Есть потребность в том, чтобы ты был рядом.
Потому что рядом с тобой тепло. Потому что рядом с тобой я живу. Потому что счастлива рядом с тобой от начала и до конца. Потому что я без тебя не могу.

Есть потребность в том, чтобы целовать тебя.
Потому что только твои губы способны так целовать. Потому что только твоим губам я могу позволить прикоснуться к себе. Потому что только тебя могут желать целовать мои губы. Потому что я забыла их вкус, а делать этого не имела права.

Есть потребность в том, чтобы прикасаться к тебе.
Потому что только прикосновения к тебе способны заставить кончики моих пальцев и ладошки гореть. Потому что только тебя должны чувствовать мои руки. Потому что я забыла, каково это - чувствовать тебя. А забывать не имела права.

Есть потребность в том, чтобы смотреть тебе в глаза.
Потому что только твои глаза способны так говорить без слов. Потому что только твоим глазам я могу дарить свой взгляд. Потому что только твои глаза давали мне столько тепла, скольким можно было согреть меня в лютый мороз без одежды. Потому что последний твой взгляд не дал ничего, кроме февральского холода в той середине сентября. Потому что я забыла, как ты умеешь смотреть на меня.

Есть потребность в том, чтобы засыпать рядом с тобой.
Потому что только рядом с тобой можно уснуть совершенно счастливой. Потому что, проснувшись и захотев почувствовать тебя, можно с лёгкостью это сделать. Потому что, просыпаясь утром, нет ничего прекраснее, чем прижаться к тебе крепко-крепко и услышать: "Доброе утро, любимая". Потому что больше не осталось сил засыпать одной.

Есть потребности. Нет возможностей. Остаётся только мечтать.

Каждое твоё «люблю», каждое твоё «моя», все обещания, все рассветы, и все наши улыбки, я оставляю в своём сердце.
Сегодня я ухожу. Ты не услышишь моих шагов, ты не скажешь мне «подожди».
Я окончательно потеряла в тебя веру! Родной мой, я безгранично в тебя верила...
Порой кажется, что я в себя так не верю, как верила в тебя...такого, каким ты хотел казаться...
Больно, очень больно разочароваться в тебе. Но я не ты, я всё смогу. Мне тебя жаль...на что ты себя обрекаешь???
Но я молчу, я права не имею вмешиваться в твою «идеально» продуманную жизнь. Теперь у тебя новый сценарий - "Я тебя....Ты меня...но мы не можем встречаться, потому что.... "
И я, готовая снести все таблички со словом «нельзя»...лишь бы...
Так было, а сегодня как молотком по голове, и я у-х-о-ж-у...
Читай по буквам, так будет понятней, что бы потом не переспрашивал.
Что бы не задавал мне вопросов.
Возьми листок со своим новым сценарием и порви его.
А можешь оставить на память, прикрепить к «нам».
Мы были счастливы, мы были на пике чувств, и ты, именно ты предал нас. Не смог, не сумел, сломался. Кажется я всё взяла, ничего не забыла, всё вплоть до наших взглядов, всё со мной будет, пока я живу, а потом я подарю всё это дождю, любимому, летнему дождю...
И стуча каплями по подоконникам он будет шептать о нас, о тебе, обо мне, о нашей любви.
Подожди, а что это там завалялось?
Неужели!
И она захотела со мной!
Ну уж нет! Твоя проданная честь пусть остаётся с тобой...

