Дневник одной Невесты... 11

А в полночь сидя на подоконнике у раскрытого настежь окна, я смотрю сверху на город, горящий и мерцающий огнями, и может я бы полетела заглядывать людям в окна, если бы умела летать. Полетела бы смотреть на жизнь в их глазах и желать им счастья.
И беречь их счастье. Беречь, если они сами не ценят его и не могут беречь.

..
А внутри осталось слишком много недосказанных слов, но не хочу их вешать камнем на шею тому, кто уже где-то далеко, и где-то не со мной, и я надеюсь, что этот кто-то и где-то, - счастлив, и я хотела бы беречь его счастье ..
Да и что сказать? Сказать, что с ума сходила по нему? Сказать, что внутри меня разливалась жуткая теплота, жар просто, что сердце билось страшно при упоминании его имени, сказать, что никогда так не хотела мужчину, как хотела его?
Сказать, что никогда не хотела детей ОТ ЧЕЛОВЕКА, детей, похожих на человека каждой чёрточкой лица, каждым изгибом рук, каждым пальчиком? Сказать, что никогда так не хотела жить, как хотела с ним, сказать, что никогда так не радовалась и не улыбалась всему вокруг, как радовалась и улыбалась с ним? Сказать, что никогда так не любила мир и всё вокруг и всех, как любила, когда он был со мной рядом?
Сказать, что благодарила небо, Бога, траву, солнце, жизнь, судьбу, всё, за то, что мы встретились? Сказать, что восхищалась и не могла минуты прожить без него? Без звонков и смс наших, без этого голоса, без этой интонации, без этой походки ребяческой, без этой неуклюжести, неумелости и несамостоятельности? Без этой наивности и доверчивости?
Сказать, что образ идеального человека, всегда существовавший в воображении, вдруг воплотился в жизни в виде одного человека лишь, которому не хватало крыльев сзади, и порой казалось, не хватает памперсов и подгузников?
Сказать, что заботиться и трястись над кем-то стало счастьем, а не обузой? Сказать, что видеть улыбку на любимом и родном лице было смыслом жизни, солнца восходом, началом новой жизни? Сказать, что ничего вокруг не существовало, что ничего не было страшно?
Рассказать, как приятно было просыпаться с утра, и даже если телефон пуст и постель холодная, всё равно на лице улыбка и в сердце теплота и радость безграничная, что где-то там, далеко, он, родной, любимый, тёплый, хороший, светлый? И он тоже думает обо мне, и набирать его номер трясущимися пальцами, и улыбаться, улыбаться постоянно, рассказать, как это было?
Рассказать, как мы спорили, на кого будут похожи наши дети, как они будут выглядеть, как мы будем их растить и воспитывать, как их назовём, и во что будем одевать?
Рассказать о мечтах и разговорах глаза-в-глаза без конца и края, что не было вокруг ничего, когда мы говорили, что это было слаще помадки детской, что к этому рвалось и стремилось всё внутри?
Рассказать, что я думала, что если ничего-таки не выйдет, и я просто всё оставлю, и полечу к нему жить? Просто хотелось всё по-человечески сделать, хотелось именно создать и построить, и видеть рядом счастливые и улыбающиеся лица всех, кто нам близок и дорог.
Рассказать, как бессмысленная, тупая, монотонная и одинокая, холодная жизнь вдруг становится сказкой, и ты о таком и мечтать боялся?
Рассказать, как для него танцуешь, как для него прыгаешь как ребёнок по набережной, как срываешь в поле васильки для него, как для него набиваешь татуировку по кости, 6 раз падаешь в обморок, но снова встаёшь, и садишься на стул, потому что представляешь, как потом на пляже на тебя будут пялится мужики, но рядом он, и его имя на твоей спине, и все завидуют, и представляешь его чувства, что это твоя любимая женщина, и она твоя, и все это видят, она твоя, твоя собственность, и ты для них апогей просто всего?
Рассказать, как хотелось быть именно ЕГО счастьем, ЕГО собственностью, ЕГО глазами, ЕГО руками стать, пропитаться его запахом, не просто переплестись телами, а именно стать близнецами сиамскими, как хотелось себя просто к нему наручниками приковать, как периодически, не смотря ни на что, охватывает страх потери, как мир рушится, как умирают надежды, как сердце уходит в пятки, а земля из-под ног уходит, когда видишь любимые глаза, и хочется раствориться в них, и в какой-то вечности и вне времени стать одним целым?
Рассказать, как бежишь с работы, как подрезаешь всех, бибикаешь и ругаешься, потому что спешишь домой, где тебя ждут эти глаза, в которых вся твоя жизнь, всё твоё сердце, кроме которых ничего нет вокруг и ничего и не нужно?
Рассказать, как пытаешься объяснить это чувство, и жжёт тебя внутри всё, что сидеть не можешь на месте, потому что оно необъяснимое, и как будто это что-то выше этого мира, выше этой жизни, выше наших тел, выше наших материальных мировых преград и расстояний, выше материй, выше всего, рассказать, что это будто из прошлой жизни, что это даже из многих прошлых лет, что это будто Бог с тобой говорит, абсолют, идеал, энергия, сила, вселенная, которая кажется такой маленькой по сравнению с тем, что в твоём сердце живёт и чем оно бьётся, и чем ты дышишь, и как задыхаешься, за горло держишься, как хочется попросить маску кислородную, когда его нет рядом, даже когда сутки его не можешь увидеть, потому что ты в это время преодолеваешь многокилометровое расстояние на самолете ...

Рассказать всё это, - значит ничего попросту не сказать.