Расставание...

Прижались, обнялись, рванулись друг от друга,
Заплакали. В сердцах у них завыла вьюга.
Оставив всю в слезах её вдали на шляхе,
Он шел и утирал глаза полой рубахи. (Б. Пастернак)

Ночь. Квартира. Сижу на подоконнике, смотрю в открытое окно. Он сидит на полу, опершись спиной о кровать, и смотрит на меня. Немая сцена.
Через 10 минут он решается заговорить…
-О чем думаешь?
-О нас с тобой, - говорю, не оборачиваясь, чтоб не смотреть ему в глаза
-О чем именно? – чувствую, как он нервничает.
-А именно о том, к чему мы пришли и о том, чем это все может закончиться, - хочется посмотреть на него, но сижу не двигаясь
-Чем же?
-… - не хочу произносить вслух, страшно и наворачиваются слезы
Он встает и подходит ко мне, не решаясь прикоснуться, держит руки в карманах. Сижу неподвижно, боюсь пошевелиться.
-Почему молчишь? – говорит почти шепотом
-Я не знаю что сказать, - отвечаю дрожащим голосом
Через 10 минут. Сижу все так же, смотрю в открытое окно, из которого на меня ежесекундно дует пронизывающий холодный ветер. По телу бегут мурашки. Я вся озябла, но все же не двигаюсь. Он то ходит по квартире взад-вперед, то подходит ко мне и сразу отходит.
-Все, довольно, ты же заболеешь, - подходит ко мне, снимает меня с подоконника, сажает на кровать и обнимает теплыми, такими родными руками. Я сижу, уткнувшись лицом ему в плечо и тихо плачу.
-Я тебя люблю, - произносит мне в ушко с надеждой
-Я тоже тебя люблю, - глупо было это произносить, но правду так приятно говорить.
Целует меня в губы.
-Ты чего? Ты плачешь? – он, должно быть почувствовал слезы на моих губах
-Нет
-Солнышко мое, не плачь, прошу, сделаю все что хочешь, только не плачь
-Тогда забудь меня
-Никогда, - смотрит такими верными, преданными глазами…никогда не забуду этот взгляд…
С минуту смотрим друг на друга, глаза в глаза. Я опять плачу:
-Пожалуйста, забудь, ну не судьба нам, понимаешь
-Нет, и отказываюсь понимать эту чушь
-Это - правда жизни, дорогой
-Да какая к черту правда жизни? Мы сами строим свою жизнь! – он на пределе
-Завтра ты уедешь. Далеко. За океан. Там ты и начнешь строить свою жизнь. Без меня.
-Не поеду без тебя, слышишь, нет, поехали со мной, прошу, давай попробуем! – становится на колени возле кровати и обнимает мои ноги
-Что ты делаешь? перестань, ни к чему это все
-Я прошу, давай начнем сначала, а? Ну скажи же «да», что мне для тебя сделать?
-Ничего…просто забудь… Мы с тобой уже далеко друг от друга…
-Ты все про тот случай?
-И про тот случай тоже…
Даже и вспоминать не хочется…какое хрупкое все таки это доверие…казалось бы: только что было и бах…уже нету…Да…изменил…застала их вместе, когда возвращалась с работы…Как будто током шибануло…По другому не выразишься…в глазах потемнело, по телу пробежала дрожь и вырвался крик…но я не стала устраивать истерик…он сразу спохватился, ринулся объясняться, просить прощения…Хм…и на что интересно надеялся? Я просто молча указала им обоим на дверь и стояла с вытянутой к двери рукой, пока они не оделись и не ушли… Потом было что-то непонятное. Я села на пол посреди комнаты, прорыдала весь остаток дня. Ночью ходила по квартире…просто так… Подошла к зеркалу…такого взгляда я у себя никогда еще не наблюдала… В глазах ничего не было…ровным счетом…ничего… Пустой, ничего не ждущий взгляд зеленых глаз, которые я в тот момент ненавидела больше всего на свете…ненавидела за то, что этими самыми глазами несколько часов назад увидела сцену, которая перечеркнула все мои планы на будущее… Ночь тянулась мучительно долго, сердце бешено колотилось, на ум приходили дурные мысли… Вдруг на меня что-то нашло, я вскочила и стала собирать его вещи, все до последнего носка. Через некоторое время я сидела на кровати, напротив меня стоял собранный чемодан и фото в рамке. Наше фото…с того свидания, когда он в первый раз сказал: «Люблю»… Не знаю почему, но я не разбила рамку, не выкинула куда подальше… Я оставила её себе… И почему все так у нас с ним получилось? Из-за его необдуманных поступков или из-за меня? Раз изменил, значит я виновата… Бред… Он никогда ни на что не жаловался…
Я уснула под утро…проснулась часов в 6 от ужасного холода. Окно было открыто настежь, солнце, такое большое и яркое уже взошло и грустно светило мне в лицо…странно, да? Светило солнце, а я проснулась от холода...но именно так и было… я встала с помятой кровати, на которой лежали наши с ним фотки, в том числе и то фото в рамке…я еще раз на него посмотрела…мы…такие счастливые, такие влюбленные…на этом фото он целует меня в щеку…такой невинный, совсем детский поцелуй…но как сейчас помню, что он в тот момент для меня значил:…по телу пробежала приятная дрожь, вслед за ней резко стало тепло, и пульс учащался с каждой секундой…я так боялась, что он это заметит…а он нежно-нежно целовал меня в щеку, и, конечно, чувствовал, что безумно нравится мне… его сердце так сильно билось, казалось оно вот-вот вырвется наружу… Мне казалось, что это мгновенье поцелуя длилось вечно, и я была этому безгранично рада…А его друг, сидящий напротив, сфотографировал нас крупным планом… Лучшего фото я в жизни не видела…не было обычно натянутых улыбок, красивых поз, заката на заднем плане…Были только он, я и наша любовь…Все было искренне…моя смущенная улыбка, его нежные прикасанья и сердца, бьющиеся в унисон, о чем знали только мы одни…
