Каждый день без тебя.

Каждый день без тебя. Тоскливо, мрачно, скучно, а главное пусто. Ты не вернешься. Я….., мы больше не увидимся никогда. Ты в прошлом, мы остались там. Наши лица, мимика, жесты, прикосновения, взгляды, поцелуи, радость от встречи.
Я помню, как мы встретились. В моем сердце на тебя не откликнулось ничего. Просто еще один обыкновенный парень, как все, как многолюдная толпа, которая каждый день встречаешь. Смотришь и сразу забываешь. Я тогда, ну на тот самый момент и не предполагала, что ты станешь болью и любовью на целых, по-крайней мере на данный момент, три года. Я все еще тебя люблю, но это не важно. Правда, ведь?
В тот вечер я не хотела никуда идти, сопротивлялась этой встречи, наверное, это моя интуиция. Как не странно я все-таки пошла. Я не знаю, что именно изменилось, как так вышло, почему, что именно послужило тому, что я влюбилась впервые именно всерьез. Мой разум сопротивлялся, противился, бастовал, шептал, что это просто страсть. Завтра я проснусь и все… Наша встреча с тобой мне покажется глупой наивной, страстью. У меня есть молодой человек, он любит. Нужно его поскорее увидеть. Наверное мне просто не хватает его, мужской ласки и заботы. Так почему я оттягиваю встречу с ним и радуюсь тому, что тот, чьи глаза и руки я не могу забыть, что он расстался с ней, другой, своей девушкой. Почему приятная нега, словно тягучая карамель, расплывается по моему телу. Я рада! Стоп!!! Он просто так мимолетное, не нужное, у меня есть свой молодой человек, у нас с ним есть и будет будущее. Между прочим не за горами замужество. О чем ты думаешь? О ком? Зачем? Для чего? Забудь…
Мартини, хочу выпить, нет коньяк, крепкий обжигающий. Боже, я не хочу идти к нему, такому уже близкому, приевшимся, пустому…. Что со мной? Лимон, жвачка, покурить… Нужно, вызывать такси, он приехал и хочет меня видеть, соскучился. Я же напротив не …
Вот я и увидела своего. Привет тихо, грустно, пусто. Сердце спокойно отбивает свой ритм. Целует. Я отворачиваюсь. Не люблю. Нет. Точка, наверное, это точка. Не спеши. Не могу, не люблю, нет бабочек. Я думаю о другом. Что со мной творится я не знаю, не понимаю, но во мне, что-то изменилось, поменялось. Бред!
Я все рассказала. Утром ушла, захлопнув дверью в свое такое уже постоянное, обыденное.
После день сменяла ночь, пустота. Хотелось встретить тебя, но верно, ты был против. Я узнала, что ты вновь помирился со своей девушкой. Что ж счастья тебе. Верно, мне все приснилось, надумалось. Ничего и не было в-принципе. Поцелуй неожиданный спросонья, разговор по душам, просто взгляды, улыбки. Я выдумала тебя. Грустно, но видно мне просто захотелось эмоций. Я получила их таким способом, все это всего лишь выдумка. Ни больше, ни меньше.
Лето практически подходило к своему логическому концу, а встретились мы в мае. Столько всего произошло, а ты остался в последнем месяце весны. Скоро закружат осенние разноцветные, насыщенные разнообразной цветовой гаммой листья с деревьев. Начнутся дожди. Да, тогда, когда мы лежали вместе, началась первая гроза и молния озаряла твою комнату. Я даже, тогда подумала, что это знак. Я всегда считала, что любовь так и приходит. Бабах гром и разряд молнии в 220 ввт. Кап, кап, капли дождя по нашим лицам. Капли дождя – поцелуй, объятие- промокшая на сквозь от дождя одежда. Сейчас скоро затяжные начнутся, а ты уж и не вспомнишь – наш с тобою дождь.
Я как обычно гуляла с друзьями, нашими общими уже теперь. Случай, судьба, от неожиданности, мы вдвоем растерялись. Хоть ты и был в очках, я это почувствовала. Странно поздний вечер, очки. Рядом стоит твоя девушка. Красивая, высокая блондинка с голубыми глазами. Она все время говорит, говорит, рассказывает глупые истории, анекдоты. Шутит слишком плоско, но она мне нравится. От нее веет спокойствием, умиротворенностью. Не то, что я молчаливая, но совсем не спокойная, слишком эмоциональная. В основном я не шучу, а острю, не люблю рассказывать ничего не о себе, не о других. Слишком противоречивая шатенка с большими темно-карими глазами, где играют чертики, а душа поет свободную песню цыган. Мы такие с ней разные. Почему тогда, была я? Она все пытается заглянуть мне в глаза, будто знает о нас. Стоп! Ничего не было, не случилось. Почему мне жутко неудобно с ней находится рядом. Совесть?!
