Я не знаю, что со мной просисходит...

Слушай, милый, а может ты провалишь к чертовой матери? может тебе стоит вернуться к ней? может мы прекратим трепать друг другу нервы? ведь это того не стоит. "Мы" вобще ничего не стоим..и раз з аразом мы это доказываем...
Твой друг спросил меня "Ты будешь за него бороться?"..смешно, но все, что я могла сказать в ответ "А он бы боролся?"..и мы оба прекрасно знаем, что нет...
ты можешь упрекать, ты устраиваешь сцены, ты звонишь, уогда тебе прийдет в голову и считаешо, что этим ты показываеш как я тебе нужна?? А ничего, что у меня второй день температура 38, 7 и в 2 часа нои я сплю после действия антибиотиков, и сейчас не совсем время чтобы позвонить и выяснить, почему когда ты звонил вчера, я не взяла трубку! но тебя же это не волнует, ты полон значимости, я должна, я обязана сказать что я до безумия тебя люблю и ты один-единственный. Да иди ты на хрен, драгоценный со своей любовью. Тебя не волнует, как я себя чувствую ты первым делом спросил, где я была! Ты настолько в себе не уверен? или во мне?? что это за допросы с пристарастием? я не собираюсь падать тебе в ноги, я стала самодостаточной, когда тебя не было рядом. Я многое смогла, и знаю точно, что я сильная, сильней чем ты думаешь..а иногда до одурения хочется прижяться к сильному родному плечу, свернуться комочком и просто плакать как маленькая восьмилетняя девочка...
Но ты же привык видеть мея другой..ты привык, что ты можешь звонить в три ночи и рассказывать, как тебе одиноко, и как тебе меня не хватает рядом...тебе ведь так удобно, правда??..какие чувства, о чем ты, ты же сам прерасно знаешьэто пустые слова, это ничего не стоит...мы давно их предали и продали...
..пи сегодня я просто вою..запивая боль виски...и курю одну за одной..мне просто одиноко..иногда бывает ..знаешь..каак будто на грани...очередная истерика...нет-нет..ты ничего не сделал..ВОТ ИМЕННО!!Ты ничего не сделал...а должен был сделать хоть что-то...ти знаешь, я сама начинаю часто задумываться..а зачем мы друг другу??к черту..ну сколько можно...неужели мы насртолько глупые, что думааем, что сможем что-то вернуть? не верю..я точно знаю, что не сможем.. тогда зачем мы сейчас друг другу? по привычке? пока не найдется кто то лучше? пока..что?? чего мы ждем? предъявляем претензии, ругаемся, миримся, обижаемся, загнимаемся любовью, готовим вместе завтрак..и не любим?? или любим?? что вобще происходит?? почему я так чертовски запуталась и все сложжнее мне держаь себя в руках..и все чаще хочеться оттолкнуть тебя, причинить боль...хочется сорваться и сотворить что-то немыслимое...забыть о правилах и принципах...и все чаще слыша твои крики я отключаю телефон...и простоо не беру трубку...все чаще я молча наливаю стакан виски и закуриваю очередную сигарету...что это? что происходит со мной..мне страшно и больно....мне кажется, у меня нет сил..нет уже ничего..только хроническая усталасть...хроническая нехватка счастья...