Последняя любовь и дожди (невыдуманная история)

Смогу ли высказать, все то, что сейчас у меня внутри? Там боль, уже не та, что обжигала меня жарким огнем, и я задыхалась, мне все время не хватало воздуха и было душно. Будто маленький осколок теребит мою душу. Я отдала тебе сердце давным- давно, в далеком прошлом. Там осталась и я навсегда. Если меня сейчас спросить, сожалею ли я об этом? Разочарована ли я в тех днях? Их было не много, отнюдь их было слишком мало, чтобы напиться ими. Дожди, гроза, май, твоя улыбка. Как было с тобой хорошо. Хорошо. Просто смотреть в глаза, просто слушать твой голос, просто находиться в одной комнате. Спорить, вместе мечтать, играть и любить. Я этого тогда не знала, не могла никак понять. Я лишь ощущала какую-то невыносимую тягу к тебе. Словно магнитом притягивало, а я пыталась спастись от этого чувства. Я придумывала и лгала самой себе, что это лишь страсть, всего лишь мимолетный интерес. Все пройдет, обязательно. Вот завтра проснусь утром, и все развеется словно сон. Прекрасный, манящий, но не явь. Проходили часы, дни, недели, но ты жил в моем сердце…
Впереди меня ждала с тобой последняя встреча, когда я была счастлива с тобой, а вернее ночь. Я понимала тогда, что она, скорее всего, станет либо началом новой ступени, либо концом всего. Я решилась на эту встречу. Мне было трудно сделать этот шаг, я ходила кругом вокруг домов и все пыталась понять, правильна ли моя задумка. Мы встретились. Была ночь, прекрасная. После ты спал. А я смотрела на тебя, я никак не могла понять, почему мне сейчас так тоскливо. Последующие события мне рассказали об этом. Я потеряла тебя, друзей, и наконец, саму себя. Я плакала вместе с дождями. В эту зиму не выпало практически снега, были дожди. Я тогда загадала о том, что, сколько будет таких зим. Столько ты будешь помнить меня. В эту зиму я поняла, что ты больше не помнишь меня. А помнил ли ты вообще? Ведь ты быстро женился, быстро появилась дочь. Все произошло слишком быстро, значит, не хранил и не помнил меня. Я же пыталась правда, очень сильно старалась забыть тебя, пыталась любить других. Целовала их, обнимала, но видела твое лицо. Оно усмехалось надо мной. Будто говорило: «Ну, попробуй меня забыть…». Действительно у меня ничего не выходило и не случилось этого и на данный момент моей жизни. Внутри еще больно, если попробовать «сковырнуть рану» и можно даже увидеть слезы. Я разучилась плакать, но твой образ может достать изнутри пустоты, угасшие чувства. Прощай!!! Зачем, я опять лгу себе? Я люблю тебя и вряд ли забуду. Не беспокойся, я не потревожу тебя никогда, не твою семью. Счастья я желаю тебе каждый день, молюсь за тебя небесам и люблю. Жалко, что я не могу сама тебя сделать счастливым. Ты не любишь меня... Жаль, что я больше никогда не смогу стать частью твоего мира, пройти хотя бы по краю твоей судьбы. Но это было, жизнь подарила мне их в прошлом и я не жалею об этом. Я благодарна судьбе за этот подарок. Я буду беречь и хранить его в сердце, эти дни, часы, улыбку, глаза, смех, прикосновения, поцелуи, ночи… И последний взгляд. Твой последний взор негодования или мне показалось? Люблю, я тогда не смогла этого сказать. Просто решила. Что тебе это не важно, а я и так об этом знаю, не обязательно произносить вслух, но если ты когда-нибудь наткнешься на это письмо, то знай есть в этом мире человек, который любит тебя и вряд ли, когда-нибудь сможет разлюбить. Я люблю тебя Виталик…