Ты сел со мной рядом. Со мной, странно, почему? Я вожу носком босоножки по земле и думаю о нас. Я чувствую ты тоже. Смотришь, отворачиваешься. Для чего ты вспомнил мою первую любовь? Она моя, только моя! Ты насмехаешься над ним, смотришь на мою реакцию, ты шутишь, кто-то подхватывает, все смеются. Ты видишь, что только я молчу и мне совсем не хочется иронизировать по своему, моему прошлому. Хочется дать в глаз. Хотя для чего? Лучше промолчу, все равно, никто не знает правды, моей правды эмоций, чувств. Все разошлись по домам. Я шла своей обычной дорогой к дому, подруга о чем-то говорила в веселом расположении духа со своим будующим молодым человеком. На тот момент она одна не понимала, что они будут вместе. Но думала я, о другом, конечно о нем. Да, все правильно. Ничего нет. Все. Прощайте мои иллюзии.
Я сижу дома слушаю музыку, я уже даже и не помню какую, что-то пишу. Раздался звонок по телефону. Слышу голос подруги в трубке. Как обычно, хочется гулять. Почему так поздно, время одиннадцать. Я отказываюсь. Она говорит, он хочет тебя видеть. Прошло всего два дня, спустя нашей последней встречи. Чего он хочет. Прощай иллюзии или любопытство возьмет вверх. Конечно последнее. Я сильно нервничаю, собираюсь, крашусь, делаю прическу, руки предательски дрожат. Черт, что со мной? Опять звонок. Мой бывший пьяный. Просит прощение, умоляет вернутся к нему. Я кладу трубку, говоря, что уже поздно и желаю приятного вечера, хотя ведь могла приехать, скорее даже выбрать его. Дело сделано, я выхожу с непроницаемым лицом, улыбкой на устах, а сердце бешено стучит. Как мне это нравится!!!
Всю дорогу я разговариваю ни о чем, старательно прячу от него свое лицо и взгляд, чтобы он не почувствовал, что я ему безумно рада. Мы купили вина, что к нему и все вчетвером направились к тебе. Начался и продолжался раговор, шутили. Спорили о чем-то. Главное было не это, главное был ты. Смешно, ты вновь расстался со своей. Не знаю, что со мной происходило, да что таить, это осталось. Магнитом тянет к тебе, хочется тобой просто любоваться, слушать твой голос, глупо наверное сейчас улыбаюсь. К черту все, я не могу сопротивляться. Будь, что будет. Подруга со своим теперь уже парнем ушли, под предлогом будто в магазин. Я знала, что они солгали, я видела твою победную улыбку и горящие глаза. Что ж, я сделала вид, что ничего не поняла. Я просто хитрая и я хочу быть сегодня твоей. Пусть завтра, насладившись победой ты уйдешь уже из жизни моей навсегда. Но сегодняшний вечер будет мой, а ты со мной. Твои губы, руки, дрожь от страсти, противоречивые чувства от того, что на этот раз я совсем не сопротивлялась, а напротив. Я горела, я таяла, я просто счастлива и это все.
Наступило утро. Будильник прозвенел, я собираюсь, мне пора уходить. Какая-то неловкость у тебя и у меня, ты улыбаешься сонной улыбкой. Я смотрю на тебя. Нужно что-то сделать. Что? Найти предлог, для встречи быть может в дальнейшей нашей жизни. Первое попавшееся приходит на ум, диск с фильмом, мультиком, сказкой, мне все равно. Лишь бы был один еще шанс повидаться. Мы попрощались, а в руках я держала твой диск. Я не спускалась по лестнице, я летела. На работе все заметили, что я вся свечусь от счастья, душа поет песни, а тело будто так и хочет парить в облаках и не может вернутся вниз в нашу серую реальность. Пусть всего день, пусть всего неделя, пусть больше, но мое состояние продолжится. Как же приятно просто ЛЮБИТЬ. УРА, Я ЛЮБЛЮ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБЛЮ ПО-НАСТОЯЩЕМУ В ПЕРВЫЙ РАЗ! Станцуем!!!