Потом все было… нет, не как в сказке…все было гораздо лучше…это не передашь ни словами, ни жестами, это не сравнимо ни с чем, можно только почувствовать… когда носишь в себе такую бурю, которая сметает на пути все преграды и проблемы, которая топит в любви и счастье, в которых хочется утонуть… Я любила его до крайности… Его боль была моей болью, его проблема была моей проблемой, его радость была моей радостью. Я доверяла ему безгранично… он был всем… Мы мечтали о своем доме, о детишках, которые вырастут самыми красивыми и умными, о семье…самой любящей, крепкой и верной… Он всегда дарил мне максимум внимания, несмотря на очень серьезную и ответственную работу, он всегда баловал меня приятными подарками, старался всячески разнообразить наши отношения… Я в свою очередь хранила уют и тепло в нашем гнездышке и дарила ему свою любовь, отдавалась ему без остатка…
Однажды он пришел с работы с приятной новостью. Его пригласили работать за границу. Он начал уговаривать меня поехать с ним, обещал, что мы купим там дом, поженимся… перспективы действительно у него там были хорошие… Решение нужно было принимать быстро, так как ехать уже на следующей неделе, после того, как уладятся дела с документами… Конечно, я согласилась. Думала, что большего и желать уже не надо… Через несколько дней пошла на работу увольняться. Босс долго уговаривал не уходить, мол, теряем ценного сотрудника, может передумаешь, подниму зарплату… В итоге подписал заявление и когда я стояла в дверях, сказал, что могу вернуться в любой момент… Я летящей походкой заскочила в магазин, купила любимый тортик моего неповторимого мужчины и направилась домой. А зайдя, как вы уже догадались, увидела этого мужчину в объятьях другой… Надо ли повторять, что творилось в душе?...
Так вот, сижу я тогда, смотрю на это фото и не верю…не верю что это все произошло со мной… он перечеркнул все… он предал меня… он сделал мне больно… он… которого любила больше жизни… с которым хотела быть вечно… ради которого была готова на все…
Я положила фото обратно на кровать и подошла к окну. За окном было утро… такое чистое, свежее…город казался таким необыкновенно прекрасным…крыши домов были мокрыми после дождя, в каждой лужице искрился солнечный свет, легкий ветерок качал опавшие листья, в небе слегка была видна радуга. Окна домов еще были закрыты, на улице почти не было людей и только серенькая кошка с белым пятнышком на хвосте беззвучно шла по ограде…кошка, которая гуляет сама по себе…теперь и я такая же…Как все таки хорошо утром… Вдыхаешь глубже этот воздух, еще не испорченный выхлопными газами и пылью…и про себя думаешь: жизнь хороша, и жить хорошо…да…только не в этот раз…
Долго одеваться мне не пришлось, так как вчера я скинула с себя только плащик… Уходя я увидела, что он не взял ключи…что ж, тем лучше…
Какой город…не зря я сюда переехала…здесь все такое родное, близкое…хоть родилась я и не здесь…но уезжать я отсюда ни за какую границу не хочу, тем более теперь… Вот так выходишь на улицу и идешь, идешь вперед. Неважно куда, просто приятно… Одной, наедине со своими мыслями…все взвесить, принять решение…благо, с нервами у меня все в порядке, истерить я не буду… если он так на меня наплевал, зная, что измену я не прощу, то мне от него ничего больше не надо… я перетерплю эту боль, неважно сколько времени на это понадобится…я сумею терпеть…вряд ли теперь я смогу кому-либо верить, кого-либо полюбить…такое обходится слишком дорого…а ошибиться в человеке, как оказалось легко…интересно: сколько он мне изменял? Неделю? Месяц? Год?.. Бог уберег… перед самым отъездом, перед предстоящей свадьбой он открыл мне глаза на все происходящее вокруг… спасибо, наверное…
Я гуляла по городу до самого вечера…Обошла массу красивейших мест, посидела в парке, увидела там семью: девушку моего возраста, ее мужа и их прекрасного мальчика…как солнышко…такой приветливый, несмышленый, улыбающийся…они так общались друг с другом…я наблюдала за ними около часа…это, должно быть и есть та идеальная семья, к которой я стремилась… потом я зашла в кафе, выпила чашку кофе, еле отвязалась от парня, который настойчиво просил у меня телефон…и пришла домой, когда уже стемнело…выходя из лифта, я увидела, что он сидит возле двери… посмотрел на меня, поднялся… Я, взглянув на него, достала ключи и открыла дверь. Он зашел за мной следом. Я принесла из комнаты чемодан и поставила около него…
-Прости меня…- в его глазах отражалась невыносимая боль, они были красными от слез
Я еще раз посмотрела на чемодан, затем на него и ушла в комнату…
Через некоторое время он зашел и сел на пол, опершись спиной о кровать. Я сидела на подоконнике… Что было потом уже известно: он снял меня с подоконника, поцеловал, умолял ехать с ним за границу. Сам же напомнил о своей измене, и пока я смотрела на него, у меня в голове прокручивались события этих ужасных дней… И вот сейчас сижу и смотрю в его глаза…мокрые, красные и жалобные… «потерявши плачем…».