В сети ты так и не появился.
А я очень жду.Чего? Ведь вчера мне позвонила Ксю.Она всё знает.Я говорила что буду отмазываться, но прости, я не смогла.Я слушала её и мне было больно.
Я такая ...такая...Никчёмная..
Но я люблю тебя.
Наверно, сейчас довольно удобный момент, чтобы разрубить этот узел раз и навсегда. Я немного по переживаю, может быть, даже РАЗРЕВУСЬ, но успокоюсь.
А ты… Да мало ли таких, как я, можно найти? Я первая и единственная? Не факт. Хотя почему-то я тебе верю. Сама не понимаю, почему.
Сегодня зашла в магазин, смотрела музыкальные диски. Спрашиваю продавца (девушку постарше меня) есть ли у них сборники с романтичной музыкой. А она на меня так тупо смотрит и спрашивает: «А это что?», хмурит лоб, потом догадывается: «А, это типа инструменталки, да?» Типа да…. Тяжелый случай.
Помнишь, я тебе обещала не завалить сессию? Сегодня был первый экзамен, все нормально. А ты о нем даже не знал. Хотя… кто я такая, чтобы обвинять тебя в чем-либо? Я не знаю, почему ты не пишешь уже несколько дней. Либо ты с дочерью, либо что-то случилось, либо ты меня опередил, решив, что достаточно. Не хочу верить ни во второй, ни в третий варианты. Я знаю, что когда ты напишешь, я в очередной раз засуну свою гордость куда подальше и прощу все, что можно и нельзя. Только возвращайся скорее…
Я очень жду.

Новый год... Какой бред. И кто его придумал? Он хорош для детей, а потом – только итоги, итоги, итоги...
Ты прав, я просто злюсь, что мы не вместе.
Все равно я его не люблю. Не люблю это грёбанный НОВЫЙ ГОД.
Опять старый сценарий – с родственниками. Опять надо нацепить улыбку, привести себя в порядок и делать вид, что у меня все лучше всех.
Зачем? Так надо. Кому? А черт его знает. Так принято. А ты дочуркой, с женой... Т.е. тебе хорошо. Т.е. я уже ничего не понимаю ...
читать целиком »

Да, так бывает-так случается, когда две женщины-полюбили одного мужчину.
В такой ситуации оказались и мы - как забавна и коварна жизнь - ниже в диалоге.
Ко мне вконтакте после очередного граффити моему "любимому", добавилась некая девушка с именем Ника и с псевдонимом Nightly Sun. Вот так...и началась -история без начала и конца.


07.10.08 Mari: Девушка. ...
читать целиком »

Жизнь вдруг стала какой-то гнило-виртульной.Каждый день новые "друзья", новые знакомые и новый дизайн странички.Вот бы так в реале.
Знаешь, меня уже не спасает он-лайн дневник, даже писать туда уже нечего, а может просто не хочу.Меня задолбала эта толпа похотливых-потных-грязных животных, смотрящих на меня глазами полными вожделения.Просто за-дол-ба-ло.
Я честна в своей сексуальности, я честна сама с собой - это главное.
Мир каждый день для меня предстаёт всё новом и новом свете, ничего красочного-яркого и красивого я увы, не замечаю.Чертовски противно пахнет Московский смог.Задолбали одинаковые лица-одинаковые люди-гнусные протатипы друг друга.
Так мало осталось личностей, так мало правды осталось, так мало..
А я по прежнему верю в лучшее - хотя знаю, мы уже не в силах, что либо изменить -судьба не подвластна нашим желаниям.
Мне когда-то казалось что я счастлива - гнилой самообман, человек что казался мне любимым, был лишь лёгкой видимостью-обманкой моего разума..Друзья и подруги, лишь были финансо-сосущими пиявками моих доходов.Родители - видели всегда во мне лишь то, что хотели видеть - не замечая того, что я на самом деле я, а не их - кукла робот андройд, без чувст, желаний и мечтаний.
А ведь я когда-то мечтала.Я любила мечтать.Мне даже снились сны.А теперь какие-то тёмные, пугающие кадры..Размытые сюжеты-которые к тому моменту как я проспыаюсь, не оставляют ничего-кроме гнустного осадка в памяти.
Мир стал серым и пыльным-грустно, хотя изредка - я вижу в толпе нечто яркое и красочное..это глаза детей...
Глаза нашего будущего - они яркие, чистые и излучают добро..Они ничем не сравними с глазами взрослых.Нас всех уже пропитал этот смог бытия.
А дети..они ..будто не поддаются всему тому-что уже давно погубило в нас всё ЖИВОЕ..

