Дневник одной невесты... 4

... If I could hold you one more timeLike in the days when you were mineI′d look at you ′till I was blindSo you would stayI′d say a prayer each time you′d smileCradle the moments like a childI′d stop the world if only ICould hold you one more timeOne more time ...За окном пушистый снег, снующие мимо окон машины...люди и снежки в окно...в душе тот же снег, только холодный и ужасно колючий...боль и временное столкновение с неизбежностью...но насколько бы мне ни было плохо, я врядли когда-нибудь позвоню тебе...я лучше вечер-другой пореву, накрывшись теплым одеялом...посижу на подоконнике со своей "минутной слабостью", отпаивая ее горячим вином, повою на стеклянную луну...но никогда не позвоню тебе...очередное мое прости...Минутная слабость - вспомнить о тебе... унестись на 11 лет назад...снова оживить в памяти картину счастья, почувствовать теплоту прикосновений, уловить в воздухе парящий аромат лета и солнечной любви, глубоко вдохнуть твой родной запах и раствориться на побережье наших с тобой снов...у меня многое связано с тобой...стоит мне только включить погромче музыку и я снова уношусь мыслями к тебе...стоит мне пройтись по заснеженным улицам нашего города и я чувствую тебя рядом...Знаешь, мне до сих пор иногда тебя не хватает...совсем по-душевному...не хватает твоего тепла, твоей улыбки и карих глаз, не хватает осознания того, что вот сейчас телефон взорвется, в сотый раз за день напоминая о твоем присутствии, присутствии в моей "чертовски обаятельной" жизни...Уничтожаю все, что связанно с тобой... полная чистка компьютера ... ломание дисков, сжигание фотографий и распечатанных разговоров... для кого то это глупость... для меня вся жизнь...Мы были вместе, не так долго.. но сколько у нас фотографий... такое чувство, что мы знали, что все это скоро закочится и хотели запечатлить каждый момент... тысчи фотографий в компьютере, сотни на дисках и десятки на бумаге... все твои подарки.. все твои смски.. все осталось... и все сейчас удаляется... Это очень непросто... но лучше так...Ты улетел со своей женой за миллионы км ... от тебя не осталось ничего в этом городе.. как будто ты тут и не был... Я видела, как твой самолет набирает скорость... и молилась, что бы он остановился... а он взлетел и быстро скрылся за облаками...А на следущий день я собрала вещи и уехала на родину... не заехав даже к себе в город к родителям.. я поехала в твой город... я всегда любила его больше... он маленький.. красивый... в нем мы были счастливы... тут ничего не изменилось... наш с тобой парк.. дерево на котором ты вырезал наши имена... твой дом.. свет в окне...твоя сестренка .. она подросла... я долго смотрела, пока сзади не подошла женщина и не окликнула меня... твоя мама... Она всегда безумно любила меня и понимала с полу слова... позвала меня подняться...Квартира пахла тобой... она всегда пахла тобой... твоя комната.. в ней все подругому... только с полки все так же смотрит наша с тобой фотография... мы на ней такие смешные мне всего 16 а тебе 18... тогда казалось, что вся жизнь впереди... вместе... а на диване сидят игрушки, которые я тебе дарила... Воспоминания прирвала твоя мама позвавшая пить чай и запах булочек с корицей которые у нее получются умопомрачительными... Мы с ней проговорили пол ночи ... она оказывается все знала... абсолютно все .. что помогала тебе, что вылечила, что деньги давала, что карьеру твою подняла... единственное, что она не знала про деток наших.. и про выкидыш.. и про то, что врачи искромсали всю и что детей больше не будет... тут она не удержалась и стала плакать... Она у тебя безумно хорошая.. и ты на нее очень похож... Когда я вышла на улицу уже шел снег.. и сразу вспомнила, как мы валялись у тебя во дворе в снегу, смеялись, целовались и говорили друг другу, что любим... и казалось ведь, что навсегда... Всю дорогу до дома слушала Laura Pausini - One More Time... я бы ведь действительно остановила Мир , если бы смогла еще хотя бы раз тебя обнять... да что там... я бы жизнь отдала... Остальные несколько дней провела дома в этом огромном мегаполисе.. чужом... я ехала туда за тобой.. а теперь тебя и там нет... но я же не могу ездить по всему свету за тобой... точнее могла бы... но теперь уже поздно...Вернулась в Москву...и снова эта бесконечная ложь... театр... маски... И тебя больше нет, возможности увидеть, случайно на улице или специально... пусто... нет надежды... смысла жить тоже нет... есть только существование... завуалированное гламурными прибамбасами, политое элитными заведениями и присыпанное приторными до ужаса людьми.... И не скажешь что в Мире кризис... Сижу на подаконнике, курю кальян и сжигаю фотографии.. ломаю диски и рву листы с разговорами... Это необьяснить... это как будто вырывают из сердца по микроскопическому кусочку... это так больно, что орешь ревешь, срывая голос, а помочь некому.. потому , что у тебя никого нет ... Вспоминаю каждый наш поцелуй, каждую встречу, я помню все... и если бы мне дали шанс вернуть хотя бы один момент .. знаешь какой бы я вернула? «... Тук — тук — тук ... Слышишь? Это так бъется мое сердечко, когда думает о тебе... оно теперь в твоих заботливых ручках, в твоих маленьких ладошках.. и пока ты не отпустишь.. оно будет биться....» Ты тогда это говорил .. а я ревела от счастья... и клялась, что никогда не отпущу... Господи, как же я тебя любила... и люблю до сих пор.... За окном темная, звездная ночь...Я закрываю глаза и прислушиваюсь к своему сердцу...Ты ЕСТЬ...в каждом его гулком ударе, в каждом его глубоком вздохе...Ты здесь, слышишь? Я не могу без тебя, и с тобой, увы, не могу...медленно схожу с ума, считая дни нашей разлуки...медленно теряю надежду вновь увидеть тебя...Я хочу отыскать тебя в нашем сером, остывшем городе, хочу улыбнуться тебе в ответ и растаять в твоих объятьях...мне не суждено быть с тобой...тогда какая разница судьбе до моих желаний? Прости за то, что, усыпав свой путь к тебе осколками любви и боли, пытаюсь дойти...за то, что, попробовав вкус соленых обид, остаюсь навсегда со своей надеждой...Прости за мою любовь к тебе, светлый...и за слезы минутной слабости прости...Для тебя я так и останусь далекой и незамеченной...и ты никогда не узнаешь насколько я близко к тебе...