*******

Иногда ей хотелось уйти. Уйти резко, странно и без объяснения причин, прикрываясь лишь жалким: « Я устала».
Иногда она порывалась сказать ему что- то обидное, резкое, нестерпимо, жгуче мудрое, чтобы он наконец понял то, что она так тщетно пыталась до него донести.
Иногда ей хотелось курить, курить долго, беспомощно, обильно поливая фильтр больными, выстраданными слезами.
Иногда ей казалось, что она не чувствует боли, что она уходит куда – то глубоко внутрь, заставляя ее надевать более теплые вещи.
Иногда…
Не хотелось ни ругани, ни опостылевших выяснений отношений, ни глупых упреков, ни очередных ран на сердце. Хотелось просто – на раз – два – три – и в сказку.
Сказок не было.
Хотелось подарить ему чистую, светлую, нежную любовь, которая все – таки нашла себе место в ее покалеченном, израненном сердце. Подарить ее беззаветно, не думая о последствиях, не просчитывая тысячи ходов в уме, не строя далеко идущих планов, не мечтая о белом платье и розовых соплях.
Любовь почему – то не принималась.
Иногда ей казалось, что этот город без него станет пустым. Ну вот так вот, абсолютно, безнадежно пустым. И уверения самой себя в том, что автобусы будут ходить по тому же расписанию, а весна наступит первого марта, помогали слабо. Она четко понимала, что будет другим и то утро, когда она проснется, понимая, что его нет, и та весна, которую она встретит не с ним.
Иногда ей хотелось водки. Иногда – яду. Много яду. Чтобы уж наверняка. Она улыбалась таким мыслям и прикуривала очередную сигарету, наблюдая, как дым медленно плывет к потолку.
Иногда ей хотелось дождя. Крупных, тяжелых капель, яростно барабанящих по стеклу.
Иногда ей хотелось времени. Много, много времени. Чтобы просыпаться к обеду, набивать пузо и лежать на диване, куря одну за одной и заедая мысли чем – нибудь преступно калорийным. Нет, мыслей все – таки не хотелось.
Иногда ей хотелось любви. Не сладко – приторных « Ты нужна мне, я не могу без тебя», не комбинации из трех слов, томно – наигранно прошептанной на ушко, а какого – то определенного выражения глаз, что ли. Ну чтобы чувствовать это, вроде.
Иногда ей хотелось не ждать. Точнее, хотелось его рядом.
Иногда ей хотелось ненавидеть. Ненавидеть его за нелюбовь, за слабые попытки доказать, что он ценит ее, за понимание того, что она действительно ему нужна. И за непонимание того, собственно, зачем.
Хотелось многого. Но тяжелыми, бессонными ночами, куря третью сигарету подряд и пролистывая в памяти слайды их прошлого и размышляя о столь желанном будущем, она с предельной ясностью понимала, что больше всего на свете ей хотелось одного – просто быть рядом с ним и все – таки сделать его счастливым.