Сегодня мой первый день без тебя.
Мне никогда небыло так пусто и одиноко.Как будто весь мир потерял значимость.Всё какое-то мрачное, бесполезное, ненужное.Я потеряла желание существовать.Просто теперь у меня -нет тебя.
Я многое в этой жизни теряла, но и многое приобретала.Ты - моя самая страшная потеря и самое ценное приобретение.Хочется кому нибудь высказаться, поплакаться, но слушать готова только бумага.Ты как наркотик, а я как наркоман-я беру телефон, пишу тебе сообщения и удаляю, я набираю твой номер и сбрасываю не дождавшись гудков.Потому что знаю, услышу тебя и будет очень больно.Слишком больно...
Я не могу спать, не могу и нехочу есть - зачем мне всё это, если у меня нет тебя..Мне одиноко.Я не верю что это конец.Я пищу и щипаю себя в надежде что вот-вот я проснусь и пойму что это всего лишь страшный сон.Что всё это мне приснилось.Чувствую боль от щипка и понимаю, что это не сон.Я тяжело дышу, поднимаю глаза в небо и шепчу..за что?!!...
Небо молчит и только Бог знает, что будет дальше.
Друзья говорят-время лечит, но я знаю, мы слишком долго вместе , я слишком люблю тебя и я никогда не смогу забыть..НАС...

Дим знаешь, наверное я так больше не могу-а значит, ты получил то чего так долго добивался.Поздравляю_извени, я не в силах сейчас пожать тебе руку.
Я слишком долго ждала и закрывала глаза на всё.Любовь слепа - я узнала это только только.Как-же больно это осознавать.
Ты есть, ты, ты - но нет меня.
У тебя есть всё, вечеринки - друзья, что угодно - но теперь нет меня.Увы? Да нет, я думаю что для тебя совсем не увы - лишь сбросил старые уже ненужные проблемы.Ты хотел - ты получил.
Знаешь, я была готова закрывать глаза на всё, на твоих "подруг", простила тебя за Наташу, боролась за наши чувства - странная фраза - "за что боролась на то и напоролась" - но видимо очень жизненная.
Я не отрицаю что очень тебя люблю, даже слишком - но так как тебе это не важно - я засуну себе свою-же любовь, рассказать куда? В ЗАДНИЦУ...Да поглубже...Что-бы не вылезла...
Тебе будет проще, без моих бесконечных признаний, ласки, внимания - ведь ты так это не любишь, ведь это палит тебя перед подругами твоими - с кем ты не прочь по зажигать по клубам.Я всё понимаю, 17 лет...Почти 18.Совсем взрослый, такой мой любимый - но не мой.Уже нет.
Ты чей угодно - но не мой.Я слишком поздно это осознала а теперь, теперь, даже нет слёз.Больше нет, просто уже все выплакала.
Что убивало во мне тебя?Выпивка, sp, слёзы ...Я всё прошла - всё..Казалось что я всё пережила - но..Моих сил просто нет - пережить твоё безразличие ко мне..
Не говори что это не так, это действительно БЕЗРАЗЛИЧИЕ...
Когда его так остро ощущаешь от любимого парня - это разрушающее чувство.
Я столько раз была на грани - но меня спасало знаешь что?Мои чувства...
А сегодня, когда я сидела с девочками своими - и каждой из них поочерёдно приходили смс от их мальчиков - где фигурируют слова - "любимая, солнышко, дорогая, скучаю, думаю о тебе" - невольно разревелась, меня долго не могли девчонки успокоить, я плакала навзрыд - в итоге плюнула и убежала домой..Вот и сейчас, сижу и плачу..А толко то?....Я просто отпускаю тебя, или же сама ухожу?Я никогда бы не ушла если бы ты этого не желал...Я не чувствую потребность в себе - знаешь как говорила Мэрри Попинс - когда я почувствую что вы нуждаетесь во мне, я буду рядом - но как только я почувствую что вам и без меня не плохо - я бесшумно удалюсь.
Вот так и я, я просто больше не чувствую твоей потребности в себе, а значит ухожу.
Прости, я люблю тебя, будь счастлив Дим...

От любви к тебе я все чаще подкуриваю фильтр от сигареты
да и руки дрожат [нервы наверное]
знаешь ты единственный не ищешь на все мои вопросы ответов
и поэтому ты из тысячи первый

от любви к тебе чаще забываю дорогу выходя в магазин
[когда захлопывается дверь мне страшно]
наверное теперь все мои пути ведут к тебе как для других в рим
тсс [я тебя я тебя] но впрочем не важно

от любви к тебе я хочу закрыть окна выключить свет и смеяться
любовь к тебе [штырит] лучше чем кокаин
[я хочу я хочу] только тихо это все не потерпит огласки
я хочу показать свой придуманный мир

[я хочу я хочу] Господи как же себя ненавижу за это
когда время придет показать тебе все
больше черного сладкий мой милый мой больше черного [меньше света]
синева моих глаз любит когда темно

[я тебя я хочу я тебя] я очень хочу только дальше стерто
зачеркнуты мысли [сквозь них не видно слов]
нету сил дописать [докричать] мне просто нужно сказать всего столько
я люблю тебя так что не скрыть мне любовь

прокуренными вагонами,
что с полками ледяными
я мчусь до конца света,
к твоей влажности малиновой


к рукам мягко нежным и ласковым
к губам бархат кожи сжигающим
я в старательно белом как любим мы
что бы брызги любви по открытости

твое имя стихийное бедствие
наши песни безумство полное
в ненавистной вони плацкарта
плоть томится для тебя она девственна

моя девочка нежно любимая
восхитительно наше терпение
наши встречи медовые праздники
сути в них для меня воскрешение

ради этой бескрайней нежности,
что мурашками по извилинкам
мы срываемся с круга обычного
ради нашей любви , ради вечного.

закрой глаза, почувствуй кожей,
тот воздух, что пропитан вкусом наших губ
ответь, как друг без друга сможем,
как изменить сумеем эту суть?


а это чувство, в цвет индиго
и запах- на двоих один
без наших глаз-"ax(ent" для "скандинавов" станет диким
а сквозь мундштук сочится будет просто дым

и росчерк слов , что по губам ,
так откровенно в точку
где нежность наш бескрайний рай,
а эта наглость пеплом между строчек....

А знаешь слышать "ЗАНЯТ" каждый раз, меня до сумасшествия до ужаса достало
Глазами полными печали, горьких слёз..Мне мама - "Прекрати реветь" сказала.
"Он не достоин", "Он не ценит, и плевать"..забудь его дочур, найдёшь другого.
Ну неужели в месяц сложно хоть бы раз, в ответ сказать "скучаю", просто слово.
А я как дура в сотый раз, звоню и говорю - "Здравствуй мой любимый"
В ответ сухое "Здрасте", до слёз из глаз...
Ну как же можно быть такой скотиной...


Набрать тебя, шептать что сильно так скучала и намекнуть что -может погуляем?
В ответ - "Давай, пока, потом".."Я занят и я даже не скучаю"

В плечо подруге, маме, брату и плакать знаешь больше нету мочи.
Вновь без ответа смс послать, желая сладких снов и доброй ночи.

А ты не отличил "любовь от порно"
Я смело заявляю - всё ещё болит
Сегодня не со мной , а с кем угодно...
Я разучилась улыбаться, может "инвалид"!?

Моя инвалидность - сердце пропитанное тобой
Нет лекарств и не лечиться, заберёшь моё тело с собой?
Я еще не утратила способность испытывать боль
Когда-же наконец к твоим романам, прибавится роман со мной?


Давай по сигаре, я задыхаюсь а ты глазами в небо
Не смотришь или просто - наплевать
Мой сердечный поток изливается мутною черной глиной
Я устала звонить, не устала лишь ждать..

Телефон под подушку - чтоб без соблазна "написать.."
Я сегодня твоя игрушка - трудно найти, легко потерять..
Отвергаю такое понятие, как чудеса...мне бы сил побольше это пережить
Мне бы позабыть твои глаза, но не хватит сил чтоб разлюбить.


Я сегодня буду пить мартини без тебя
Закурю - хоть знаю, ты мне запрещаешь,
Что, скажи, изменилось? ты пугаешь меня
В смске - "люблю..." , ну а ты не скучаешь...


Я больна тобой, сумасшедшая - дошедшая до крайностей
Доигрались мы с тобой в любовь - не познавшие людских страстей и слабостей

Проклинаю я себя - НЕ СМЕЙ ЗВОНИТЬ!!!!!!!
Не оценит, не поймёт, смеётся...
Впрочем, кто такая, чтоб тебя судить..
Сердце просто теперь реже бьётся...

На холодном кафеле в слезах, не поможет алкоголь и нету сил
Я не плачу - просто боль в моих глазах, всё прошло? А может просто не любил?

За окном погрязший полностью в людских грехах
Мой холодный но любимый город
Не тебя ль воспевала в сумасшедших стихах
У меня к тебе на чувства "голод"

Веруя в тебя , постичь , понять смогла не зря
Кусая губы в кровь, как прежде жду
Верьте, что клёны цветут и в конце ноября
Верь и ты, что тебя я как прежде люблю...

Давай не будем цепляться за то что прошло,
Давай чёрным мелом - по прошлому крестик..
Ты знаешь - всё уже забылось, зажило..
Нет места чувствам и нет места мести..

Ты знаешь я уже не помню, не губ твоих, не глаз...Свершилось
На фото - улыбаюсь каждый раз, а мама вдруг спросила "Ты влюбилась?"

Нет что ты мамочка, я просто забываю - то чем жила, два долгих и нелёгких года
Не спрашивай, зачем тогда ушла...Какая теперь на твоей улице погода?

Неважно с кем ты спишь, не важно что ты ешь, ВСЁ ТО ЧТО "ТЫ.." поверь уже не важно
А на столе ещё стоят твои цветы, смотрю на них и на щеке предательски так влажно..

Слишком быстро ты иссяк и кончился - слишком сильно я поверила тебе
Мне казалось - всё у нас получиться, что ты новая ступень в моей судьбе

Слишком тухлая была романтика, слишком быстрый секс и много смс
Ты ушёл как все, не верю что воротишься...Для меня осталась наша осень, к чёрту стресс

Был с моей подругой до меня, было больно - но я всё-же дождалась..
Слишком быстро ты пришёл ко мне сейчас, слишком быстро вся тебе я отдалась

Все мужчины лгут и это ФАКТ...Ты не исключенье - да я тоже
Ты ушёл - забыв сказать пока...Ты оставил и меня и наше ложе..

Говорил что любишь, глупая ..поверила...Думала что вот, да наконец
Оказалось просто ложью заповедовал - я попала в список тобой раненных сердец...

Давай переиграем всё сначала? Я дама пики - ты валет червей
Тебя ночами в сантиметрах нехватало - возьми меня и уходи скорей

Мне на губах твоих остатки бренди -напомнят, что твой козырь -крести...
С утра холодный кофе-головная боль...В глазах вопрос, мы почему не вместе?

Из ночи в ночь, из секса в секс - до шрамов по спине следы ушедшей страсти
А мама говорила, секс - лишь утешенье...Я проиграла козырь твой - не нашей масти

Давай переиграем всё сначала?Я буду чёрными а ты..конечно белыми
Холодных рук не ищем нежности - прошло. Мы стали взрослыми ..наверно зрелыми

Твоя маман по воскресеньем в телефоне "Как ты там?"..
А что ответить? Я навру - "Отлично.."
А вечером ты снова не прийдёшь...моя подруга "200 грамм Столичной"

Давай переиграем всё сначала?..Не будет лжи, не будет слёз..НЕ БУДЕТ НАС..
А я опять в мобиле в панике стираю номер...Уже как ритуал-в который раз

Сама-же знаю, ты уходишь-возвращаясь.Не любишь игр - но играешь для меня
Давай иди-же, быстро..не прощаясь...Я остаюсь ...Все наши козыри храня...

А сегодня мне вдруг захотелось..Набрать заветные одиннадцать цифр.
Услышать такое родное "Алло.."..и прошептать "Не ждал?"
А раньше мы любви, придумывали шифр...
Что-бы никто и никогда не понимал...

А я начну опять-же о погоде, я намекну, что всё-же я скучаю..
Ты скажешь ненароком.."Ну ты дура.."
А я шепну в ответ..."Молчи..я это знаю.."


А ты начнёшь, что "жопа" в универе..что мама снова не за что орёт
А я умею делать вид..что я "жалею.."
Как ты умеешь делать вид - наоборот..

А я скажу, что может быть в 4, как и всегда - у старой книжной лавки..
А ты возьмёшь-и не придёшь..А мне...как в сердце острым кончиком булавки...

А я вновь наберу одиннадцать заветных цифр..что-б прошептать тебе ..как не-на-вижу..
В ответ...что абонент -не -абонент..И в отраженье луж..слезинки вижу...

Мне больно?Что-ты..это просто дождь..И вовсе я не плачу ..что-ты..
А Мендельсона марш, на похоронный стал похож..или я просто вновь забыла ноты..

От безысходности на пару часиков под душ..контраст - холодная/горячая
Запомнить вкус и запах твоих губ...Рубашка Dolce ..пусть ненастоящая...

Мобильный бросить в мусорный пакет, а в монитор с ноги - за всё что было..
В истерике упасть..паркетный пол..кричать ..рыдать..стонать...ведь я любила..

Читать потом твой статус в ICQ про то что, любишь там какую-то Оксану..
Я выпью пару рюмок, что-ж...сама с собой теперь честнее стану..

Наташа, Юля, Оля...сколько их? Таких-же как и я - наивно полюбивших..
И через день, а может даже два..ты и не вспомнишь про сердца "погибших"

Погибших..брошенных...растраченных тобой...как и меня когда-то просто бросил..
А что теперь...а знаешь? Чёрт с тобой.. Иль как обычно у метро и в восемь?

Пару часов в постеле, банально секс..банально в рот, плевок мне в душу..
Лежим..я размышляю про любовь...Ты говоришь "заткнись"... - не слушай...

Я помолчу...попробую понять тебя..твою загаженную и гнилую душу..
Хотя чего тут толку понимать..не хочешь...замолчу..так лучше...

Отключила мобильный, в квипе просто "инвиз" ...
Я сегодня недоступна - не ищите..

Села в лифт , целый час, каталась вверх вниз..
В мою дверь напрасно стучите..

Я сегодня не шлю тебе смс, не звоню, делаю вид что забыла..
Только сердце моё, тихонечко ждёт, что бы я, телефончик включила..

Ах наивная, жду что напишешь мне, что, мне будет на что ответить...
По аллее одна, ветер волосы трепет...слёз моих никто не заметит..

Ну а дома, включу телефон, в квипе снова он-лайн..Хуй-ли толку..
Ты молчишь, за окном..лишь усталый трамвай..да и дворник уставше метёлкой...

Ты сейчас где-то там, направление в ..Одинцово..
Что сказать-неплохой километраж..ты сейчас не один, тебе клёво..

А я снова усну, с твоим именем на губах, ну и что, что подушка в слезах..
Ты просто помни малыш, я скучаю..и жду...жду пускай лишь в своих снах..

Ну что малыш, по пицце как и прежде?
А помнишь я кричала -мне мясную и побольше..
Я голая сижу а ты в одежде..
И я когда-то быть хотела жощще..

Ты весь в тату, такой брутальный мачо
А у меня их две, но ты их критикуешь
Ты захотел уйти, а я не плачу...
Меня вниманием совсем ты не балуешь..

А ты не знал что так ...а помнишь "рыбки-рыбки-рыбки...?"
Джакузи, ночь, подсветка ..мы одни..
Пора наверное платить нам за ошибки...
Платить за то, что мы не сберегли

А что такого, Маша..Саша..Лиля...
Да к чёрту всё, прости..я не о том..
Я просто чаще по ночам ..губами...имя..
И утром по аллее под зонтом..

