Когда он уходит, ты сходишь с ума...

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, трогательный, такой любимый- он просто не мог этого сделать. Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. ВЕРИМ, ЛЮБИМ, НАДЕЕМСЯ. понимание приходит позднее… через неделю. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все sms, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства при которых они сделаны.Ты рыдаешь над этими снимками, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами от того, что тебе слышится, будто пришла sms, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих преживаний.Нет, тебе не нужно сочувствие, утешение.советы и обнадеживающие слова, что все проходит.Все, что тебе нужно-это упоминание его имени, рассказы о том , что его гдето видели в одиночестве.В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем...
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезяться глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся бессонницей.
Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что услышав топорную рифму «знаешь ли ты , вдоль ночных дорог , шла босиком, не жалея ног»говоришь себе «это про нас».А сколько мелодрам ты пресмотрела, предаваясь фантазиям о том , как он внезапно поймет, что ему нужна только ты и захочет вернуться… Но разум знает: НЕ ЗАХОЧЕТ. Не возможно пробить стену равнодушия.ОН НЕ ВЕРНЕТСЯ.Со временем все чаще в голове пульсирует ОН НЕ ВЕРНЕТСЯ. И все реже : а вдруг…
Тяжело. Дико тяжело. Ты пробуешь пить, но не помогает. Не то чтобы тебя смущала утренняя помятость лица ( учитывая ежедневно опухающие от слез глаза, это не проблема), просто даже алкоголь тебя не берет. В какой-то момент тебе приходит мысль о наркотиках, но все-таки ты родилась в приличной семье, где мама, женщина с твердым характером внушала тебе, что всё, что ты делаешь, ты делаешь для будущих детей. Господи, да ты даже была готова родить от него ребенка!
Тебе бы самое время сейчас умереть, но даже этого ты не сможешь себе позволить. И дело тут не в мучительном выборе между горстью снотворного или вскрытыми венами. Ты все еще надеешься что именно в этот момент он позвонит, а ты уже не сможешь ответить…Ты живешь непрерывным ожиданием.Потому что тот, с кем было так хорошо не может не вернуться.Сидишь одна в кафе , куришь и думаешь, что ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. . Разверуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и …. вернуться…
Он же знает .что ты его ждешь…вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь.Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься.Дома, на улице, в институте, в гостях…ты ждешь…
В течении двух месяцев ты вновь и вновь прокручиваешь всю историю вашей так называемой любви. Ты пытаешься примерить на себя чувство вины, объясняя его поступки. Ты, именно ты, глупая, надменная стерва, подтолкнула его к измене. Ты вспоминаешь события и диалоги.которые он скорее всего и не помнит, зато ты теперь точно знаешь, что именно они стали первопричиной вашего будущего разрыва.Дура, идиотка, тварь, сука - будь ты хоть немного умнее, все было бы хорошо, вы до сих пор были бы вместе. Если бы тогда, ты повела себя так, сказала бы то, сделала бы это... неспособность что-либо изменить ввергает тебя в хроническую депрессию. Ты уже не плачешь, потому что просто не можешь...
Потом ты погружаешься в аппатию. Каждый новый день, похож на предыдущий. Жизнь больше не вызывает никаких эмоций. Приходит понимание. Просто теперь ты знаешь, что нужно как-то жить без него...
Для начала ты покупаешь абонемент в фитнес.За пять месяцев ты теряешь 8 килограмм.Меняешь макияж, космечиский салон, солярий, гардероб…Между делом меняешь стрижку, которую носила последние четыре года , и ты теперь не рыжая, а черная.Каждый день встречаешься со своими прежними подругами, а когда они заняты , встречаешься с новыми.Ты начинаешь ориентироваться в новых модных ресторанах, клубах и кафе.Ты посещаешь кинопремьеры, выставки и пару спектаклей в месяц. Увлекаешься психологией , вот только с иностранными языками у тебя не складывается. Теперь ты пускаешься в жесткие загулы, чередующиеся с еще жестким воздержанием. Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере пока он не встретит тебя: такую яркую, блистальную в окружении поклонников.Встретит и тут же скончается от воспоминаний.Но себя не обманишь-на самом деле все это ужасно , и очень больно.И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье , сделать новую прическу, - тоску в глазах не уберет никакой мейкап.Но время идет, а он тебя все не встречает.Иногда ты плачешь.Ты начинаешь мстить всем остальным.Всем кто оказался ПОСЛЕ..Ломаешь людей как сухие ветки, особенно тех кто тебя любит.
Спустя еще пару месяцев мстить уже нет желания, хочется устраивать собственную судьбу.Как-то вечером ты понимаешь что изменилась.Можно сказать превратилась в злобную стерву, но в действительности просто повзрослела. Выкарабкалась , выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила…