Дневник одной невесты 3

Сижу в полумраке, расскидав на полу старые фотографии...эта боль ничего не прибавит...ни сил, ни терпения...она не закаляет характер, она ломает, и усмехаясь, смотрит прямо в глаза...Тщетно усердствует, глупая такая...не понимает, что врядли я сдамся...слишком я к ней привыкла и теперь знаю правила ее игры...вношу коррективы, заметки, исправления...пусть понервничает, отступит, оставит...ведь лето когда-нибудь настанет...огни ночного, моего такого родного города, по утрам крики капризных чаек, крепкий чай, глоток мира, воздуха, тебя...друзья - дети счастья, с вечными улыбками и горящими глазами...азарт, смех, волны на море, камушки в воду, босиком по песку...потому что тепло и напоминает детство...беззаботность, как раньше...и на чуть-чуть розовые очки...это все так близко, рядом, когда-нибудь...а сейчас пока тусклый свет настольной лампы, фотографии на холодном полу, воспоминания длинною в жизнь и мои сильные слезы дождливого одиночества...Как прошли наши свадьбы?.. Он был так красив и счастлив, как тогда, 10 лет назад, когда мы шли по улице и он схватил меня на руки и закружил, так же он кружил свою жену...Они отпускали голубей и пили шампанское.. А мы в тот момент подьехали к загсу.. И он увидев меня подбежал, обнял, начал поздравлять....А я стояла в свадебном платье и умоляла себя не зареветь... Я смотрела на него, и понимала, что теряю безвозвратно... и так хотелось наконец сказать, как сильно я его люблю....но почему то не хватило как всегда смелости.....я иногда думаю, а зачем я вообще его люблю, ради чего?....Зачем когда вижу его, сердце не просто просит любви, оно словно дышит им, лишь одним им и живет....Зачем когда его нет рядом я постоянно думаю о нем....где он, с кем, что делает, о чем думает, мечтает...Зачем все это?.....Может я когда-нибудь пойму сама что это глупо - любить его ....пойму что не стоит скучать без него....Может когда-нибудь жизнь снова улыбнется мне?......А еще хотела ему сказать что МНЕ нечем дышать когда его нет, незачем жить, когда не вижу его искренней улыбки и манящего словно в дикую даль нежного голоса, не нужно никого любить кроме него....И еще хочу чтоб простил меня за то, что так долго его ЛЮБЛЮ.... Но вместо этого я стояла и молчала.. как ком в горле... а все его друзья, родители, все они знали, что я его люблю....И я чувствовала их жалостливый взгляд на себе...Но плакать было нельзя... А потом пришло наше время идти на роспись. С моей стороны не было ни родственников ни знакомых, даже свидетеля... А когда милая тетя с еще более милым голосом начала говорить о том, что мы будем и в болезни и в здравии ... я не смогла.. выбежала оттуда в холл... а мой жених догнал меня, повернул к себе, обнял и сказал я все знаю... будь счастлива.. я тебя не виню.. и ушел... Выбежав на улицу... я увидела его.. он садился в лмузин и я опять не смогла отвести глаз...Стояла словно завороженная и смотрела на него, улавливая каждый его жест и нежный, ласковый взгляд....А по щекам, как всегда бежали слезы.....горячие, живые, смешанные с болью и обидой...Я так и не смогла заставить себя отвести от него взгляд, просто не хватило силы... И он обернулся...посмотрел мне в глаза.. так мы стояли минут 5.. пока его жена не усадила силком его в машину... а я стояла и смотрела вслед ... лил дождь.. я еще долго гуляла по городу в свадебном платье и в голове была одна фраза « Ну а кого мы любим, с тем никогда не быдем...зачем же мы забыли, что мы люди»... Вечером села на самолет до Женевы и улетела в свое свадебное путешествие одна...Я вернулась только вчера .. а завтра он уезжяет из страны за миллионы км, там, куда я уже не смогу поехать... Эта сказка слишком затянулась.. 10 лет это слишком много... но странная нить связывает его и меня....непонятным образом я все еще тянусь к нему...Я бы хотела понять и найти ответ...но его нет...Когда думаю о нем...чужая жизнь словно окутывает меня и не отпускает долгое время....теперь я стараюсь не думать ...только иногда совсем не получается.... теперь я пытаюсь не узнавать его в толпе незнакомых людей....больше не ищу его глаз в лицах прохожих....все это как-то странно, да? Сначала он ..потом я....а дальше непонятные события, охватывающий словно целую жизнь....Я бы все отдала, чтобы он стал Главным....Основным в моей жизни, но с другой стороны я больше не хочу знать, что он есть....И все равно, я благодарна судьбе за нашу встречу, за мое маленькое счастье, которое существовало где-то в прошлом, даже за ошибки и разочарования, я просто хочу сказать СПАСИБО за все...Несмотря ни на что...я все еще верю... хотя нет стоп... больше нельзя...Он женат.. Он уезжяет в другую страну, и больше я за ним не поеду как десятки раз в прошлом....Я останусь здесь... У меня сногсшибательная карьера, интересная, яркая жизнь.. ну и плевать, что все это мишура ... не всем везет в любви... есть же чистокровные карьеристы черт подери... и я буду .. а то, что детей больше не будет... ну значит Бог наказал ... за любовь эту ненормальную... сумашедшую... неправильную....ненавистную....Завтра новый день... завтра все будет подругому... Завтра закончится эта история длинной в пол жизни и ценою в жизнь... Завтра я буду жить одним днем, упиваться счастьем денег, шмоток, вниманием мужчин, неприкрытой лестью... и прочей ненавистной мне показухой.. ну и что ... это будет завтра ...А сегодня.... сегодня .. я хочу сказать ему на прощанье .... что....... что сегодня в нашем городе снег, представляешь?...мягкий и пушистый, добрый, хороший...первый снег, обреченный на смерть...праздничное солнце, следы случайных прохожих, тепло детских рук..и тебя не станет больше, как и меня не станет от боли, от жестокости, обиды и слез....растворюсь вместе с глупым снегом - единственный выход простить себе ошибки прошлого, единственных выход забыть тебя, жизнь "от" и "до"...к тебе, с тобой...за тобой...прости, если остаюсь по-слабому сильной, по-загадочному злой...только найдешь ли виновных? ... Успокой меня...ты умеешь...скажи, что мир прекрасен и все хорошо...тебе я поверю... ... я тебя люблю в самый самый самый последний раз ... 25 марта 1998г — 7 ноября 2008г...... The end .......