Мы встретились с подругой, она меня все расспрашивала и расспрашивала. Я пыталась сделать вид, что все это так, просто, не хотелось, т.е. даже не могла я объяснить всего, она бы не поняла меня тогда. Она мне рассказала, что ее парень тоже почувствовал, что он влюбился, как и подруга увидела это чувство во мне. Я не хотела гнать лошадей, интуиция, второе чувство, я не знаю…
Проходили дни за днем, неделя за неделей. Он не позвонил и наверное больше не позвонит никогда. Всего чего он хотел он добился. Браво! Молодец! Кабель чертов, сукин сын! Поигрался и все, я очередная девушка на ночь. Обидно, досадно, но ладно, ладно, ладно… Слезы, при всех я спокойна, не выдаю эмоций, твержу, что все в порядке. Ночью прихожу домой и плачу о тебе тихо-тихо, чтобы никто не увидел и не услышал. Не нужно меня жалеть, говорить банальных слов, я люблю, он нет. Вот и вся моя история.
Как-то однажды пришла к подруге домой, а ее парень говорит, что он попросил обратно диск, но хочет, чтобы передал его он. Я через силу выдавила у себя улыбку и приступ счастья и сказала, что рада этому, потому что сама это хотела сделать. Это была правда и ложь. Почему-то он стал, себе противоречить и настаивать на обратном, чтобы я с ним встретилась обязательно. Для чего, черт возьми! Хотелось мне крикнуть. Я не смогу скрыть, и не смогу на него смотреть, не выдержу его равнодушия ко мне! Хотелось мне крикнуть, топнув ногой, но я проглотив свои слова, равнодушно посмотрела, пожав плечами и сказала, что мне этого не надо. Я не хочу его видеть и тем более искать самой с ним встреч.
После я познакомилась еще с одним его другом. Приятный молодой человек, чувствую, что нравлюсь. Отлично, пусть нравлюсь, может он меня отвлечет от тебя. Если честно, то на тот момент мне уже надоело быть одной. Захотелось просто тихого спокойствия, теплой руки. Этим милым псом мог стать он-твой друг. С начала я сопротивлялась, просто улыбались, ОН ИСКАЛ ВСТРЕЧ. Наконец, все как обычно. Меня любят, меня боготворят, меня, Я объект любви, а не наоборот. Приятно черт возьми, я даже стала это чувство забывать. А раньше со мной такого не случалось. Пошел ты к черту на кулички. Чмок, и счастья с твоей вернувшейся вновь пассией. Господи, одно понять не могу где она потеряла гордость. Измены, измены твои вечные похождения, пьянки. Любит тебя, а ты и рад, что хоть кто-то. Ну и удачи тебе дружок. Она не дурна собой, можно выставлять перед друзьями, мягкая, нежная, добрая. Что еще нужно, а? Правда?! Тем более по слухам, в прошлом ты ее добивался сам долго, мучительно. Страдал, с ума сходил. Где же твои чувства сейчас? Почему ты такой пустой, кукольный?
Наступила осень, даже не так, мой день рождения. Ура! Листья кружат под ногами, дожди, все для меня, моя погода, моя. Я иду покупать себе вещи, смотрю по сторонам на людей вокруг себя. Так легко. Набрав целую охапку, иду по направлению магазина, где должны быть серьги, которые я хочу прикупить на свой праздник. Я буду отмечать его скромно, с близкими только, нет просто тесном, очень тесном кругу. Я, моя подруга, ее молодой человек и тот самый, что в меня успел влюбиться. Да, я уже об этом знаю, поняла, да он и не скрывал особо. Вот я напеваю под нос себе милую песенку, вдруг поднимаю глаза… Бабах…, сердце стало бешено стучать. Сидит он с какими-то девушками и они весело смеются над чем-то. Что делать? Поника, ужас меня охватили, руки задрожали. Пока он меня не видит нужно бежать, быстрее куда-нибудь. Оглядываюсь по сторонам, нет пути, только, если неожиданно повернуть обратно. Нет, надо идти, он сейчас поднимет свои глаза и увидит, что я поджав хвост бегу. Нет, не дождется, спокойствие, улыбочку.
Сказал привет, я кивнула и быстрым шагом направилась скорее прочь, быстрее лишь от него подальше, быстрее… Он повернулся, я чувствую его взгляд сзади, смотри, смотри, пока бесплатно милый, любимый мой, как я тебя за это ненавижу. За свою любовь…
Оделась, сходила сделала в парикмахерской прическу, сегодня я стану встречатся с его другом, он милый и хороший добрый человек. Мне будет с ним хорошо. Правда ведь?! Я буду с ним, его… Зачем? Назло ли или так просто. Я не знаю… Но уже уверенно шла к нему и стало все так, как я и планировала.
Все вроде стало на свои места, началась моя учеба. Встречаюсь с молодым человеком, хожу гулять с подругами, а на сердце скребутся кошки. Люблю я его, а не другого. Ладно, пусть все будет так, как должно быть.
Идут лекции, вдруг сообщение. Открываю и что я вижу, снова он. Что делать? В этот раз, я решила все обдумать. Стоит ли идти на встречу, для чего и зачем мне это надо. Ведь на этот раз я могу потерять и то, что сейчас вновь построила. Первый раз летела сломя голову, отказалась от того. Кто меня любит. Быть может я уже была практически на пол шаге, как невеста. Сейчас есть другой, стабильный и есть ТЫ, вновь объявившийся. Когда же все это закончится. Главное, что смешно, спустя час, я позвонила тебе и дала согласие. Приговор подписан, я вновь выбрала неопределенность и тебя. Я знаю почему, потому что ЛЮБЛЮ и это сильнее логики, сильнее здравого смысла, это просто сильнее меня. Будто приговоренная идти, магнитом еду к тебе на встречу, чтобы увидеть вновь, может всего лишь на одну, уже скоро ночь, тебя. Дура? Да! Я это знаю. Но есть всегда свои плюсы, теперь я знаю, что буду и о ком рассказывать своим внукам. Как и кого я любила еще сильнее, чем тебя? Ответ прост – никого. Пусть в последний раз, наш последний раз, а может начало всего. Я шла к тебе, не зная ничего о своем дальнейшем, но точно перечеркнувшем навсегда прошлом. Меня не поймут после и не простят. Я в свою очередь, не хочу ничего объяснять. Я хочу любить и все, пошли все лесом.
Была прекрасная ночь. Не стану вдаваться в подробности, но я до сих пор, закрывая глаза ощущаю всю эту гамму чувств. В первые я отдавала всю свою любовь, всю себя тебе и если бы ты знал, что это было просто так. Ничего в замен не требуя, наслаждаясь всем, как в последний раз. Да, что уж скрывать, ночь стала действительно последней. Ты заснул и мирно спал. А мне не спалось в отличии от тебя. Я смотрела на тебя, изучала твое лицо, каждую морщинку, каждое движение, я хотела оставить это себе на память. Пошла зачем-то мыть посуду и расплакалась, так тихо-тихо. Я не понимала, почему, но чувствовала, что наверное… Выпила 100гр оставшейся водки, закурила и легла рядом. Долго смотрела то на тебя, то в потолок и только под утро наконец стало ровным мое дыхание. Опять будильник, собираюсь. Принесла тебе воды, ты чуть не вылил стакан с водой на меня. Какой-то угрюмый весь. Прошло пять минут и ты в хорошем расположении духа. Странно?! На этот раз, ты пошел со мною вместе, проводил и пел песни. Позвонила тебе мама, ты заказал, как сейчас помню жареной картошки. Поцелуй. Все!
Да, мы с тобой договорились встретится в выходные. Ты вроде не против, в субботу.
Что произошло после, для меня до сих пор остается загадкой. Но это было.
Пришла к подруге, была пятница, я о нас все рассказала и о своих чувствах тоже. Я светилась, я просто не могла больше скрывать свои чувства. Так вот, она мне сказала, что сейчас поедем в клуб с друзьями, там будет он. Он вроде не против, но не понятно выразился. Я хоть и утвердительно кивнула, но мне стало страшно. Как-то жутко не по себе. Я не хотела так. Я хотела вновь один на один, без никого. Я ничего не разобрала в голове у себя по полочкам, не знаю ничего, как он. Как сейчас себя вести? Что показать? Равнодушие или правду. Решила действовать по обстоятельствам.
Клуб. Ты стоишь в веселом расположении духа, я не знаю, как себя вести. Не знаю. Тебя не понимаю. Подошел, толи робеешь, толи стесняешься меня ли, себя ли? Толи равнодушен. Я не ожидала от себя, ответила спокойно, даже с каким-то равнодушием, на твой вопрос: Как дела? И тут все началось, музыка, выпивка, бокал за бокалом, состояние приближающейся истерики. Ушел куда-то к другим своим друзьям. Ты безразличен ко мне. Точка, мать твою, как же я вляпалась, просто по уши ЛЮБЛЮ.
Решила подойти, так сказать освободить тебя от нависшей неловкости. Сказала много и грубо все, что ничего для меня он не значит, так просто провели ночку вместе. Останемся друзьями, я не буду ничего делать, пусть общается с кем хочет. Мы же ведь, так, в лучшем случаи друзья. Опять как-то странно на меня взглянул. Ответил хорошо, зачем-то вновь растрепал мне волосы. Почему ты так любишь это делать, а я ненавижу это действие. И ушел, больше ты не подходил, лишь смотрел. Я смотрела. На мой вопрос позже, давай поговорим. Спросил, сам, а кто тот, молодой человек. Я ответила не знаю. Ты сказал свободна, не хочу больше с тобой ни о чем разговаривать. Дурдомище!!!
