"ИстиннаЯ"

Прости меня, что мы не вместе. Прости меня, что я не та. Ночами сидя у костра, ты говоришь, «все было зря». Но почему любимый? Ведь мы любили! Или любила только я одна?!
Вот, ты ушел к ней, вы любимы, зачем же звонить мне каждый день??? Ты говоришь, что хочешь сына, но не уверен, что от неё.
Я снова глупо улыбаюсь, смотря, как вы целуетесь при мне. Ты знаешь как это БОЛЬНО??? От этого хочется умереть… И утром снова сообщенье от тебя «Доброе утро, красавица» Ну зачем??? Не мучь меня! Отпусти! Прошу любимый…
Я буду любить тебя не меньше неё, будучи одной.
Я прощу тебе штамп в паспорте, и утерянные года. Я прощу, что заставил сделать аборт…какая же глупая, дурра, идиотка, ведь этот ангел был бы утешением, и я вспоминала бы тебя. Ты тогда сказал «Рано еще», а как же мои чувства? Ты же знал, что этот аборт в моем случае, делает меня на всю жизнь одной. Я не могу теперь иметь детей!!!! Врачи говорят, что надо пытаться, но я хочу чтоб это маленькое чудо с зелеными газами как у нас было от тебя …
Сейчас прошу лишь одного уйди…оставь меня, но нет ты каждый день стоишь у моих дверей. Зачем???
Она моложе, умней, красивей, розовые щечки, наивный взгляд как у ребенка, это порой так смешно. У вас даже нет общих знакомых, у тебя деловые люди, которые ходят только в рестораны и в клубы закрытый от простых людей. Она же маленькая, наивная, ходит в бары по углам, а ты… Почему не тащишь ее за собой? Ходишь сам, и только в таких клубах смотришь в мои заплаканы глаза.
Ты знаешь, я начала писать истории, стихи, оно не красиво, но только в них я могу помечтать о сказке с счастливым концом, ведь они все наивно им заканчиваются.
Смеешься… я уже соскучилась по этому носику в морщинках при улыбке, по этих идеально ровных белых зубах… Ты уже который день хочешь прикоснутся к моей руке, это очень заметно всем, но я знаю от этого мне будет хуже, что еще не один год я буду тебя вспоминать, и твои теплые нежные руки, просто разворачиваясь ухожу … как больно…
Закрываюсь в комнате, сидя на паркете с стаканом виски и с обжигающими все в нутрии сигаретами, я как маленькая девочка не знаю, что делать. Может уехать? Но куда… в этом мире я совсем одна…?!
Я буду тебя вспоминать всю свою жизнь, по крайней мере до последнего моего вдоха. Точно зная, что полюбить уже не смогу никого. Это пугает…умереть и не оставить ничего от себя на этой земле….
Твой звонок на мобильный, я снова не отвечаю, просто делаю глядя на экран очередной глоток головокружительной жидкости и затяжку сигареты, в таком состоянии хочется тебе высказать все « Я люблю тебя…люблю…люблю» но ум берт свое и я просто сидя на полу пью виски со вкусом соленых слез.
Каждую ночь у меня открыто окно я смотрю в низ хочется прыгнуть вниз или взлететь вверх на пушистых крыльях. Холод пробирает каждую мою косточку , клеточку тела, не могу взять себя в руки меня трусит … только от чего? От слез или от мороза…. Именно сейчас хочется замерзнуть и разбиться на миллионы мелких частей.
Говорят любви не существует, тогда как объяснить очередной год боли…боли моего раненного, разорванного на части сердца. Почему же я не могу забыть тебя? Я же так пытаюсь…или это обман самой себя?!
Господи освободи меня от этого….
Любимый отпусти меня…..

(Извините если вам не понравится написанное, просто наболевшее захотела написать, может у кого-то есть по поводу этого мысли, критика в мою сторону, просто надоело биться головой об стенку)
С ув.