Гостиница, квартира..помнишь я закрылась в ванной?
А ты не знал ведь как меня спасти..
Мы долго вместе хохотали..Но мастеру всё-же пришлось прийти

Я помню всё, слова, касанья рук и поцелуи..
Все разговоры ..пиццерию..наши встречи..

Надеюсь я, меня ты не забудешь..
Но как-же грустно мне сегодня в этот вечер...


А помнишь синий плед и тему про арбуз..
А я ждала -что всё вот так и будет..
Потом звонки, и смс...сожгла до тла..
В надежде что душа моя забудет..

Но что-то блин никак, пойми никак...
Я так-же помню все сеансы в МДМ..
И засыпаю всё-же я одна..
И задаюсь вопросом..где же ты и с кем..

А мне нравилось кусать тебя в шею
Мне нравился секс с тобою..
Ты как всегда несёшь без остановки-ахинею..
А я бешусь - и этого не скрою.

Слишком много липкого/гадкого , в нас хранилось..
Ну сколько можно?
И зубами фальгу презерватива, аккуратно..
Это не сложно

И стонать под тобою громко - а соседям беруши в уши
Я хочу от тебя ребёнка - ну не хочешь, заткнись-не слушай

Я под душем стираю остатки-то ли секса - то ли маразма..
Развалился на всю кровать ты, а любовь-увы не заразна.

И звонки в полудрёме маме, _Да родная, всё знаешь..прекрасно.._
И постель в пошловатой гамме...снова прожитый день-напрасно..

Растерявшая и ветренность и гордость - шёлковой походкой по аллее
Я прощаю тебе и трусость, и подлость и себя потихоньку жалею.

Я срываю на тихий шёпот голос, мне не больно -вовсе не больно
На шее-завитком закручен волос..Я боюсь сказать тебе - ДОВОЛЬНО

Из сотен окон, город шепчет - уходи..Оставь себя, не мучай-хватит
Но прошлого мне жаль, смех и печаль, всё позади.Кто по квитанции за счастье платит?

Мы проросли в одно.И нас теперь не разделить.Устала, Боже, как-же я устала.
Тебя хочу забыть и не любить.Живое воплощенье идеала.

Я, на правах женщины, пусть не любимой - сегодня захожу в твой дом
Он как всегда, холодный и тоскливый - и ты, ничем не отличимый в нём.
Такой же серый, грустный и пустой, как этот старый дом - ничем не примечателен.
Когда-то были вместе здесь..вдвоём.И ты казался милым, замечательным.
Теперь и ты и я, совсем другие -а что, прошло, всего пол года..Даже дико
Ты оказался и пустым-безликим.А я же оказала многоликой.
Теперь у каждого своя подлянка-жизнь. Тебе в моей жестянке -нету места.
А ведь мечтала ночью в тишине, что буду я твой женой-невестой.
Ах-домечталась.Больше не хочу.Мечтать ведь больно -и мечты не сбыточны.
А ты теперь ешь по утрам омлет.И набираешь вес, по моему избыточный.
Я, на правах женщины, пусть не любимой - сегодня захожу в твой дом
Несу кефир и мандарины - я посижу с тобой вдвоём.
Узнаю как живёшь, чем дышишь ты, узнаю что теперь женат.
Я ухмыльнусь, уколет зависть вдруг, жена - ведь выше всех преград.
Прости теперь пора и мне домой, я засиделась..Время девять..
А уходя, слезу смахну рукой..Я опоздала, что-же теперь делать..
Семья чужая для меня ТАБУ..Ну что-же делать с чувствами тогда.
Ты спросишь по чем я плачу вдруг?..Я шепну тихонько, - "Ерунда"

Уйду ..а дома рюмку виски, и в голос громко зареву..
Я от тебя ушла, пуска не по английски - ты только помни -я тебя люблю

