Мысли в разнобой

Прошу прощения, что никак не закончу свою историю «Любовь в сети.» Простите меня, пожалуйста, просто вдохновение от меня куда-то убежало или навалилась куча новых проблем и событий.


Я замечаю за собой, что я меняюсь, с каждым днем все сильнее и сильнее. Но все же остаюсь собой, не такой озорной, но, почему-то мне кажется, что именно такой, как нужно или нет. Я пишу, а в голове у меня куча предположений и я никак не определюсь. Я сделала себя такой, но ты сам того не понимая, а может быть, я все-таки ошибаюсь и ты все прекрасно понимал и понимаешь, менял меня с каждым днем. Может быть, ты просто боишься себе в этом признаться. Или я себе это выдумала. Может, я как обычно одним скачком опять повзрослела. Не сочтите, пожалуйста, это за лесть, но многие говорят, что я не по своим годам мыслю и поступки у меня не на мой возраст, некоторые мне накидывают еще пару-тройку лет. хотя пишу я это все и понимаю, что читая эти строки, в полнее реально подумать, что пишет девушка или девочка лет 15.
После встречи с тобой я стала гораздо серьезнее под стать тебе, а сейчас иногда жалею об этом, но это только иногда. Хотя с друзьями я остаюсь такой же, нет я все-таки лукавлю, я остаюсь не осталась такой же, я изменилась, но иногда я возвращаюсь к себе прежней. Наверное, все заметили изменения, все кроме тебя, либо ты просто молчишь. Да, ты молчишь. Я это узнала буквально вчера, ты сам мне написал, что тебе проще обсудить проблемку или еще что-то с кем-то. Я сначала очень расстроилась, а потом поняла, что причины как таковой нет, ведь за почти 2 года, мы не ссорились и не ругались. Да, я часто обижалась и плакала, тихонько или навзрыд, только ты об этом не знал. А может было бы лучше, если бы ты знал, если бы я устраивала тебе периодически небольшие скандальчики. Нет, я очень сильно люблю тебя. Я понимаю, что я такая же, как моя милая и самая любимая мамочка, она все в себе, все внутри себя. Да, я делилась с подружками, но сейчас я не делаю даже этого, правда иногда все-таки бывает. Наверное, поэтому я и не обсуждаю с мамой наши с тобой отношения, иногда злюсь на нее. Я понимаю, что мама меня чувствует, но раньше она со мной только пыталась поговорить на тему тебя, и я не продолжала разговор, это было бесполезно. В принципе, и сейчас ничего не изменилось, я все также слушаю ее, но не смотрю ей в глаза, просто боюсь расплакаться, но иногда я поднимаю глаза или начинаю смотреть ей прямо в глаза, но это длится всего мгновение или чуть больше.
А на днях произошла такая небольшая история, я ждала тебя в гости, но ты не захотел или не смог. Сейчас это уже не очень важно. Я лежала на кровати рядом с мамой и смотрела телевизор, не хотела быть он-лайн или по другой причине. Точно я готовилась к экзамену, ведь у меня очень скоро экзамен. Мама спросила, а почему С. не заходит?поругались? я не грубила, но тон явно поменялся, ответила : «А ты была бы только рада, да?» встала и ушла учить в свою комнату. Позже мама подошла и попыталась завести разговор, я просто немного хотела ей объяснить, но пришел папа и я была этому и рада и нет. При папе ничего говорить не стала. Позже все-таки поговорили. Вот тогда-то я действительно поняла, что маме не обязательно все говорить, она и без того, хорошо чувствует своего ребенка. Мне от этого стало немного горько, я не хочу, чтоб мама чувствовала все то, что чувствую я. Ведь это не всегда хорошие и позитивные чувства, а частенько бывают и горькие.
Мысли в разнобой по бумаге, прошу прощения еще раз, но написала и как-то немного легче стало.
Спасибо Вам за внимание.