Приехала домой почти на грани взрыва моей истерики. Разрыдалась. Не могла остановится, так я и не спала. Пришла на работу вновь рыдала. Неделя и вся в воде. На улице дождь, из глаз вода, в душе пустота…
Опять пятница, идем в клуб. Нужно развеяться, а то с ума скоро сойду. Там будет твой друг, ну тот с кем рассталась из-за тебя. Вижу простил, и ждет меня. Но не буду я обманывать ни себя, ни его. Не люблю, сердце у другого. Боже опять ты. Я пьяная в хлам, все расплывается вокруг, я ничего не понимаю, ни слов, ни взглядов. Короче я не в теме и мне все равно. Еще с мамой проблемы. Любит она. Что ж такое, тоже в козла, как и я. Одну минуточку, я все, прости, как там поется… Куда побежала моя мысль… Догоняй. Эх, да черт с ней, пусть бегут неуклюжа… куда хотят. Умммм, выпить, еще и еще и еще. Что он сидит? Зачем? Он меня провоцирует. Кышь, уйди на фиг. Иди танцевать, я словно попка попугай. Требещала. Я не могла вновь с ним сидеть. Я устала. Что же ты такой извращенец. Играешь с моими чувствами скотина такая. Опять он один сидит передо мной. Сказать, что ли о своих чувствах. Пусть испугается, убежит наконец отсюда и не мазолит мне глаза. Нет, не могу. Вот скажи л ю б л ю Л Ю Б Л Ю. Нет, что за чепуху я несу. Ремень, пряжка, при чем здесь этот ремень его? Раговаривала со всеми. Как со мной общались, это тайна, потому что я несла какую-то бредятину. Опять твой друг. Вызываю ревность. Даже пошлость, выгляжу шлюхой полной, круглой дурой и пьяной идиоткой. Эх, такси, еду с вами с тобой, ну и твой друг, между прочим тоже нажрался. А я тем временем трезвею. Вы ушли. Ты кричал ему о том, что какая я, чтобы он взглянул правде в глаза. Режут по сердцу слова, еще чуть-чуть и я дома. Подушка и слезы. Я туда больше не приду, не хочу вновь тебя видеть. Хватит. Дождь, слезы, дождь. Включила песню Согдианы «Мое сердце болит, плачет и мается. Мое сердце болит, только не кается. Да о тебе говорит! Сейчас я знаю точно, что это точка. Я сама ее поставлю этой ночью. Как же больно. Еще раз плей..
Что же происходило дальше. Да ничего хорошего. Я любила тихо, теперь уж точно не мешая тебе. Моя любовь, она только моя. Ты, я узнала позже, решил женится на своей девушке. Молодец! Давно пора – говорила я подруге, она не знала, что я люблю, люблю до сих пор и безумно. Опять слезы……….. долгие, бесконечные. Надежда, что может все изменится. После услышала о беременности вашей. У тебя теперь семья, надеюсь любимая жена Даша и не менее любимая дочь Катя. Счастья милый, любимый. Будь счастлив хотя бы ты, если я без тебя не умею.
Кстати, парень моей подруги, сказал, что любишь ты меня. Верю ли я в это? Не знаю. Я ничего, если честно, тогда-то не поняла. Что уж сказать сейчас. Как-то я увидела тебя, разулыбался, поприветствовал. Я от неожиданности, пулей вылетела из магазина. Все, больше я никогда не остановлюсь с тобой рядом. Мне и так слишком больно жить, а если еще что-то случится между нами. Боюсь мое сердце остановится от боли…… Она и так невыносимо. Представь, что твое тело колит иголками по всему телу и это ощущение все время. Даже сейчас, когда пишу спустя три года я плачу. Я люблю, но никогда нам не быть вместе.
Что этому послужило? Я не знаю. Толи мы сами, толи друзья, почему-то друг сказав, замолчал при виде моей подруги. Я ничего не знаю и не понимаю, кроме одного – я люблю. Нет, я не жду ничего, даже просто встречи. Я боюсь все, что связано с тобой потому что моя любовь – она сильнее меня. А я так хочу , чтобы ты был счастлив.
Опять реву…. А ведь я просто лишь пишу, вспоминаю….
С уважением, твоя навеки….