Чем пахнет осень, а чем пахнет грусть? Наверное их запах схож
Так долго длятся дни... да ну и пусть..И год на год, уже так не похож.
Роса с утра и изморозь в ладони, нет, осень не моя пора
Не бойся ливня, он тебя не тронет..Так осень просто плакала вчера..
По лужам тихо, напевая что-то нежно, иду, куда дорога манит
Как часто мы к любви относимся небрежно, она нам радость и печали дарит
Ах эта осень, и прохладой по щекам -меня разбудит утро золотое
Стремилась вглубь и что-то жадно грызла там, та осень и лицо её младое
Нет, мне не грустно...просто осень не моя пора, мне как-то всё-же ближе лето
Хотя, зачем всё это нужно вам?У осени, свои и тайны и секреты

Как умирает кошка?Когда меж лап бутылка виски
Глаза прищурив осторожно, она уходит по-английски
Она тихонько, шаг за шагом, из дома прочь, чтоб не мешали
Томясь желанием и страхом -в пустот космические дали, чтоб не нашли и не искали

Она по тонкой, синей грани -небес -где точно всё прекрасно
Бессмертие? - предел желаний, но ведь оно увы не властно
Она уже почти мертва, а может просто воскресает..
В её душе лишь боль жива..Бывает так-как не бывает

И умирает кошка та, взгляд кинув в небо синевы
Глаза слепит та красота, но смерть близка уже..увы..
Издав последний вздох и стон, она обмякла и упала..
И в тот-же миг, и в тот-же час..та кошка умерла, её не стало..

Ты теперь себе ищешь светлую, ведь блондинки твоя слабость
И до фильтра сигарету запретную, тебя утешает её горькая сладость

Ты теперь хочешь секса жёсткого, ведь теперь знаешь что да как
Но как с картины Айвазовского, с любого ракурса -дурак...

Теперь ты ищешь себе мамочку, чтоб шмотки покупала, алкоголь
Ну а найдёшь дешёвку да хабалочку, что нажирается на тусах в ноль..

И в сексе она будет как бревно, хотя тебе по-моему хоть лавочку
Ну что нашёл теперь свою любовь?! Дешёвку, шлюху да хабалочку...

Где теперь наше лето!?Где-то там, где теперь нас не будет
А ты помнишь...было это..Я запомню... Зима забудет

Хорошо-же нам было, помнишь?!Я любила-была любимой
Душа не кость- её не скормишь, какой-же была я наивной..

А я грустила, когда прощались, я уезжала - но не бросала
Мы без бога с тобой обвенчались, только этого было мало..

Ты так слаб, ты покинул, забросил -предал..Думал сдамся, а я сильная-выжила..
И в отчаяньи врешь, что не знал и не ведал, а на сердце рубцом боль выжжена..

А я больше уже не мечтаю, да и просто наверно не верю
Если хлопнешь ты невзначай дверью, я наверно шепну что скучаю..

А мне больше не сняться сны, только тёмные кадры мелькают
Может быть от кого-то скрываюсь, в подсознании чувство вины...

А я больше не улыбаюсь, просто скалюсь как шавка дворовая
Не успевшая справить рождения, но ещё умирать не готовая...

А мне больше не нужно лести, ведь меня от неё воротит..
Устала от ревности и мести - меня как сумасшедшую колотит..

А я больше уже не смеюсь, будто радости больше нету
Я стремлюсь туда, где не буду, я тяну свои руки к свету..

А ведь раньше любила это-и мечтать, сны смотреть, улыбаться..
И в то мокрое, седое лето - я любила в пруду купаться..
А сейчас меня просто не стало - просто видимость прекратилась
Пес дворовый зевает уныло...И кровью трава обагрилась..

Я твой и царь и Бог и Дьяволица, со мной ты будто сумасшедший
Вдруг самого себя нашедший, порхал как буд-то раненная птица.

А я из года в год - всё лучше и шикарней чем была, а ты грустишь что боле не твоя
Когда в Китае строилась великая стена, она была и чуточку моя...

Теперь же скоро к нам зима придёт, окутает снежинками запрета
Она опять тебя с ума сведёт и с упоением так ждёшь ты лета

Но только я, царица, Бог и Дьявол - я знаю что конец твой близок -и не скрою это..
И вряд-ли милый мой дружок..не доживёшь увы, родной, до лета...