-Я тебя прощаю…я тебя люблю…но это жирная точка. И я ставлю её прямо сейчас. Я не смогу быть с тобой, смотреть тебе в глаза, обнимать тебя, целовать тебя…Доверять тебе…
-Я знаю, я – дурак, подлец, ублюдок, называй как хочешь, но я люблю тебя больше всего на свете… мне никто кроме тебя не нужен…
-Я не упрекаю тебя ни в чем…я переживу…Ты сам будешь себя упрекать, виноват в разрыве ты. И не надо просить меня к тебе вернуться. Я приняла решение и изменять его не буду. Завтра ты уедешь далеко отсюда. Будешь работать там, где всегда мечтал, у тебя появится масса знакомых… Ты снова влюбишься и будешь счастлив. Только я надеюсь, ты не сделаешь своей будущей девушке так же больно, как сделал мне. Не наступай на одни и те же грабли… А я останусь тут. Мне здесь будет лучше: я вернусь на работу, дам наконец-таки телефон тому парню из кафе… Пусть все идет своим чередом. Все что ни делается, все к лучшему. Не судьба нам…
-Ты сейчас серьезно?
-Я не настроена шутить…
-Значит, это конец…
-Значит, это начало новой жизни
-Мне не нужна новая жизнь…
-А это ты уже будешь решать без меня: что тебе нужно, а что нет. Да, и не напоминай мне больше о себе. Я хочу тебя забыть навсегда.
Я говорила это дрожащим голосом, слезы ручьем текли из глаз, я смотрела на него, он тоже плакал…Никогда не видела его плачущего… Было как то не по себе, почему то чувствовала себя виноватой во всем… но что-то мне подсказывало, что я делаю все правильно…
-Значит, прощай… - он поднялся и опустил голову
-Прощай…
Он вышел в коридор, с минуту постоял неподвижно, взял чемодан и ушел…ушел…навсегда…
Я подскочила к окну. Он вышел из подъезда, вытирая глаза, положил чемодан в багажник только что подъехавшего такси… Он поднял голову, посмотрел на меня…
Эти минуты были самые мучительные: я отчаянно пыталась найти хоть одну причину открыть окно и крикнуть ему: «Постой, не уезжай, вернись…» Но не находила… Он сел в машину и уехал…все…больше не увижу…больше не обниму…больше не поцелует…
Вторая часть ночи длилась вечность…я пыталась уснуть, напилась успокоительного…но все напрасно…заснуть мне так и не удалось…
И вот утро…10 часов… в 11:20 вылет… он, должно быть уже в аэропорту…я пила кофе чашками, смотрела новости, пыталась отвлечься… Около 11 телефон зазвонил… По музыке я сразу поняла, что это он…
-Да
-Я хотел попрощаться…
-…
-Может ты передумала? Хочешь я не полечу никуда?
-…
-Алё, ты слышишь меня?
-Прости, я бы хотела, но не могу… Улетай…
Я положила трубку и начала истерически плакать…это было для меня ужасным ударом…я не знала, что расставаться с любимым человеком так тяжело…Я рыдала, кричала, обвиняла себя во всех смертных грехах… Боль расставания оказалась гораздо больше боли от измены…
Я взяла телефон, и начала звонить ему… «Абонент не доступен…» Улетел…далеко…навсегда… От бессилия я упала на кровать и зарыдала еще пуще… слезы капали и капали на то единственное, что осталось от нас…а осталось от нас только фото… Где мы оба счастливые, улыбающиеся…
Какие мы с ним оба дураки… Он, потому что изменил, а я, потому что отпустила…
Может надо было простить? Неужели мне не хватило его заплаканного взгляда, полного раскаяния? Неужели необходимо было перечеркивать любовь из-за глупой ошибки?... Теперь страдаем оба… Что ж… На ошибках учатся…

Это выдуманная история. Возможно, кого-то заставит задуматься…