Просто потому, что настоящего нет, ровно как и будущего… Нет уже ничего… Одна пустота… Это даже хуже смерти… Ведь после смерти еще есть жизнь, а в моем случае…
Ничего не сделать… Никуда от этого не деться… Безысходность… Так все и закончится… Жалко… Даже очень…
Интересно: где я сейчас? Здесь вокруг так много таких, как я… Они тоже страдают… Тоже разговаривают сами с собой, как ни странно, от скуки… Мы боимся разговаривать друг с другом… Каждое слово при разговоре отдавалось бы кинжалом в сердце… На лице каждого видна невыносимая боль… И каждый хранит ее глубоко в сердце, чтобы ее не узнали другие… Кому нужны лишние переживания, когда и своих хватает… Здесь каждый одинок и сам себя жалеет… Тупо… Но по-другому не получается…
Порой возникают мысли, что это и есть ад… Только тут нет огня, как все говорят… Здесь просто очень больно и одиноко… Хуже мне еще никогда не было…
Как бы мне хотелось сбежать отсюда… Но я не знаю куда мне бежать, я даже не представляю где я… Наверно отсюда нет выхода… Этому месту нет конца и начала, как горизонту…
Здесь нет времени… Я даже не знаю какой сейчас год… Здесь нет дня и ночи… И тут вечно пасмурно, сыро и пахнет землей… Хотя тут нет земли… Я даже не знаю как я хожу… Наверно, под ногами черные, грозовые облака…
Я часто плачу… Тут все плачут… Это помогает… Радует, что еще остались слезы…
Может, когда я плачу, мои слезы протекают сквозь облака и попадают на землю? Может, люди их видят, и думают, что это дождь?... А может быть земля надо мной и слезы просто испаряются?... Да… О чем я думаю… Больше просто не о чем…
Как говорится: каждый сам себе злейший враг… Никогда не прощу себе, что оказалась тут… Я часто вспоминаю свои крылья… Большие, белые, красивые… Их я тоже потеряла… И тоже по своей вине…
Как я любила летать ночью над сонным городом… Разглядывать дома, прохожих… Любила гулять по радуге… Любила прыгать по облакам… Любила хранить людей… Теперь ничего этого со мной уже не случится…
Я была ангелом, мне нравилось им быть… Казалось, это и есть мое призвание, мое место… Опять слезы… Как я скучаю по небу…
Все совершают ошибки… Вот только моя обошлась мне слишком дорого…
Моя ошибка была в том, что я полюбила…
Любовь… Адское чувство… Оно съедает с головой и назад уже невозможно вернуться… Оно обволакивает пламенем и обжигает тогда, когда тебе особенно больно, чтобы добить тебя до конца… Ты теряешь разум, подчиняясь «зову сердца», как это называется… Хотя это не так… Это лишь самообман… Потом на миг ты чувствуешь, что вот оно, долгожданное счастье… Но это ложь… Это всего лишь пик в преддверии горя и слез… Я полюбила смертного… С первого взгляда… Он был действительно красив… Красивее ангела, что совсем не характерно для обычного человека… Он был мечтой… Он и сейчас мечта… Его глаза казались черной пропастью, упав в которую, никто не захотел бы возвращаться назад…
Я всегда обращала внимание на глаза людей, но такие повстречала впервые… У него был слегка хриплый, приятный мужской голос… Я могла часами наблюдать, как он говорит с кем-то… Я слушала его голос, как райскую песню… Улыбка… Его улыбка… Такая искренняя, как детская…
Я была его ангелом – хранителем… Я оберегала его, как самое дорогое, что у меня было… Ради него я была готова на все… Я даже пыталась попасть на землю, стать человеком… Но меня не отпустили… Оставалось только охранять его… Но я не смогла… Не уберегла… Он покончил с собой… Ужасные воспоминания… Я на несколько минут вернулась на небо, а потом, прилетев, увидела его… Мертвого… Перерезал себе вены, дурак… Как мне было больно… В тот момент я поняла, что я – некудышний ангел… Я не смогла его уберечь, не смогла сохранить самого дорогого мне человека… Смысл моего существования…
Я до сих пор не простила себе этого… И, наверно, заслужила мучиться так, как мучаюсь сейчас…
Покончив с собой, он попал в ад…
Я не находила себе места… Я решила быть рядом с ним… Я отдала свои крылья, прося, чтобы меня отправили в ад…
И вот… Видимо я тут… Но его тут нет… Я ищу его уже долгое время, но тщетно… Теперь жалею обо всем… О том, что полюбила… Из-за любви все это и случилось… Ненавижу любить… Жалею о потерянных крыльях…
Я – никто… Я – падший ангел… Я – неудачница…