Прощай

Так странно...Еще 2 месяца назад я писала здесь о том, как я умираю без тебя, как мне не хочется больше жить, как ты мне нужен, необходим, как я тебя безумно сильно люблю...А ведь я не лгала...Это действительно было так...Не было ни дня без слез, ни дня без истерик...Я просто лежала на полу и стонала от безысходности и душевной боли, которая меня переполянла...Мне казалось, что я схожу с ума, и что белая полоса в моей жизни навсегда исчезнет, если со мной рядом не будет тебя...А что было со мной, когда я залазила на твою страничку в Контакте и видела, как у тебя в друзьях день за днем появлялось все больше и больше девушек...Боль пронизывала меня всю и хотелось закричать на весь мир-хватит, я не могу больше это все выносить!...Я любила тебя, любила всем сердцем...И эта любовь не давала мне жизни, она убивала меня изнутри...Я не понимала, как ты мог так легко вычеркнуть из своей жизни наши с тобой 3 года отношений!Как ты мог забыть все свои обещания о вечной любви, о свадьбе, о совместной жизни...Куда делась твоя любовь?Ведь я видела, что она была...Ведь ты меня очень любил...Я это видела, да и не только я...Все об этом мне говорили...Да, может это моя ошибка, что все закончилось...Что то счастье, которое мы так долго строили рухнуло в один момент...Да...Может я не так ценила все то, что ты для меня делал..Да у меня сложный характер...И при любой нашей ссоре я всегда знала, что ты первый сделаешь шаг на примерение, что ты первый позвонишь и придешь, да еще и не с пустыми руками, а с букетом цветов и подарков...Я даже не задумывалась, что это может тебе все когда-нибудь надоесть...Да, я во многом была не права..Во многом доводила тебя, срывалась, хотя ты не давал для этого никаких поводов...Но я любила тебя, не сомневайся в этом, и поверь мне, любила очень сильно, больше жизни...Это правда...Просто я никогда не обдумывала свое поведение...Моей короннной фразой всегда было не нравится-не встречайся...Вот я дура была...Но когда ты ушел от меня...уже навсегда...Я все поняла...Поняла все свои ошибки...Поняла все...Но было уже поздно...Вся та гордость, которая была мне присуще исчезла в одночасье....Помнишь как я стояла на коленях перед тобой и просила прощения за все, я готова была измениться, я на все была готова ради тебя...А ты просто стоял, смотрел на меня холодным взглядом и говорил, что уже ничего не вернешь...Ты посылал меня, говорил очень болезненные вещи, а я все терпела и на все твои оскорбления говорила лишь одно-ЛЮБЛЮ...Да я бегала за тобой, как ненормальная...Я звонила тебе, скидывала смс....Я пыталась тебя вернуть всеми силами, которых у меня с каждым днем становилось все меньше и меньше...Бог свидетель, чего мне пришлось испытать и выдержать...Знаешь, я признала все свои ошибки, я слезно просила прощения, я признавалась в тебе безумной любви...Но почему ты так жестоко со мной обошелся...Ведь даже если я и делала тебе в чем-то когда-то больно, ведь это было в 1000 раз слабее...Ведь если вспоминать наши отношения, хорошего было намного больше чем плохого...Ты мне сделал очень больно..Ты меня убил своми словами...Ты обращался со мной как с тряпкой...Я просто не узнавала тебя...Но с меня хватит...У тебя появилась на тот момент девушка...И ты мне торжественно об этом сообщил...Я никогда не забуду эти твои последние слова " я тебя больше не люблю, оставь меня в покое раз и навсегда, ты мне не нужна"... И я сказала себе стоп...Пусть мне было плохо, пусто, болело сердце, плакала душа...Но я и сама поняла, что дальше так продолжаться не может...И я оставила тебя...И начала потихоньку отпускать...Для меня на тот момент казалось это непосильной задачей...Но время шло...и боль потери слабела...Я выжила...я смогла...я живу без тебя, и значит я смогу без тебя и дальше...Я внушала это себе и мне это помогало...А вскоре я поняла, что разлюбила...Это трудно было осознать...Мне казалось я буду любить тебя вечно...но всему приходит конец...И я была этому несказанно рада!Просто вспоминая всю ту боль, которую ты мне причинил, я не могла больше тебя любить..ты сделал мне слишком больно, слишком...Я убила эту любовь к тебе, затоптала, уничтожила...Прошло 2 месяца...Ты не поверишь, а я живу...радуюсь солнышку, новому дню...Я тебя почти отпустила...Почему почти?Просто всеравно иногда вспоминаю о тебе...но не как любимого, а чужого, совсем чужого мне человека...Я больше не ревную тебя к другим девушкам...Хотя нет, вру...чувство собственности наверное всеравно еще осталось..Но оно пройдет, я уверена...Жизнь прекрасна...Жизнь продолжается...Но...Боже мой, что это?Звонит телефон, а на экране до боли знакомый номер..твой...ты звонишь..Зачем?Столько мыслей в голове...Я беру трубку...Там ты..Твой голос...Я так давно его не слышала..А он изменился...Или просто я его уже забыла...Так странно...Ты впервые за 2 месяца нашего расставания позвонил мне...Ты зачем-то сказал мне, что скучаешь, что просишь за все прощения, что с той девушкой у тебя ничего не вышло, что понял, что не хочешь быть ни с кем кроме меня...А я слушала и молчала...И понимала, насколько мне уже это всеравно...А потом ты пришел ко мне...Такой чужой...Не мой..Не родной...К чему все эти твои слезы, к чему ты теперь стоишь передо мной на коленях и просишь прощения...Говоришь слова любви, говоришь что не можешь без меня...Знаешь, а ведь я мечтала об этом дне...но мечтала тогда, когда умирала без тебя... не сейчас....Ты говоришь что любишь меня...А я уже не люблю...Ты говоришь что хочешь все вернуть..Но я уже не хочу...Я отпустила тебя...И я больше не могу сказать тебе ничего кроме ПРОЩАЙ....