неотправленное письмо

Я люблю тебя!!! Давно, когда я была еще маленькой, я не осознавала этого, просто увидела – и ты с тех пор поселился в моем сердце… я росла менялись ценности, круг общения, интересы… все менялось, появлялись и исчезали люди, и лишь ты и мои чувства к тебе всегда были во мне. И они претерпивали некоторые метаморфозыно по-сути своей кардинально не менялись, только разростались…
Я почему-то боюсь слова - «люблю» , слишком громко оно звучит и одновременно стало слишком обыденным, люди направо и налево разбрасываются им, оно уже потеряло свою ценность… страшно сказать его потому что это касается только двоих… а люди сделали из любви какую-то нелепую показушную феерию – они выставляют её напоказ и на всеобщее обозрение, они не чувствуют, они любят не человека, а свою собственную любовь… -эгоизм крайней стадии… Я не хочу чтобы моё чувство ты расценивал, как такое проявление «любви»
С того времени, как я тебя увидела, прошло много времени….за это время я сделала очень много глупых, странных, непонятных даже мне самой вещей, я очень сожалею….Мне жаль, что ты совсем не знаешь меня… Пишу какими-то обрывками, сложно быть логичной и собранной, когда на разумный ход мыслей накладываются переполняющие эмоции…
Еще очень сложно написать тебе это потому , что у тебя своя жизнь, к которой я не имею никакого отношения… и просто не имею права влезать в неё, из-за того, что я так хочу…Прости меня пожалуйста за беспокойство и за время, что отнимаю у тебя…
Как бы я относилась к тебе, не будь ты тем, кем являешься сейчас? – я бы была этому безумно рада! Я когда узнала о тебе, кто ты, я вообще расстроилась…был период, что я была рада, тому факту, что ты будешь далеко (в другом городе). С глаз долой - из сердца вон, как говорят, только 2 года которые я тебя не видела, ни принесли никаких изменений…Каждый день, ты жил во мне какой-то параллельной жизнью…параллельно со всеми отношениями, которые были…Я больше всего на свете боюсь, что так будет продолжаться всю жизнь…
Ты не виноват в тех чувствах, которые я испытываю к тебе… я борюсь с ними, но видимо еще не нашла способа избавится от них…Нет я не одержимая, не сумасшедшая, это не больной фанатизм….Я живу, развлекаюсь, занимаюсь своими делами…жизнь насыщена разными событиями…рядом всегда друзья, приятели, знакомые… на поверхности все хорошо и радостно, но внутри - пустота, которую может лишь временно заменить кто-то другой…и это превращается в изматывание друг друга… котороё еще больше опустошает…
Сегодня я пишу – это… а после, выйду на улицу, буду улыбаться друзьям, родителям, прохожим (таким же, каким был когда-то ты), люди будут улыбаться в ответ, и все будет по прежнему…

Он никогда не узнает о моей любви, о моих чувствах, я никогда не отправлю ему это письмо…Я ему не нужна!!! Я смирилась уже давно! Просто иногда хочется, чтобы он просто знал!!! Просто не пишу ему, потому что не хочу чтоб он испытывал, чувство вины, из-за моих чувств…