Записки 18 летней Любовницы

Новый год... Какой бред. И кто его придумал? Он хорош для детей, а потом – только итоги, итоги, итоги...
Ты прав, я просто злюсь, что мы не вместе.
Все равно я его не люблю. Не люблю это грёбанный НОВЫЙ ГОД.
Опять старый сценарий – с родственниками. Опять надо нацепить улыбку, привести себя в порядок и делать вид, что у меня все лучше всех.
Зачем? Так надо. Кому? А черт его знает. Так принято. А ты дочуркой, с женой... Т.е. тебе хорошо. Т.е. я уже ничего не понимаю. Официально зарегистрированный брак, у вас маленькая 2, 5 годовалая дочурка.
Вроде так. А я... А я вроде любовница, так что ли получается? Хотя тоже не совсем. Мы с тобой даже не виделись ни разу, только в сети общаемся, да мы раз в два дня созваниваемся, даже чаще, но когда ты один.
Короче, все не как у людей. А помнишь, с чего все началось?
«Я люблю тебя...»... Хотелось бы верить... А я ведь тебе и правда поверила.
Н–да... А сейчас ты с ними. Твоей дочери подарили много-много подарков. Я так счастлива что ты всё-таки с малышкой в этот Новый Год, а ведь должен бы быть со мной.Но будь рядом с ней, не торопись ко мне, ей ты сейчас нужнее...
Ты даже с новым годом меня не поздравил. Ну вернее поздравил, но раньше чем был сам Новый год.Я в Москве, ты в Магадане. 8000 км.
Да ладно, не говори ничего, я все понимаю. Находясь в кругу семьи, сложно позвонить девушке, сказать «Люблю» и оставить этот звонок незамеченным. Я все понимаю. Только от этого не легче.
Зачем мы влюбились друг в друга? Вот и я не знаю. Все заранее было бесперспективно: ты вроде не на много старше , живешь в Магадане, у тебя довольно богатый жизненно-семейный опыт.
А что могу дать тебе я? Свою молодость? Но ведь через несколько лет она станет тебе ненавистной, потому что ты будешь ощущать себя на моем фоне еще старше... Душа? А что это такое? Мне в последнее время так много говорят о ней и о том, что у меня она прекрасна... Знали бы они, о чем я думаю на самом деле. Ты уверен, что она у меня есть? Я – нет. Внешнюю красоту? Ты сам знаешь, что это временно. Да и что ты с ней будешь делать?
Знаешь, что меня удивляет? Окружающие считают меня такой хорошей и правильной. И даже когда видят какие-то мои промахи, пытаются их оправдать и объяснить. Почему? Разве это правильно? Почему никто не хочет увидеть меня такой, какая я есть. До начала 20 века в России измена женщины считалась преступлением. Интересно, а та, с которой изменяли, была преступницей? А во мне видят ангела... Бред!
Наверно, когда-нибудь я буду вспоминать об этом своем периоде жизни с улыбкой, но пока мне не до смеха.
Мы не переписывались с тобой уже неделю. Сейчас ты, видимо, еще с ними.
А может, просто... Нет, вот об этом даже думать не хочу. Не надо так со мной поступать. Если когда-нибудь решишь расстаться со мной, пожалуйста, скажи об этом сразу. Я не обижусь, зато мы оба будем более ли менее честны друг перед другом, и я не буду мучиться от неизвестности. А так я не знаю где ты и что с тобой. Вообще ситуация крайне интересная: если вдруг с тобой (не дай Бог, конечно) случится, я ведь могу об этом даже не узнать... Обо мне вроде знает только Ксю? Но не факт. И моих координат у неё нет.
Любовница... Господи, слово-то какое страшное. Никогда не думала, что смогу произнести его по отношению к самой себе.