Воспоминания...как трудно от них избавиться...

Ночь…опять в пустой квартире…наедине с своими мыслями и несбывшимися мечтами . Не могу больше так..надо позвонить подругам и пойти гулять, если этого не сделаю…то опять весь вечер буду сидеть и мучить себя..плакать..вспоминать .Нет..я должна пойти развеяться…Вот телефон..номер лучшей подруги…гудки…не берёт. Чёрт..ладно..позвоню…остальным…ну вот..идти не с кем…та я и должна была уже привыкнуть…выходной..все подруги с парнями..Хм..конечно я их понимаю…они так ждали этого вечера..выходного , чтобы увидеться со своими любимыми…ну зачем я им сейчас…будет только один напряг и для них и для меня…Закон подлости…плин..он ведь работает без выходных. Останусь дома, ибо идти куда-нить одной это тоже, что и вообще никуда не идти. Пойду за кофем. На душе тошно..ну вот и голова разболелась…ладно, пофик…включила комп…и мышка будто специально клацает на папку с фотками…ну и зачем? опять сама себя довожу до слёз…Ну и пусть..я уже привыкла плакать..мне теперь от этого становиться немного легче, только сердце потом колит..но есть же таблетки…Пора бы удалить эту папку…сейчас последний разок посмотрю..и удалю…точно удалю..да и давно пора было это сделать…только никак не могу набраться сил и нажать делит…Щелчок по папке..открыла..фух..на весь экран его фотка….О, господи..какой он красивый…а его улыбка..её мне не забыть никогда..Из-за этого я и стала ненавидеть солнце, оно похоже на него, так же улыбается каждому, но греет не для всех...и не для меня..Теперь я обожаю дождь..под ним под ним никто не видит моих слёз..Хотя не всё ли равно, какая погода..помоему я уже давно перестала обращать на это внимание..Запуталась...так тяжело на душе..сердце будто разрывается..и кажется, что сейчас от него останутся лишь мелкие кусочки..которые никто никогда не соберёт…слёзы текут сами по себе ...В голове чёрт знает что..бред...мысли все об одном...забыла когда переставала о нём думать..да не могу я заставить себя забыть это всё...В голове крутятся его слова.. его фразы...помню всё...Помню как ехала к нему как к другу, ещё не понимая того, что начинаю влюбляться....помню как сидела и дрожала от холода, а он подошел ко мне...обнял и начал шепотом говорить мне о том, как он рад, что я приехала...Помню как подходили друзья и спрашивали, когда мы пойдём к ним..а нам так не хотелось и он говорил о том, что ещё минутку посидим вдвоём и будем с ними .А они улыбались и делали вид, что всё понимают, хотя наверное увидев мои глаза было трудно ни о чём не догадаться... я была счастлива..и казалось, что в этот вечер счастливее меня нет...Верила каждому его слову..и при этом догадывалась , что это всё ложь...вопрос: зачем тогда я это делала? не знаю..наверное потому, что хотела ему верить..только ему...какая же я наивная...мечтать о том , чего никогда не будет...Потом этот нелепый разговор..слёзы по щекам...разбитые мечты..боль в сердце...Понимания того , что больше никогда не встретимся..что больше никогда не увижу тех глаз, от взгляда которых я таяла..не прикоснусь к тем нежным губам, которые так мало целовали меня...не возьмусь за его тёплую руку...Виновата сама, доверилась, влюбилась, а итог...слёзы, боль, чувства...Как же хочется его увидеть...Даже среди миллиона людей я бы узнала его походку..но наши дороги ведут в разные стороны и лишь изредка пересекаются..как в тот вечер...Хочу увидеть и в тоже время боюсь..боюсь взглянуть в глубь его бездонных глаз и застать там холодное безразличие, от которого я замёрзну…Сердце сейчас выскочит…Всё, не могу…щелчок..делит..фоток нет…хватит себя мучить..зачем? кому от этого легче? мне? ему?...нет..он давно обо мне не вспоминает…я ему никогда не была нужна…просто было скучно…а я симпатичная девченка (эт не моё мнение)..почему бы и не приударить за мной и не наговорить мне приятных, но в месте с этим пустых слов…он умеет красиво говорить…опытный…А я ловила их как воздух и верила….глупышка…
Ну вот фоток больше нет, хотя его образ до сих пор перед моими глазами..телефон я его удалила тоже…но он почему то ещё застыл в моей памяти…Боже как же хочется, что бы была такая кнопочка, нажав на которую можно удалить боль..воспоминания…обиду…